Пробуждения...
Блог этой девушки я нашёл всего несколько часов назад, и как же чертовски хорошо, что нашёл: стиль у неё потрясающий и идеально передаёт то, через что проходят женщины, — последнее твёрдое решение перед переменами, которое необходимо каждому, чтобы пройти программу LifeTilt.
Мне нравятся два типа людей. Те, кто переходит на красный, и такие девушки, у которых есть стиль и настоящая индивидуальность. Таких девушек немного, так что мы должны их очень ценить, тем более если они своим примером вдохновляют поступками, мотивируют других своими текстами и придают людям сил бороться с апатией. В последнее время, если я правильно уловил сейсмические колебания вокруг блога, наконец-то, похоже, начался процесс: всё больше людей берутся за свою программу по смене образа жизни, и одна из душевных проекций этого процесса — эта девушка. Она уже проснулась и действует (за 8 дней -4 кг), а тем, кто ещё нет, стоит спросить себя: да что же за огромная грязная лужа дерьма из них вышла, что они до сих пор не могут начать и хотя бы собственный мир изменить...
http://jatsszhogylatszodj.blog.hu/
Есть такая штука — желание. Когда что-то задумал, и мысли постоянно крутятся вокруг того, что надо бы это сделать. Со мной такого раньше никогда не случалось с такой силой. Надо бы сделать…
Ну что ж, сделаю. Условия есть. Я хочу измениться.
Я уже какое-то время как помирился со словом «хочу». Я долгое время думал, что оно связано только с чем-то негативным. Просто отговорка была, будто желание связано с чем-то плохим, тёмным. Да нифига. Это основа нашего существования. Можно сказать красивее: мне бы хотелось. Я хочу достичь цели, чтобы гордиться собой. Вот такой у меня год. Я впустил в свою жизнь новое, новые взгляды. Я больше не просто сижу на заднице и мечтаю. Я строю. Жизнь для себя. Или, если угодно, пытаюсь извлечь максимум из всей той кучи дерьма, что со мной случилась. Настойчивый ли я? Решительный? Не знаю. Для меня всё это в новинку. Все мои нынешние чувства и желания совсем юные.
Есть один человек, который повлиял на меня. Я его не знаю и, вероятно, никогда не узнаю. Поначалу я его ненавидел. Его. То, что он пишет. Его стиль, «наглую манеру», «умничанье», то, как он пишет о женщинах, его эгоизм. А потом я сказал себе: блядь, да ты ненавидишь не его, а себя. Зачем ты его читаешь, если тебе не нравится? Он такой, какой есть, какое тебе до него дело? Смотри не на то, как, а на то, ЧТО он пишет. Обёртка не имеет значения. С тех пор я смотрю на него иначе, он мне даже «почти понравился». Не потому, что я его знаю. А потому, что мне нужен именно такой стиль, -как своего рода поддержка-, чтобы добиться того, ЧЕГО Я ХОЧУ. Мировоззрение, образ мыслей, всё это не имеет значения, важно только то, что он открыл мне глаза: я чертовски ненавижу себя.
Потому что у меня есть секрет. Я себе не нравлюсь. Пусть кто угодно говорит, как же чертовски хорошо я выгляжу. От бабушки до бывших, подруг и приятелей. Я не поверю, пока САМА не увижу в зеркале то, что хочу увидеть. У меня дома даже зеркала нет, чёрт возьми, и это не случайно: себя я вижу только в зеркале в лифте, в пальто, да и то нечасто, потому что даже я не езжу на лифте на один этаж. Ладно, если я иду в ночной клуб, то, если сравнивать с другими, «многие бы со мной переспали». Да кому не плевать, если я живу каждый день, во-первых, чертовски нездорово, а во-вторых, «прозябаю» с мыслью, что в последний раз выглядела так, чтобы чувствовать себя хорошо такой, какая я есть, лет 7-8 назад. Вот это уже важно.
Начинаются истерики, фрустрации, и вот я стою на улице, жду кого-то, а он опаздывает всего на 10 минут, и я уже чуть ли не прижимаюсь к стене от нервов: «Чёрт, я толстая, боже мой», — потому что меня накрывает эта паника (откуда ни возьмись, раньше такого никогда не было).
Начинается нытьё перед парнем о том, что я ужасно выгляжу (ему это, конечно, уже до чёртиков надоело), я примерно ревную ко всем, кто жив и шевелится. Ко всем, кто выглядит лучше меня, и даже к тем, кто выглядит хуже, потому что я вижу себя ещё более коровой, чем я есть на самом деле... Он может говорить что угодно — обычное бла-бла-бла: «ты не толстая», «ты лучшая женщина на свете». ХРЕНА С ДВА. Ни хрена. Оставим в стороне то, как выглядит он, и то, могла бы я найти себе парня посимпатичнее или девушку, которая была бы ему в тысячу раз лучше. Это неважно. Он со мной, не будем выяснять почему: может, он мной доволен, а может, просто врёт (я больше склоняюсь ко второму), но всё это неважно, потому что я собой недовольна. Даже если бы я прошла всю Программу и добилась результата, ему это могло бы не понравиться. А мне бы понравилось. Хватит. Хватит безволия. За последний месяц я доказала себе, что сильна духом. Что способна на внутреннее обновление. Если говорить банально, я уже кое-чего добилась. Так что продолжим проверять силу воли, начхав на доброжелателей и недоброжелателей, не обращая внимания на их опасения и сомнения. Посмотрим, способна ли я и на внешнее обновление. Потому что я хочу быть способной. Потому что я этого хочу. Проверим. Я и я.
Есть диета и программа тренировок к ней. Я выбрала вариант, который мне подходит по времени и средствам. Для этого ничего не нужно, кроме силы воли. И ещё долбаные беговые кроссовки. Звучит просто? Ага, только это не так. Посмотрим. Вот что хорошо в этой ебаной штуке под названием жизнь: всё довольно быстро выясняется.
У меня есть секрет. Я себе не нравлюсь. Это с моей стороны смело, но я начну это менять. Ну, вперёд.
Не уверена на все 100%, но, кажется, эта девушка задала мне этот вопрос на Formspring, раз уж пишет такое в своём блоге...
Я в хорошем настроении, потому что за 8 дней похудела на 4 килограмма — выяснилось это вчера. Я взвешивалась не потому, что себя заставляла, а чтобы задокументировать «исходные данные», и, ну... это меня ошеломило. Это придаёт мне сил продолжать, хотя я бы продолжала и без этих минус 4 килограммов.
Новое поколение, 2 недели спустя...