Pred rokmi, keď som ešte viedol kardio tréningy, existovalo pravidlo, akési krédo, ktoré som povedal každému jednému človeku a slúžilo to aj ako druh usmernenia, ktoré znelo nasledovne.

Je obrovský rozdiel medzi tým, keď nevládzeš, ale ideš ďalej, a medzi hlúposťou.

To, že ti niečo nie je príjemné a bolo by pohodlnejšie to vzdať, ale ty sa nezastavíš a pokračuješ ďalej, je najzákladnejšia požiadavka, pretože len tak sa dá napredovať. Toto je zatiaľ jasné. Hlúposť začína tam, keď pokračuješ aj vtedy, keď ti telo jasne signalizuje, že ďalej to nejde, musíš sa zastaviť, ale ty pokračuješ aj vtedy, keď by si už nemal. 

Treba vedieť, kde je hranica, a na tej určitej hranici sa treba zastaviť. 

K tejto hranici som sa dostal na pätnásty deň. Toto bol kritický, toto bol pre mňa zlomový deň. Bol to deň, kedy som veľmi vážne uvažoval o tom, že to celé vzdám, pretože som mal pocit, že som sa precenil. 

Doteraz som narábal so slovami ako ťažké, nevládzem, som unavený a podobne, ale tento deň bol iný a úprimne povedané, ani si nepamätám, kedy som bol naposledy v takej veľkej kríze. V mojom živote bolo pár kritických období, najmä odkedy robím LifeTILT. Bolo dosť ťažkostí, viackrát som vyhorel, nejedenkrát som padol do hlbokej depresie, mnohí ma chceli zničiť, ale vždy som vedel, ako sa postaviť na nohy, odkiaľ čerpať silu na pokračovanie. Veľa bitiek som prehral, ale dôležité vojny som vždy vyhral, no toto bolo teraz iné. 

Prišiel malý chlapík a za 2 týždne dosiahol to, čo sa iným nepodarilo ani za roky. Úplne ma dostal na dno

a nedal mi ani šancu, aby som sa pozbieral.

Najhoršie na výchove detí je, že nemá koniec, neexistuje voľný deň, neexistuje večer, kedy si oddýchneš, nemáš šancu na regeneráciu. Práca je tiež ťažká, ale tam aspoň vieš, že popoludní, v horšom prípade večer, odložíš nástroje, potom doma vypneš, relaxuješ, vypustíš paru a zajtra bude všetko lepšie. Ale tu neodložíš nič, nanajvýš dieťa spať päťkrát denne.

Ale výchova detí je len jeden problém, lebo ak už hovoríme o nekonečných veciach, spomeňme aj domácnosť, čo je tiež úloha, ktorú každý deň urobíš, a potom ju každý druhý deň musíš urobiť znova. Umyješ riad a o 25 minút znova nájdeš všade neumyté taniere a poháre. Upratuješ a upratuješ znova, a znova, a znova, a znova. Ale najhoršie je špinavé prádlo, lebo doteraz som si myslel, že v tomto dome bývame štyria, ale pri pohľade na špinavé prádlo si myslím, že tu býva asi ďalších 30 ľudí, pretože inak si to naozaj neviem vysvetliť. 

Schválne som to odfotil. Tento kôš na prádlo som pred 2 dňami vyprázdnil. Priniesol som do kúpeľne čisté uteráky, a privítal ma tento pohľad, a teraz nemám byť nervózny?

Keď sa tak nad tým zamyslím, toto je na tom celom najhoršie, že

celý deň robíš niečo, čo môžeš na druhý deň urobiť znova, a zatiaľ čo to robíš, vieš, že robíš úplne zbytočnú prácu.

Z jednej strany dostávaš neustály stres a neschopnosť oddychovať, to všetko sprevádzané v priemere 9-12 hodinami detského plaču v ušiach, a na druhej strane máš pocit, akoby si musel každý deň vytierať dno Dunaja. Tieto dve veci človeka tak neskutočne vyčerpajú a sú tak strašne frustrujúce, že úprimne povedané sa čudujem, že ženy v hneve a zúfalstve ešte nepodpálili mesto. Nielen toto, všetky.

Cítil som zúfalstvo, únavu, hlbokú apatiu, ale pokojne si sem môžete dosadiť všetky negatívne prídavné mená. Reni na mne videla, že je zle, to viem podľa toho, že na mňa neprehovorila. Neprehovorila na mňa, ja som sa radšej na ňu nepozrel, pretože v mojej tvári bolo všetko, čo som nechcel, aby videla. Napriek tomu som na sebe cítil jej ustarostený pohľad, pretože presne videla, v akom stave som. 

Neviem, kto bol v poslednom čase vo verejnej nemocnici v Kosove. No, vyzeral som horšie ako tam.

