Vykúpenie alebo skaza

Vo filme Pulp Fiction je scéna, ktorá verne vystihuje všetko, o čom tu teraz budem hovoriť.

Pulp Fiction je kultové dielo, Semiramidine visuté záhrady 20. storočia, a nemyslím si, že sa kedy podarí natočiť lepší film, aj keby scenáre v Hollywoode písal sám Dostojevskij alebo Dickens. Tá scéna výborne vykresľuje mentálne precitnutie, ktorým som si ako 18-ročný prešiel aj ja, a vďaka ktorému som teraz tam, kde v živote som... Aby ste pochopili, čo chcem povedať, určite si pozrite toto video a precitnite tak, ako som pred 10 rokmi precitol ja...

Ako 18-ročnému, pol roka pred maturitou, sa mi začala neuveriteľne rúcať pôda pod nohami. Cítil som, že okolo mňa nie je niečo v poriadku. Cítil som ten druh masovosti, ktorý je taký príznačný pre túto spoločnosť, a z ktorého som chcel za každú cenu vystúpiť.

Každé ráno sme išli do školy ako črieda a čas strávený tam som aj napriek jeho užitočnosti pociťoval ako zbytočne krátky, a doliehal na môj každodenný život ako obrovské bremeno. Bola to pre mňa éra prvých veľkých uvedomení a cesta, ktorú som vtedy ešte nevidel, bola síce predo mnou, ale nevedel som, kam sa vydať, a už vôbec som nevedel, kam v živote smerujem. Tento pocit bol predzvesťou tých mojich vnútorných zlomov, ktoré v budúcnosti zásadne zmenili môj život, akoby uzavreli jednu éru a otvorili dvere do úplne nového sveta, o ktorom som si vtedy myslel, že v ňom konečne nájdem sám seba.

Začal som teda vymeškávať školu a kašlal som na všetko, čo prinášalo čo i len minimálne obmedzenia, pretože som mal pocit, že sa dusím. Tento pocit ma sprevádza celým životom až dodnes, len dnes je to korporátna štruktúra, ktorú môj žalúdok dodnes len ťažko trávi. Bol vtedy január a každý žil maturitnou horúčkou, všetky ich myšlienky sa točili okolo toho. Ale ja nie. Mňa to nezaujímalo. Namiesto toho som každé ráno vstal o 7:30 a odišiel z domu, aby moji rodičia videli to moje „ja“, ktoré chceli vidieť, a aby nevideli to, čo v skutočnosti žijem. Takto plynuli mesiace a počas týždňov som sa naučil zabiť čas v meste od 8:00 do 15:00 tak, aby si moji rodičia pri mojom príchode domov mysleli, že som bol v škole a pripravujem sa na maturitu. Niekedy som samozrejme zašiel do školy, keď už som videl všetky filmy v kinách a nevedel som si na ten deň nič vymyslieť, ale to nebolo pravidlom.

Vyrábal som potvrdenia po tonách. Dokonale som sa naučil klamať sám sebe, zavádzať rodičov aj všetkých okolo, aby som udržal zdanie, ktoré chce spoločnosť vidieť, pretože ľudí v skutočnosti zaujíma len zdanie a potvrdenia. Škola, papier, či máš frajerku, čo máš na sebe, kde pracuješ, koľko zarábaš, koho volíš a ako žiješ ten život, ktorý žijú miliardy ďalších, v rozklade na jednotlivcov podľa očakávaní generácií. Každý si o sebe myslí, že je jedinečný, ba dokonca možno aj osobnosť, čo na každom kroku dokazujeme. A predsa... Keď sa niekto skutočne pokúsi zísť z vyšliapanej cesty más, nastane veľké pobúrenie a vylúčenie zo spoločnosti, prirodzene v mene príslušnosti k nejakej skupine, zatiaľ čo sami hlasno hlásame svoju vlastnú jedinečnosť.

S týmito myšlienkami a pár mesiacmi totálneho kašľania na všetko som dorazil k dňu maturity, kedy som učiteľom povedal, že si buď vytiahnem tragédiu človeka od Madácha a tému II. svetovej vojny, alebo sa nebudeme navzájom oberať o čas, lebo je bez šance, že prejdem z niečoho iného. Na čo som od učiteľov dostal nasledujúce odpovede. Druhý zľava, tretí sprava. V zemepise som bol vždy dobrý, matika je len matika, po anglicky vie aj hlupák, ale na tieto predmety sa treba učiť, alebo by sa bolo bývalo treba učiť. Po maturite nasledovalo hédonické leto a potom vysoká škola, kde som pokračoval v už zaužívanom životnom štýle.

