Petra Rozlúčka

 

Prečítala som si tvoj článok s názvom Si sama..., potom ako mi zavolala kamarátka: „Petrácska, si v poriadku? Bojíme sa o teba.“

Možno som takto plakala, keď som prvýkrát čítala úvod k „lifetilt“ a stretla sa s krutou pravdou. Cez víkend som premýšľala a prišla som na to, že som naozaj dosiahla, čo som chcela, mala by som byť spokojná a aj som. Tak prečo som chcela program predlžovať? Pretože som sa ťa mohla držať, bolo to „pútko“ medzi nami... niečo vzájomné, ty si dal, ja som dala. Podľa pravidiel hry, vždy s dôverou. Bola som tebou sledovaná a opatrovaná a to je najlepší pocit na svete, keď viem, že som v bezpečí. Naozaj, dá sa to celé zvládnuť aj sama. S istotou viem, že už to sama zvládnem aj ja a môžem pokračovať, pretože tento životný štýl sa stal súčasťou môjho života. Ale som si tiež istá, že sama by som to nebola dokázala začať. Ten milión otázok, ktoré sa mi vynorili počas cesty, ako som začala skutočne žiť a hýbať sa so svojím telom.

Potrebovala som teba, aby som zistila, kde sú moje skutočné hranice a nie tie, ktoré som si sama predstavovala. Myslím si, že každý potrebuje niekoho na začiatku. Často sa nesprávne posudzujeme a niekto nestranný nás vidí lepšie. Možno by som sa nikdy neodhodlala odbehnúť 11 km. Bol to dobrý pocit. Počas môjho programu to bol jeden z najvýraznejších zážitkov. Milovala som, keď sme sa takto vybrali, že sme k sebe už ani nehovorili, zatiaľ čo sme stáli na Námestí hrdinov, obaja stratení v myšlienkach a mentálne sme sa pripravovali na vzdialenosť pred nami. Viem, že som nezabehla maratón, ale vtedy sa mi to tak zdalo. Mala som asi 5 minút pred štartom na to, aby som sa rozhodla, či som schopná prekonať svoju myseľ a zabehnúť to „s úsmevom“. Vieš, kedy som sa rozhodla? Keď si doma naliehal, aby som si vzala lístok na MHD, aby som sa mohla vrátiť. Tak vtedy... nevzala som si lístok, za 5 minút bolo rozhodnuté, že ho nebudem potrebovať, nech sa stane čokoľvek. A to som vtedy ešte netušila, aká veľká je to vzdialenosť, aký je terén. Vedela som, že to zvládnem...

Bolo dobré, že si tam bol, že si na mňa dohliadal, že sme nemuseli hovoriť, stačilo sa pozrieť jeden na druhého. Pre mňa to bol obrovský zážitok. Alebo keď mi bolo okolo 14. dňa tak zle, že som si myslela, že zomriem. Pamätáš? Keď som ti zavolala, či si môžem u teba poobede ľahnúť, kým pôjdem domov, pretože som neschopná vyraziť, som taká slabá. Ty si pracoval a ja som len spala, potom prebudenie a išla som domov. Potrebovala som vedieť, že som v bezpečí, aj keď som ťa stále neotravovala, ale vedomie, že sa na teba môžem kedykoľvek spoľahnúť, keď je „zle“, bolo veľmi upokojujúce. A sebecky som sa ku koncu dokonca aj tešila, že sme program začali, pretože medzitým si sa pre mňa stal veľmi dôležitým a vedela som, že kým sa neskončí, ty tu musíš byť. Drsné, však?

A teraz si za tým nemysli viac, než je realita. Ty presne vieš, ako to myslím, povedala som to v sobotu aj predtým. Si pre mňa dôležitý, pretože sme si veľmi podobní, len k môjmu ženstvu sa pridružila vrodená a geneticky zakódovaná hlúposť k životu a pre ženy najtypickejší, panicky a periodicky sa objavujúci pocit „som sama a osamelá“. (toto som napísala preto, lebo ak by som to neurobila, ty by si odpovedal jednou vetou, v ktorej by si vytrhol podstatu). A ty, ako muž, disponujúc minimálnou empatiou, dokážeš prejaviť svoj názor drsnejšie a surovejšie než čokoľvek iné, na tom najhoršom mieste a v najhoršej situácii (viď „čo je, veľkozadká“.) ...a už aj počujem tvoje slová: „TU niekto nedokáže cez to preniesť, mám ten pocit“. Pozrela som si svoj ascendent: panna-váhy. Takže všetko vysvetlené

Ide o to, že ak sa dobré veci končia, nie je ľahké sa s tým vyrovnať. Ja som každý rok do svojich 10-13 rokov revala na posledných dňoch vojenských táborov, keď som musela ísť domov, hoci som vedela, že ďalšie leto tam budem opäť. Tak prečo? Pretože miesto sa síce nemení, ale už to nikdy nebude rovnaké. Budem o rok staršia, prídu nové tváre a zažijem nové zážitky a impulzy. Napriek tomu boli všetky super, ale inak. A za každým som plakala.