V to popoludnie Reni navštívila jedna z jej kamarátok, z čoho som sa úprimne veľmi tešil, keďže som tak mohol ísť ku kaderníkovi. Reni totiž aj keď je doma, s dieťaťom nemôže zostať sama. Nedokáže ho zdvihnúť, ergo ho nedokáže ani vybrať z postieľky. Nedokáže sa zohnúť, no nie len pre dieťa, ale pre nič, a ani nemôže byť veľmi pri ňom, lebo dieťa po nej lezie ako zviera, čo po čerstvej operácii práve neprospieva, ale ani ho strážiť nemôže, lebo inštinktívne načahuje ľavú ruku, ktorú ešte vôbec nemôže používať.   

Jedným slovom, náš každodenný život musím riadiť tak, akoby som bol s dieťaťom doma sám. Ak chcem niekam ísť, musím niekoho zavolať.

Nechal som dieťa s dievčatami a išiel som ku kaderníkovi. Veľmi som potreboval tento výpadok, ku kaderníkovi som išiel tak pomaly, ako sa len dalo, pretože čím neskôr prídem domov, tým dlhšie som v pokojných podmienkach. Sadol som si ku kaderníkovi a či mi veríte alebo nie, zaspal som v kresle. Zobudil som sa na hlas toho chalana, ktorý sa pýtal, či to bude takto bokom dobré? Tu som už cítil, že je zle, ale až pri druhom prípade som naozaj cítil, že mám problémy. Idem autom, vidím, že svetlo sa zmenilo na červenú, ale ja idem ďalej. Môj mozog tú zmenu nezaregistroval. V poslednej chvíli som zadupal na brzdu na červenú, keď mi došlo, že tu by som sa mal zastaviť. Je neuveriteľné niečo také zažiť a na všetko toto stačilo, aby som zostal doma s dieťaťom 14 dní. 

Prišiel som domov a povedal som Reni, nech sa nehnevá, ale dnes večer musí vstať k dieťaťu ona. Daj mu mlieko, pripravil som ho, je tam na kuchynskom stole. V tú noc som spal 15 hodín. 

Predtým než som zaspal, som vedel tri veci a z jednej som sa tešil.

Vedel som, že to nevzdám.

Vedel som, že musím všetko úplne reorganizovať.

Vedel som, že musím požiadať o pomoc.

Tešil som sa, že Ádi je oveľa lepšie.

Ako sa dalo očakávať, Ádi ochorel. 

Je to inak neuveriteľné, ako veľmi deti cítia tieto emocionálne zmeny, povedzme, že ani to nebol najlepší nápad vziať dieťa do nemocnice k matke, pravdepodobne tam niečo chytil, ale čo som mal urobiť? Nemá vidieť matku v deň jej narodenín? Na to zabudni.

Podstatné je, že Ádi ochorel. Zistil som, že je zle podľa toho, že môj syn, ktorý dovtedy žil svoje každodenné dni ako tasmánsky čert, teraz len sedel a hľadel do prázdna. Nevyprázdnil moju zásuvku s ponožkami, nechcel rozobrať radiátor, nechcel rozbiť kuchynskú dlažbu hocičím, nemal chuť na nič. 

Zvláštne, že to, čo mi dovtedy liezlo na nervy a bol by som dal čokoľvek za to, aby nič nevyprázdňoval a nerozoberal, pri pohľade na svojho syna som si teraz želal, kiež by vyprázdnil všetko.

Medzitým som priviezol Reni z nemocnice a cestou domov som premýšľal, že je síce pekné, že táto vec Doma s dieťaťom nebola ľahká ani doteraz, ale čo do čerta urobím s chorým dieťaťom a manželkou, ktorá sa prakticky takmer nedokáže pohnúť, nesmie zdvíhať, musí oddychovať a aj keby chcela, o dieťa sa postarať nedokáže. 

Mám pocit, akoby mi život teraz hovoril, no synak, veľké ústa si mal, a je život matiek doma ľahký? Tak šup, môžeš ukázať a dokázať.

Dieťa malo hnačku už predchádzajúci deň, ale v tento deň prišla aj horúčka vo forme 38,9. Ádi je celý deň bez nálady, nelezie, nehrá sa, neje, dávam ho do svojej postele, lebo to je naša obľúbená hra, že sa zavŕta do perín a schová sa, a ja ho hľadám, ale nič. Len leží a nič nerobí.

Je to hrozný pocit, keď je tvoje dieťa choré. Ádimu sa choroby doteraz vyhýbali, ak aj niečo mal, do 1 dňa sa zo všetkého vyliečil, ale bez nálady ani vtedy nebol. Vtedy som si ešte myslel, že na druhý deň mu bude lepšie, ale nebolo, lebo prišla noc a bolo to oveľa horšie. 

Ádi išiel spať o 7 večer, odvtedy sa každé dve hodiny budil a zakaždým, keď som k nemu išiel hore, som ho nielen musel očistiť, ale dieťa som musel aj konkrétne umyť, pretože mal takú hnačku, že to mal až na zátylku, nehovoriac o jeho pyžame a plachte. Dieťa do kúpeľne pod kohútik, čisté oblečenie, vymením posteľnú bielizeň, chodím s ním, aby sa upokojil, do postele. Toto bola procedúra. Po poslednej takejto som si pomyslel, že mu dám trochu mlieka, či si nedá.

