Прощание с Петрой

 

Я прочитала твою статью «Ты один...», после того как подруга позвонила мне и спросила: «Петрочка, ты в порядке? Мы за тебя переживаем».

Наверное, я так плакала, когда впервые прочитала вступление к «lifetilt» и столкнулась с суровой правдой. На выходных я размышляла и поняла, что действительно достигла того, чего хотела, и должна быть довольна, и я довольна. Тогда почему я хотела продлить программу? Потому что могла опереться на тебя, между нами была «связь»… что-то взаимное: ты давал, и я давала. По правилам игры, всегда с доверием. Ты заботился обо мне и оберегал меня  — это лучшее чувство в мире, когда знаешь, что ты в безопасности. Конечно, всё это можно пройти и в одиночку. Я точно знаю, что теперь у меня получится и одной, и я смогу продолжить, потому что этот образ жизни стал частью меня. Но я также уверена, что начать одна я бы не смогла.  Миллионы вопросов возникали у меня по ходу дела, когда я по-настоящему начала жить в согласии со своим телом и двигаться.

Ты был мне нужен, чтобы я поняла, где проходят мои настоящие границы, а не воображаемые. Думаю, каждому в первое время нужен кто-то рядом. Мы часто ошибочно судим о себе, а постороннему виднее. Может быть, я так никогда и не решилась бы пробежать 11 км. Это было приятное чувство. Во время моей программы это стало одним из самых ярких впечатлений. Мне нравилось отправляться с тобой в путь, когда мы уже не разговаривали, а расходились в разные стороны у площади Героев, оба погрузившись в свои мысли и морально готовясь к предстоящему расстоянию. Знаю, я не пробежала марафон,  но тогда мне так казалось. Примерно за пять минут до старта мне нужно было решить, смогу ли я взять верх над своим разумом и «с улыбкой» пробежать всю дистанцию. Знаешь, когда я решила? Когда ты ещё дома настаивал, чтобы я взяла с собой проездной, чтобы я могла вернуться. Ну так вот… я не взяла проездной, и за пять минут стало ясно, что он мне не понадобится, что бы ни случилось. Хотя тогда я ещё понятия не имела, насколько длинная дистанция и какой там рельеф. Я знала, что справлюсь...

Хорошо, что ты был рядом, что обращал на меня внимание, что нам не нужно было разговаривать, достаточно было просто встретиться взглядами. Для меня это было потрясающим переживанием. Или помнишь, как примерно на 14-й день мне было так плохо, что я думала, что умираю? Помнишь? Когда я позвонила тебе и спросила, могу ли прилечь у тебя днём, прежде чем поеду домой, потому что не в силах была отправиться в путь, такая слабая была. Ты работал, а я просто спала, потом проснулась и поехала домой. Мне нужно было чувствовать себя в безопасности, даже если я и не доставала тебя постоянно, но знание, что я могу в любой момент рассчитывать на тебя, если «что-то случится», очень меня успокаивало. И эгоистично, ближе к середине, я даже радовалась, что мы начали программу, потому что со временем ты стал очень важен для меня, и я знала, что пока всё не закончится, ты будешь здесь. Жёстко, да?

И теперь не додумывай за этим ничего, кроме того, что есть на самом деле. Ты точно знаешь, что я имею в виду, я говорила об этом и в субботу, и до этого. Ты мне важен, потому что мы очень похожи, просто мне, как женщине, в придачу достались врождённая и генетически заложенная глупость в отношении жизни и периодически накатывающее, словно паника, чувство «я одна и мне одиноко», которое больше всего свойственно женщинам. (Я написала это, потому что если бы не написала, ты бы вырвал главное из контекста и ответил одной фразой.) А ты, будучи мужчиной и не обладая даже минимальной эмпатией, способен высказывать своё мнение резче и грубее, чем что-либо ещё, в самой неподходящей ситуации и в самом неподходящем месте (см. «ну что, жопастая»). …и я уже слышу твои слова в ответ: «ВОТ кто-то не может это пережить, как мне кажется». Я посмотрела свой асцендент: Дева-Весы. Вот и всё объясняет.

Суть в том, что когда хорошее заканчивается, это, конечно, непросто пережить. Каждый год с 10 до 13 лет я рыдала в последние дни военного лагеря, когда нужно было уезжать домой, хотя знала, что следующим летом снова там окажусь. Почему? Потому что место-то не меняется, но всё равно уже не будет таким же. Я стану на год старше, появятся новые лица, меня ждут новые впечатления и эмоции. И всё равно каждый раз было очень здорово, но по-другому. И по всему этому я плакала.