Jedného aprílového dňa udalosti plynuli v starých koľajach, odišiel som z domu rovnako, ako som to robil každé ráno už celé mesiace. Ale tento deň bol iný ako ostatné, pretože to bol deň, ktorý v základoch zmenil moje dovtedajšie beznádejné dni a definitívne zatiahol brzdu na koči môjho života, ktorý sa hnal do priepasti. Znamenia sú všade okolo nás; buď si ich všimneme, alebo nie, ale úplne nezávisle od toho tam sú a usmerňujú náš život. Môžeme to nazvať osudom alebo božou prozreteľnosťou, podstatné je, či sme ochotní si ich všimnúť, či máme oči na to, aby sme ich uvideli, a či sme natoľko otvorení svetu, aby sme tieto znamenia pochopili a zmenili svoj život. Znamenie, ktoré som v ten aprílový deň dostal, na mňa zapôsobilo tak, akoby niekto vrazil do mojich myšlienok adrenalín a ja som v jedinom okamihu precitol.

Bol možno apríl alebo polovica mája. V tom čase som už do školy nechodil do takej miery, že som ani nevedel, či mám ešte vôbec štatút študenta. A ja som stále žil vo svojom falošnom svete, ktorý som si vybudoval a ktorý neviedol nikam. V ten deň som sa rozhodol, že namiesto školy pôjdem radšej chytať bronz na Margitin ostrov. Bolo pekne, cítil som sa bezstarostne a v duchu som sa neustále smial na tých opiciach, ktoré sedeli v školách, a hlboko som nimi pohŕdal.

Bolo teplo. Park, v ktorom som ležal, neustále polievali, čo bolo dobré aj preto, lebo som sa mohol schladiť, keby ma slnko príliš prehrialo. Táto zábavka trvala pol hodiny, keď som zrazu pocítil, že nejaký debil sa umýva tak, že pritom neustále kropí aj mňa. Sadol som si a obraz, ktorý som uvidel, nikdy nezabudnem. Nejaký otrhaný, ošumelý bezdomovec sa práve umýval, a keď skončil, vrátil sa k svojim igelitkám a ľahol si späť na slnko. Zrazu sa mi všetko vyjasnilo a v momente som vypadol zo sveta, ktorý som dovtedy považoval za neotrasiteľne stabilný. Zrútila sa každá ideológia, ktorú som si nahováral, a ako človek, ktorý sa prebral z nočnej mory, som musel čeliť realite, že žijem rovnaký životný štýl ako ten otrhaný bezdomovec, len ja mám kam ísť domov. Uvedomil som si, že ak v tom budem pokračovať, je veľká šanca, že skončím rovnako. Videl som sám seba o 20 rokov a uvedomil som si, že práve kráčam po ceste, na ktorej konci je ten bezdomovec. Celé to na mňa vtedy zapôsobilo takou elementárnou silou, ktorú tu teraz nedokážem sprostredkovať, ale pre mňa to bolo to znamenie. Ten určitý bod, ktorý ma zachránil pred totálnym životným krachom.

Znamenia, ako som už spomenul, sú všade. Môže to byť pohŕdavý pohľad, ktorý ti z nejakého dôvodu v tej chvíli prenikne až do duše, ale môže to byť aj pohľad na vlastné znetvorené telo v odraze výkladu po dlhých rokoch, ktoré si doteraz nevidel alebo si o ňom radšej nechcel vedieť. Znamenie je konštantná vec a nikdy sa nemýli. Čím viac si kazíš život, čím dlhšie kráčaš zlým smerom alebo si dokonca klameš o celom svojom živote, tým častejšie ťa budú signály z vonkajšieho sveta vyhľadávať. Pomoc a usmernenie dostane každý, a to, čo s týmito znameniami potom urobí, závisí výlučne od neho.

Ja som tam, v apríli 2002, musel začať všetko odznova. Musel som si znovu vybudovať seba samého a tie spoločenské múry, ktoré formujú charakter človeka a ktoré som ja neustále búral. Nebolo to ľahké a vieš, ak si svoj život zničíš, tak aj vyškriabanie sa na nulu bude vyžadovať nesmiernu drinu, ale iná možnosť jednoducho neexistuje. Pretože niečo v živote dosiahnuť sa dá výlučne bojom, neustále sa obnovujúcimi cieľmi a nekonečnou vôľou, nie prijímaním a kompromismi, lebo prijatím svojho úbohého života nájdeš miesto len v nemocnici zlomených, odkiaľ je už len pár krokov k spoločenskému márnici. Tvoj život lemujú stovky znamení, ktoré ti neustále pomáhajú na tvojej ceste, ak by si išiel zlým smerom, a varujú ťa, ak to dovolíš, ak si schopný čeliť realite a ak si ochotný ich zaznamenať. Ak nie, tak dúfaj, že v tvojom ďalšom živote ti režisér divadla zvaného život – ktorého ak chceš, môžeš nazvať aj Bohom, alebo čím chceš – nepridelí nekonečne smutnú rolu malého človeka...