Doma s dieťaťom – Siedmy deň

Som unavená

Ale netreba to chápať tak, že deň bol ťažký a večer som vyčerpaná. O to nejde. Moja celková hladina energie neustále klesá.

Každý môj deň je ťažší ako ten predchádzajúci, aj keď mám pocit, že som sa relatívne vyspala. Veľmi som sa tešila na víkend, naozaj som čakala, že týždeň máme úspešne za sebou, prichádza víkend a trochu si oddýchnem, no niekedy v sobotu poobede mi pomaly došlo, že keď vychovávaš dieťa v režime 0-24, tak neexistuje žiadny víkend, žiadny sviatok, žiadne voľno. Keď som si to uvedomila, dosť ma to vzalo.

Tú najhoršiu časť som aj odfotila.

Tu je môj syn, ako sa hrá na ihrisku, a ja som vtedy už 20 minút sledovala, kedy si dá do úst kamienky. Myslím si, ale vlastne si to nemyslím, som si úplne istá, že toto bol ten bod, kedy som sa zlomila. Tá neustála pohotovosť ma dorazila.

Som v pohotovosti, keď je dieťa hore, pretože mám pocit, že sa naň musím pozrieť aspoň raz za minútu, či sa práve nechystá niečo prehltnúť, pretože Ádi má tendenciu dávať si do úst každú somarinu. Pamätám si, ako pred 3 mesiacmi prehltol väčší kus obalu z Túró Rudi a dieťa sa začalo dusiť. Strčila som mu ruku do hrdla, doslova do hrdla, a prstom som ten kúsok plastu vyhrabala.

Bol to strašný zážitok, ale po tomto prípade som mu z úst vyberala ešte trikrát, raz nejakú kovovú guličku, raz kamienok a ani neviem čo všetko ešte, no aj to bol príbeh o tom, že som si to všimla na poslednú chvíľu.

Každá hodina prebieha tak, že dumám, čo zas našiel, čím by sa mohol zadusiť, čo na seba stiahne alebo kedy strčí prsty do zásuvky. Tieto ročné deti nemajú žiadny pud sebazáchovy. V hlave sa mi neustále vracia obraz, že keby Ádi uvidel kurva veľkého krokodíla, dieťa by sa k nemu rehocúc rozbehlo a džavotajúc by mu pokojne vopchalo hlavu do tlamy. 

Takže takto to vyzerá, keď je hore, ale ani keď spí, situácia nie je o moc lepšia, pretože odkedy mám dieťa – a neplatí to len pre posledné dni, proste odkedy mám dieťa – pri úplne každom zvuku halucinujem, že počujem detský plač. Mňaukanie hlúpej mačky, keď pozerám film, počúvam hudbu, brechot psa v diaľke, zvuky z videí na YouTube pre staršie dieťa, naozaj by som mohla vymenovať čokoľvek, vždy to znie, akoby som počula Ádiho plakať. O domácnosti teraz radšej ani nebudem hovoriť, pretože o skutočne hrozných veciach človek radšej nerozpráva. 

Ale ten druh vyčerpania, o ktorom hovorím, nie je Ádiho chyba, ani chyba domácnosti, ale výlučne moja.

Dostala som sa do pasce, že som samu seba úplne odsunula do úzadia a všetko, čo sa týkalo mňa alebo môjho pohodlia, som vôbec neriešila.

Hlavne nech má Ádi všetko, hlavne nech sa mu nič nestane, budem sa s ním hrať, ak sa chce hrať, budem sledovať čas jeho spánku, všimnem si, keď je hladný, dám mu piť, keď je smädný, včas ho prebalím, a okrem toho som sa naozaj snažila robiť všetko v rámci upratovania, aby susedia na nás nezavolali hygienu.

A kde som bola ja, kým sa toto dialo? Nikde som nebola. Nezáležalo na tom, čo je so mnou, veď na mne teraz nezáleží, však? Stačí mi niečo zjesť cez deň, povedzme dvakrát, aj to len preto, že si spomeniem, že sú tri hodiny poobede a ja som ešte stále nič nejedla. Bude dobré čokoľvek. Je úplne jedno čo, dokonca ani nemusí byť chutné, dôležitejšie je, aby to bolo čo najbližšie, keď si spomeniem, že by som mala niečo zjesť, najlepšie už hotové, aby som nemusela vyvárať, a tak je to v poriadku. Stačí mi tričko od brokolicovej polievky, špinavé nohavice, ráno si oblečiem hocičo, je jedno čo, veď som len doma s dieťaťom, do čerta s nárokmi. 

A tu som urobila veľkú chybu, že som to takto robila prvý týždeň. Odsunula som sa do úzadia a nedávala som na seba pozor, hoci takú veľkú chybu by som nemala urobiť ani vtedy, keby som bola vedomý idiot. 

Čoraz viac si na sebe všímam – a myslím si, že väčšina matiek padne do tej pasce –, že každú jednu minútu, ktorú venujú sebe a nie svojim deťom, vnímajú ako istý druh sebectva, a som si takmer na 100 % istá, že kvôli tomu majú aj výčitky svedomia.

Rozhodneš sa, že si kúpiš pár nových vecí. Odídeš z domu a vrátiš sa s taškou detských vecí. Poznáš to? Ak máš 10 000 forintov, prečo by si ich minula na seba, keď ich môžeš minúť na dieťa?

Hoci ak si nevyhradíš čas pre seba, ak sa nedobiješ, ako chceš dávať svojim deťom, keď si sama prázdna, unavená a totálne na dne.

Z čoho dáš, keď už sama nič nemáš? 

Vyprázdnila som sa a unavila, a už nemám čo dať. Ádi príde, aby som sa s ním hrala, a ja sa hrám, ale v hlave nie som prítomná. Robím to, ale nie som v tom, som prítomná, ale neprebieha žiadny tok energie, no ako by aj mohol, keď som vybitá.

To je najväčšie ponaučenie prvého týždňa pre mňa, že ak si nenechám čas pre seba, ak sa nedokážem sama nabiť, tak ani svojmu synovi nemám čo dať, pretože keď nič nemám, čo mu dám?

Potrebujem „čas pre seba“ a tu som sa virtuálne povracala, lebo z tohto výrazu „čas pre seba“ sa mi doteraz dvíhal žalúdok, ale teraz si musím priznať, áno, má to zmysel, a čo viac, má to obrovský význam. 

Neprináleží mi len „niečo do seba hodiť“, ale aj normálne, pokojné stravovanie. Nemusím sa len hrať s dieťaťom, ale aj ja potrebujem cvičiť, potrebujem každý deň aspoň hodinu, musím nájsť tú jednu hodinu, aby som sa dobila. 

Môj prvý týždeň bol o tom, aby som obstála. Môj prvý týždeň bol o tom, aby som v tomto záväzku nezlyhala, ale v tomto bode musím postúpiť na vyššiu úroveň, inak to nezvládnem. 

Neexistuje len dieťa, existujem aj ja.

Toto nie je sebectvo, v skutočnosti to nerobíš pre seba, ale nepriamo to robíš tiež pre dieťa. Dieťa nepotrebuje utlmeného, vyčerpaného, zničeného, totálne zrúteného človeka, ktorému je všetko jedno, ale niekoho, od koho dostane všetko, čo potrebuje. A čo potrebuje dieťa?

Teba. 

Takže preplánovanie a v nasledujúcom týždni musím veci robiť trochu inak. Musím si ísť zacvičiť, musím sa normálne stravovať, musím si nájsť čas aj na seba.

Popri dieťati, popri domácnosti.