Toto je krásne priateľstvo

Ahoj 400-forintový benzín. Úprimne hovorím, že ak by som nežil v tejto krajine, možno by som sa na procesoch, ktoré tu prebiehajú, aj zasmial. Ale situácia začína byť čoraz beznádejnejšia, nie žeby ma to nejako extra ničilo, keďže ani nemám vodičák. Toto je len veľmi malý výsek tu panujúcich pomerov, do ktorého sa teraz nechcem púšťať, a koniec koncov, koho zaujíma môj názor na čokoľvek. (priemerne 270 ľudí denne). Pri tom benzínovom tátošovi mi ešte napadá, že prichádza jar a pomaly by som mal premazať reťaz na bicykli. Nuž áno, takto som na tom ako 28-ročný, toto som veru nečakal...

Pomaly sa prenastavme cez všedné sklamania a sústreďme sa na pozitívnejší, úplne iný svet. V súvislosti so slovnými hračkami mi napadol jeden príbeh, ktorý musím vyrozprávať. Všetci moji kamoši chodili na to isté gymnázium, na Szent István, čo bola vtedy jedna z najlepších škôl. Chodili tam aj Tibi a Anita. V druháku na gympli sa dali dokopy a vzťah bol napokon spečatený svadbou pred 2 rokmi. Jeden život, jedno dievča, nikto iný predtým ani potom, len oni dvaja. Hnus, hneď sa mi chce vracať, ale o to nejde. Už samotná svadba bola obrovská, ako sme sa tam zjavili v rybárskych nohaviciach, Ákos vo fialovom tričku, ja v neviditeľných ponožkách, Converse teniskách a ak si dobre pamätám, Dave mal na sebe niečo neuveriteľne trápne, károvanú čínsku košeľu s krátkym rukávom, Pityu v rifliach a tričku Slipknot. Zastali sme vzadu, ale naozaj ako tlupa. K sociálnemu zloženiu svadby len toľko, že chalan je manažérom investičného fondu jednej z popredných cenných spoločností a baba je, ak sa nemýlim, učiteľka literatúry, alebo možno matiky. Čert mi to vie, nie žeby na tom záležalo.

Celá svadba bola totálny fail, aspoň pre nás. Meškali sme 20 minút, lebo sme sa na poslednú chvíľu na Oktogone rozhodli, že nepôjdeme na Margitin ostrov hrať futbal, ale na svadbu. Objavili sme sa v spomínanom oblečení, hovorím Ákosovi, zaparkuj pred svadobným autom. Ákos zaparkoval natesno, ale do prdele, na 1 centimeter, fakt nekecám. Nech si každý predstaví, že pred kostolom stojí vyzdobené auto, úplne samo, nikto pred ním ani za ním v okruhu 50 metrov, a Ákos zaparkuje priamo pred neho. Idiot, doteraz plačem, nie konkrétne z toho, ale z tých ksichtov, keď to zbadali. Pityu prišiel na svadbu kvôli jednej jedinej veci, ktorá bola presne tá, prečo mi napadol celý tento príbeh. Reč bola o slovných hračkách, však? Vždy som s obdivom vzhliadal k rodičom, ktorí sú takí hajzli, že dajú deťom mená, na ktorých sa možno v čakárni pôrodnice dosmejú k smrti, ale že dieťaťu poriadne ublížia a spečatia jeho osud, keď vyrastie, to je isté. To sa stalo aj v našom prípade, nevesta sa totiž volala Kalapin Anita. Dám vám chvíľu, kým to všetkým docvakne...

Áno, kalaPIN Anita. Decká, nerobím si srandu, kvôli tomu jednému menu sme na tú svadbu išli, lebo sme to museli počuť vyslovené pred 200 ľuďmi. A keď sa kňaz spýtal... Kalapin Anita, chceš si vziať tohto muža za svojho zákonitého manžela... tak Pityu od smiechu plakal, ale vtedy už bolo jedno, lebo hoci sme boli vzadu len piati, existuje stav, keď sa hlúposť šíri reťazovo a už sme sa váľali po všetkom. Neviem, nakoľko sme mohli vyrušiť obrad, ale Marci, ktorý bol, myslím, Tibiho svedok, prišiel dozadu a jemne naznačil, že by sme už mohli ísť do teplých krajín. Vedľa kostola bola krčma, tam sme sa usadili. S dokonalým výhľadom na vchod do kostola, takže keď ľudia vychádzali, museli sme vyraziť, lebo nezabúdajme, že Ákosov VW Polo 1.4 tam stále stál pred svadobným autom.