Sú chvíle v živote, o ktorých si praješ, aby nikdy nepominuli... Nuž, týchto 70 dní bolo presne takých. So všetkým utrpením, hystériou, bojmi a hádkami, bojom o fotky, pretrpenými reportážami, úspechmi... s tými stovkami SMS, čo mám kúpiť namiesto mandlí, aké lieskovce, a čo mám robiť, keď išlo dole len 40 dkg a bohvie čo ešte. Moje „obťažovanie“ bez výčitiek svedomia, pretože som vedela, že odpoveď aj tak príde do 2 minút a som zachránená. Pravdepodobne preto som znášala zle, že si v poslednom období dal odo mňa ruky preč. Keď sa nad tým zamyslím, mala som sa z toho len tešiť, veď je to znakom toho, že mi dôveruješ, vieš, že aj sama dokážem kráčať správnou cestou. (+ je to znakom toho, že si sa preťažil). Vieš, že som zo seba vždy vydala maximum, podávajúc ten najlepší výkon vzhľadom na moje podmienky. Chýbal si mi a chýbala mi tá stará spolupráca, to som v poslednom čase znášala ťažko, preto som sa často správala ako poriadna krava.

Do soboty som nebola ochotná vziať na vedomie, že program končí, uzatvára sa jedna etapa v mojom živote. Samozrejme, nie úplne, veď by som nechcela meniť svoj nový životný štýl, ale ty už v ňom nebudeš, aby som mohla kňučať a pýtať sa. Pretože tvoja misia sa skončila a ako si v sobotu povedal, vôbec ťa nezaujímajú takéto moje emocionálne výlevy. Máš pravdu, nemáš s tým nič spoločné, najmä nie po 10. dni. Nehnevaj sa za ten piatok, len cítim koniec, a keby sa to dalo natiahnuť, povedala by som, o.k., radšej napíšem 30 reportáží o ničom, čo nemá začiatok ani koniec, len nech sa to neskončí. Kto ma takto zjazdí alebo pochváli? Neviem, kedy som sa stala takou emotívnou, ale týchto pár mesiacov zo mňa vytiahlo množstvo vecí, o ktorých som netušila, že vo mne existujú. Žijem veci oveľa vášnivejšie a konám vedomejšie než predtým. V mnohých prípadoch sa rozhodujem rýchlo. Dobre, výnimkou je nákup oblečenia, pretože tam som neschopná nezhodiť z vešiaka šaty, ktoré nesedia na moju starú postavu.

...a samozrejme viem, že netreba veci pochovávať, pretože neumierame, len sa meníme, ale aj tak mi bude tento náš vzťah chýbať. Toto ťa bude nudiť, ale urob to, prečítaj si to, sakra:

Pred pár rokmi som mala krásne červené topánky ZARA s hrozne vysokými opätkami. Neboli prvé, predtým som si v miliónoch blbých topánok vyvrtla členok alebo rozozrala pätu. V spomínaných topánkach som sa naučila, ako chodiť čo najprirodzenejšie v topánkach, ktoré sú pre mňa neprirodzene vysoké. Ani s nimi to nebolo zo začiatku ľahké, možno mi trikrát rozožrali pätu, kým sme si na seba zvykli, ale nikdy som si v nich nevyvrtla členok a nebolela ma v nich noha, držali tak, ako bolo v príručke napísané. Odvtedy je to základ. Pamätám si na ten pocit, keď som si ich prvýkrát skúšala v obchode. No odvtedy si kúpim topánky len vtedy, ak cítim to isté, čo vtedy, keď som ich mala prvýkrát na nohe. To, čo bolo na začiatku utrpením, sa so ZAROU stalo rutinou.

Tým chcem len povedať, že občas sa nám zíde niekto, kto nám ukáže správny smer, alebo ako robiť dobre to, čo sme doteraz robili. Sú šťastlivci, ktorí hneď bez akejkoľvek pomoci nájdu to, čo je pre nich najlepšie. A sú takí ako ja, ktorým niečo blbé tisíckrát rozožerie nohu, kým prídu na to, čo je pre nich dobré. A skôr než by si si myslel, že tento list je poďakovaním, mýliš sa, chcem len povedať, že mi budeš strašne chýbať! Viem, že teraz už to ide aj bez teba, pretože som sa naučila, aké to je byť vedomou a vytrvalou a už po 600 000 SMS viem, po čom siahnuť v obchode. Mohla by som to ďalej vysvetľovať, ale aj tak nepochopíš, o čom táram. Ale športujme predsa len niekedy spolu. Tvoju naplánovanú Citadelu si niekedy nezabehneme?

p.s.: a máš pravdu, načo sa cítim osamelá, keď som všetko, čo je v mojom živote dobré, dosiahla sama. Potom je to možno zlé slovo. Nie som osamelá, len je dobrý pocit vedieť, že som v bezpečí, ak by hrozilo nebezpečenstvo.

Bude to dobré, tak to viem... ešte uroním poslednú slzu, budem sa 2 minúty ľutovať, potom vykročím vpred, lebo nemám dôvod na smútok. Na záver, do piatku ma ešte môžeš volať tučnou, veľkozadkou alebo ako chceš, potom to už od teba neznesiem, pretože ma neviaže kontrakt a pretože už nie som ani tučná, ani veľkozadká (viac nieéé). Ja ti na oplátku od piatku už nikdy nebudem robiť scény a kňučať, ani posielať zbytočné SMS. Uvoľní sa miesto v tvojom živote, ktoré si, ak ma počúvneš, necháš pre seba, pretože budeš úplne premotivovaný... počúvni ma!!!

Prepáč, že to bolo dlhé, týmto som to naozaj uzavrela, žiadne ďalšie citové výlevy ani vybuchovanie, sľubujem.

Pusinka,

Petra