Napil sa.

Dieťa ležiac v posteli začne piť mlieko, potom o minútu vezme a pogrcká seba aj tak cca všetko v okruhu 1 metra. Po obvyklej čistiacej procedúre som vzal matrac dieťaťa, položil som ho na zem a ľahol som si vedľa neho, lebo v tom čase už bol malý úplne hotový.

V túto noc dieťa vedelo zaspať len vtedy, ak som ležal vedľa neho a niečím sa ma dotýkalo. Dieťa mohlo spať akokoľvek hlboko, ak som sa od neho pohol, v tej sekunde sa zobudilo a začalo plakať. Bolo to hrozne nepohodlné ležať spolovice na zemi, spolovice na malom matraci, ale tak, aby som bol neustále v kontakte s dieťaťom. Bol som aj strašne unavený, kto sleduje príspevky, vie, ako veľmi som už vyčerpaný, ale nejako som to napriek tomu nepociťoval ako zaťažujúce. Ba dokonca si myslím

nikdy som ešte nebol tak blízko k svojmu synovi.

Potom prišlo ráno. Myslel som si, že ho napojím, lebo má hnačku, v noci vracal, musí piť. Ale nechcel piť.

A niekedy okolo 6:15 ráno som dieťa obliekol a vzal na detské oddelenie nemocnice Szent János, lebo som sa bál, že sa dehydratuje. 

Dieťa vyšetrili a zistili, že chytil nejaký vírus, takže si ho tam nechajú a dajú ho na infúziu. Hovorím, to nepôjde, lebo dieťa, nech je akokoľvek bez nálady, ak z neho trčí plastová hadička, určite si ju zo seba vytrhne. Nuž, potom ho priviažu, iná možnosť nie je.

NO TO URČITE NIE.  Musí existovať iné riešenie, na čo doktorka povedala, že dieťa musí začať piť. Teraz, či mi veríte alebo nie, začal som Ádimu dohovarať, že synáčik, musíš začať piť, buď dobrý chlapec, urob to pre ocka, takéto veci som na dieťa skúšal a Ádi začal piť. Najprv len pár glgov, potom deci. 

Doktorka povedala, že ok, že začal piť, ale dieťa si aj tak musí ľahnúť, ale nech sa nebojím, lebo rodičia môžu zostať pri dieťati. Priniesli Ádimu postieľku s mrežami, ľahol si a ja som ho uspal. 

Kým Ádi spal, zavolal som mame, nech príde do nemocnice trochu za Ádim, kým pôjdem domov a zbalím si veci, aby som mohol spať pri dieťati. Mama na druhom konci telefónu evidentne prekonala infarkt, ale do 20 minút tam bola. 

Viem, v tomto príbehu ja teraz vôbec nehrám rolu, ale v tom čase som už bol naozaj dosť zrútený. Bol som zrútený fyzicky, mentálne, akokoľvek, pretože som bol naozaj celú noc hore a vyzeralo to tak, že budem hore ešte jednu noc, ale tú už v nemocnici Szent János. Povedal som mame, nech tu zostane, ja idem domov, vyspím sa 2 hodiny a prídem. 

Doktorka povedala, že ak Ádi vypije 1000-1200 ml tekutín, môže ísť ešte dnes domov, takže sme dostali papier, na ktorý sme museli písať, koľko vypil.

Samozrejme, popoludní prišla aj Reni, hoci jej nebolo dobre, ale k dieťaťu by bola prišla, aj keby bola na prístrojoch. 

Keďže dieťa dostatočne pilo, aj jedlo, nemuseli ho dať na infúziu, nevracalo, horúčku už tiež nemalo a aj hnačka ustúpila, takže večer sme ho nakoniec priviezli domov. 

Neviem, či je celá táto vec s materstvom naozaj taká ťažká, alebo či to teraz schytávame až príliš extrémne, ale začína toho byť na mňa naozaj priveľa. Mám pocit, že som na konci so silami, začínam úplne vyčerpávať svoje rezervy, pretože tu už nejde celkom len o to, že som doma s dieťaťom, popoludní ho vezmem na prechádzku a udržiavam byt v poriadku. 

Je tu dieťa, ktoré si vyžaduje toľko pozornosti a starostlivosti, koľko si dieťa vyžaduje + navyše je teraz aj choré. Je tu moja manželka, ktorá by tiež potrebovala oporu, ale úprimne povedané, som taký vyčerpaný, že na ňu mi jednoducho nezostáva energia. Odkedy je Reni doma, síce sme sa rozprávali 20 minút a dotkli sme sa dosť hlbokých tém, ale okrem toho spolu veľa nehovoríme. Keď idem okolo nej, objímem ju, dám jej pusu, ale viac jej v súčasnosti dať nedokážem, čo tiež vnímam ako istý druh zlyhania. 

Reni je múdra žena. Vždy vie, čo má povedať alebo urobiť, aby prispela k našej rodine.

Teraz napríklad táto správa, ktorú mi poslala. Niekedy stačí len toto.