Ata je strašne nervózny, aj Marci. Malí hajzlíci v oblekoch, samozrejme, a emócie začínajú vrieť, pretože sa k ušiach Anitiných rodičov dostalo, že nejaký neskutočný kretén zaparkoval pred kostol. Dobre, už nevládzem. Atov ksicht budem mať pred očami celý život, ako sa vyhráža Ákosovi. Okamžite nech odíde spred limuzíny, lebo nechce škandál, a koniec koncov, ako to vyzeráme. Samozrejme, Ákos sa v takomto prípade zatne. Auto ostane, rodičia idú. Teraz nech si každý predstaví chlapca, o ktorom treba vedieť nasledovné. Áno, reč bude o Atovi. Napadlo mi teraz toľko príbehov, ktoré ma kedykoľvek vedia poslať k zemi, ale tento ešte musím vyrozprávať.

Ata bol čistý bifľoš, pomocná vedecká sila na ekonomickej, na gympli editoval KöMaL (stredoškolské matematické a fyzikálne listy) – komu to nič nehovorí, ten nech sa teší, lebo s najväčšou pravdepodobnosťou mal normálne tínedžerské roky, čiže prišiel o panictvo pred 18. rokom. Ata mi raz povedal, a toto je ten najväčší facepalm výrok, aký som kedy počul:

„Ja ženy zozadu nepretiahnem, lebo ich až tak neponížim, ja si ich vážim viac.“

Sick. Jo, mne veru 9 rokov nestačilo na to, aby som mu vysvetlil, že áno, existuje niečo ako úlet na jednu noc a existujú baby, ktoré ti to vyfajčia na záchode. On tomu neveril a doteraz neverí. Inak toho chalana zbožňujem, ale do prdele, oženil sa s prvou babou, ktorá mu dovolila sa pobozkať. Škoda, že kvôli tejto babe musel cestovať až na Oswego University v štáte New York, kde mu to dovolila jedna Mexičanka. Netreba ani dodávať, že pred pár mesiacmi sme už v Mexiku mali svadbu.

Takže rok 2004, leto. Stojíme na zastávke autobusu nadránom, Ata totálne opitý – vypil tri malé Heinekene a jedno višňové, takže práve rozoberá, že existuje jedna právnička, ktorá je už teraz poriadna kurva, lebo hoci je k nej milý, volá ju sem-tam, ona na to kašle a je radšej s nejakým hulvátskym kreténom, a koniec koncov, všetci do jednej sú kurvy. Takže tam nadáva na baby a že jeho to nezaujíma, on bude len pretahovať ženy. LOOOOOL. NA TO PRÍDE jeden vyrysovaný obrovský chalan a vyšle na Ata nasledujúci text, takto z očí do očí. Ale do prdele, ani sme nevedeli, kto ten chlap je, len počul rozhovor.

„Počúvaj, s takýmito zubami, s takými vlasmi a takým ksichtom si bol doteraz dokopy s dvoma ženami, ak vôbec, aké pretahovanie, aké ženy? Trochu sa ukľudni, ty...“

Ata zamrzne, Ádi sa pozrie na mňa, ja práve leziem z kríkov, lebo som sa dosmial k zemi, chlap zmizne a tam sa zrodilo niečo, lebo odvtedy je to základná referenčná hodnota, keď sa spomenie Ata. No, takého chalana si treba predstaviť a teraz poďme späť na svadbu, lebo tento mierumilovný, naozaj dobrý chlapec sa nahneval a na schodoch pred kostolom sa vrhol na Ákosa (napadol ho päsťami, chápete?), aby okamžite odišiel spred svadobného auta. Panebože, bolo to tak brutálne veľké, scéna ako dom. Na svadobnú hostinu sme sa už akosi nedostali, ale odvtedy mám rád svadby.

Netreba ani dodávať, že tento príspevok začal ako report z môjho tréningového dňa C počas prípravného týždňa? Klasické veci. A nezabudnite na najdôležitejšie pravidlo sociálnych sietí: tá baba, ktorá dá lajk, buď si ju už mal, alebo by si ju mohol mať, alebo chce, aby si ju mal...