Prebúdzania...

  

Blog tejto baby som objavil pred pár hodinami a kurva dobre som urobil, že som ho našiel, pretože jej štýl je obrovský a dokonale vystihuje ten životný pocit, ktorým ženy prechádzajú, teda to posledné veľké rozhodnutie pred zmenou, ktoré bude každý potrebovať na absolvovanie programu LifeTilt. 

Mám rád dva typy ľudí. Tých, ktorí prejdú na červenú, a také baby, ktoré majú štýl a skutočnú osobnosť. Takých dievčat nie je veľa, takže si ich musíme veľmi vážiť, nieto ešte keď idú príkladom svojimi činmi, motivujú iných svojimi zápismi a ich slová dodávajú druhým silu do boja proti leňošeniu. Ak som v poslednom čase správne zachytil seizmické otrasy okolo blogu, zdá sa, že sa konečne začal proces vo väčšom meradle, kedy sa čoraz viac ľudí „zahryzáva“ do svojho programu na zmenu životného štýlu, a jednou z duchovných projekcií tohto procesu je aj toto dievča. Ona sa už zobudila a maká, (za 8 dní -4 kg), a kto nie, nech si položí otázku, ako sa dopracoval k takémuto totálne hnusnému veľkému kôpke sračiek, že stále nie je schopný začať a spasiť aspoň svoj vlastný svet...

http://jatsszhogylatszodj.blog.hu/

Je tu tá vec s vôľou. Keď si niečo vymyslíš a neustále ti v hlave víri, že by si to mal urobiť. Mne sa to ešte takto drsne nestalo. Mal by som to urobiť…

Tak to urobím. Podmienky sú dané. Že chcem na sebe niečo zmeniť.

S tým slovom chcem som sa už pred časom zmierila. Nemusí sa to týkať len negatívnych vecí, ako som si toľké roky myslela. Bolo to len vyhýbanie sa, že vôľa je spojená so škaredými, temnými vecami. Kurva nie. Je to základ našej existencie. Môžem to povedať aj krajšie: chcela by som. Chcela by som dosiahnuť cieľ, aby som mohla byť na seba hrdá. Tento rok je taký. Prijala som nové veci, pohľady. Už len nesedím na zadku a nesnívam. Ale budujem. Život pre seba. Alebo ak chceš, snažím sa z tých všetkých pokazených sračiek vyťažiť to najlepšie. Som vytrvalá? Odhodlaná? Neviem. Toto je pre mňa ešte nové. Všetky moje terajšie pocity a túžby sú úplne mladučké.

Existuje človek, ktorý na mňa zapôsobil. Nepoznám ho a pravdepodobne ani nebudem. Zo začiatku som ho nenávidela. Jeho. To, čo píše. Jeho štýl, jeho "veľkú hubu", jeho "mudrovanie", spôsob, akým píše o ženách, jeho egoizmus. Potom som si povedala, do prdele, ty neznášaš jeho, ale samu seba. Prečo to čítaš, keď sa ti to nepáči? On je taký, aký je, nič ťa do toho, nepozeraj na to ako, ale ČO píše. Okolnosti sú nepodstatné. Odvtedy to vidím inak, stal sa mi skoro "sympatickým". Nie preto, že ho poznám. Ale preto, že presne takýto štýl potrebujem – ako druh podpory – aby som dosiahla to, čo CHCEM. Svetonázor, spôsob myslenia, nič, vôbec nič nezáleží na tom, len na tom, že mi ukázal, že sa kurva nenávidím.

Pretože mám jedno tajomstvo. Nepáčim sa sama sebe. Môže mi hocikto hovoriť, ako kurva dobre vyzerám. Od mojej babky, cez exov, kamarátky, až po známych. Neuverím tomu, kým JA v zrkadle neuvidím to, čo vidieť chcem. Doma ani nemám zrkadlo, do prdele, veď to nie je náhoda, vidím sa len v zrkadle vo výťahu v kabáte, ale ani to nie často, pretože ani ja sa nevyveziem výťahom len o jedno poschodie. OK, ak idem do nejakého podniku, stále relatívne povedané "mnohí by ma pretiahli". Kto na to serie, ak žijem svoje dni tak, že jednak poriadne nezdravo, a jednak "tiviem" v tom vedomí, že naposledy som pred 7-8 rokmi vyzerala tak, že som sa cítila dobre, taká, aká som. No toto, to nie je jedno.

Prichádzajú hysterické stavy, frustrácie, to, že stojím na ulici, čakám na niekoho, a ak príde o 10 minút neskôr, než sme sa dohodli, už sa skoro tlačím na stenu od nervov, že "do prdele, som tučná, ó môj bože", pretože na mňa príde táto panika (odkiaľ, neviem, kedysi som to nikdy nemala.)

Prichádza to, že sa priateľovi sťažujem, že vyzerám nanič (veď určite ho to už nudí ako svinu), som skoro žiarlivá na každého, kto žije a hýbe sa. Na každého, kto vyzerá lepšie ako ja, a aj na tých, ktorí horšie, pretože seba vidím ešte tučnejšiu ako v mojej reálnej tučnote... Môže hovoriť čokoľvek, obvyklé táraniny "nie si tučná", "si tá najlepšia žena na svete". HOVNO. Hovno. Teraz nechajme bokom, ako vyzerá on, aj to, či by som mohla mať krajšieho chlapa, alebo on tisíckrát lepšiu babu. Nezáleží na tom. Je so mnou, dôvod neriešme, možno je so mnou spokojný, možno len klame (k tomuto sa prikláňam viac), ale na tom všetkom nezáleží, keďže ja nie som spokojná. Keby som dotiahla ten Program do konca, s výsledkom, aj tak by sa mu to nemuselo páčiť. Ale mne áno. Stačilo. Tej slabej vôle. Za posledný mesiac som si duševne dokázala. Že som schopná vnútornej obnovy. Klišé povedané, niečo som dosiahla. Tak teraz hrajme ďalej s vôľou, na tých, čo mi prajú dobro aj zlo, obzvlášť seriem, neberúc do úvahy ich obavy a pochybnosti. Pozrime sa, či som schopná aj vonkajšej obnovy. Pretože by som chcela, keby som bola schopná. Pretože to chcem. Vyskúšame. Ja a ja.

Mám danú diétu, k tomu tréningový program. Vybrala som si ten, ktorý zodpovedá mojim časovým a finančným možnostiam. Netreba k tomu nič, len moju vôľu. A kurva dobré bežecké tenisky. Znie to jednoducho? Jo, len to tak nie je. Zistím. To je na tomto "pobabranom" živote dobré. Že sa veci ukážu dosť skoro.

Mám jedno tajomstvo. Nepáčim sa sama sebe. Je to odvážne, ale začnem na tom meniť. Tak poďme na to.

Nie som si 100% istý, ale myslím, že práve táto baba mi položila túto otázku na Formspringu, keďže takto píše vo svojom blogu...

Mám dobrú náladu, totiž za 8 dní som schudla 4 kilá, to sa ukázalo včera. Nemerala som sa z donútenia, ale aby som zdokumentovala "začiatočné údaje", a teda... bolo to ohromujúce. Dodáva mi to silu pokračovať, hoci by som pokračovala aj bez -4 kíl.

 

Nová Generácia 2 v pondelok...