В жизни бывают моменты, о которых хочется сказать: «Вот бы они никогда не заканчивались…» Что ж, эти 70 дней были именно такими. Со всеми страданиями, истериками, борьбой и спорами, битвой за фотографии, мучительными отчётами, радостями от успехов… с сотнями СМС о том, что купить вместо миндаля, какой арахис и что делать, если я сбросила всего 40 дкг, и ещё бог знает с чем. С моими «приставаниями» без угрызений совести, ведь я знала, что ответ всё равно придёт через 2 минуты и я буду спасена. Вероятно, поэтому я так тяжело переживала, что в последнее время ты отстранился от меня. Если подумать, я должна была этому только радоваться, ведь это знак того, что ты мне доверяешь и знаешь, что я и сама могу идти правильным путём. (+ знак того, что ты взял на себя слишком много). Ты знаешь, что я всегда выкладывалась по максимуму и показывала лучший результат, какой только могла, с учётом обстоятельств. Я скучала по тебе и по нашему прежнему общению, в последнее время мне было тяжело это переносить, поэтому я часто вела себя как настоящая дура.

До субботы я не хотела признавать, что программа закончится и в моей жизни завершится целая эпоха. Конечно, не совсем, ведь я не хочу менять свой новый образ жизни, но тебя уже не будет рядом, чтобы я могла ныть и задавать вопросы. Ведь твоя миссия окончена, и, как ты сказал в субботу, такие мои эмоциональные выплески тебя меньше всего волнуют. Ты прав, тебя это никак не касается, а после 10-го — тем более. Прости за пятницу, просто я чувствую, что всё подходит к концу, и если бы сейчас можно было потянуть время, я бы сказала: «Ладно, я лучше напишу ещё 30 отчётов ни о чём, без начала и конца, лишь бы это не заканчивалось». Кто теперь будет меня так ругать или хвалить? Не знаю, когда я стала такой эмоциональной, но за эти несколько месяцев во мне проявилось много такого, о существовании чего я и не подозревала. Теперь я гораздо страстнее всё переживаю и действую осознаннее, чем раньше. Во многих случаях я быстро принимаю решения. Ну, кроме покупки одежды, потому что я никак не могу не снять с вешалки одежду, подходящую моей прежней фигуре. 

 …и, конечно, я знаю, что не нужно хоронить то, что заканчивается, ведь мы не умираем, а лишь преображаемся, но мне всё равно будет не хватать наших отношений. Тебе это надоест, но сделай одолжение, прочитай, чёрт возьми:

 Несколько лет назад у меня были прекрасные красные туфли ZARA на ужасно высоком каблуке  . Это была не первая такая пара: до этого я подвернула лодыжку в миллионе ужасных туфель или натирала пятки. В тех туфлях я научилась ходить максимально естественно в обуви, которая для меня была неестественно высокой. Сначала и в них было непросто, наверное, раза три они натёрли мне пятки, пока мы не привыкли друг к другу, но я ни разу  не подвернула лодыжку, и ноги в них не болели: они сидели на мне как влитые.  С тех пор это мой ориентир. Помню, как впервые примерила их в магазине. Вот с тех пор я покупаю обувь, только если чувствую то же самое, что тогда, когда впервые надела их. То, что сначала было настоящей пыткой, с ZARA стало привычным делом.

Я лишь хочу сказать, что иногда рядом нужен кто-то, кто укажет верное направление или покажет, как правильно делать то, что ты уже делаешь. Есть везунчики, которые сразу, без чьей-либо помощи, находят то, что для них лучше всего. А есть такие, как я, которым нужно миллион раз натереть ноги какой-нибудь дрянью, прежде чем они поймут, что им подходит. И если ты думаешь, что это благодарственное письмо, то ошибаешься: я просто хочу сказать, что буду ужасно скучать! Знаю, что теперь справлюсь и сама, потому что научилась быть осознанной и настойчивой, и теперь, после 600.000 смс, знаю, к чему тянуться в магазине. Я могла бы объяснять и дальше, но ты всё равно не поймёшь, о чём я тут несу чушь. Давай всё-таки иногда заниматься спортом вместе. Может, как-нибудь пробежим твою запланированную Цитаделлу?

P.S.: И ты прав, зачем мне считать себя одинокой, когда всего добилась сама, и всё хорошее в моей жизни — моя заслуга. Тогда, наверное, это не то слово. Я не одинока, просто мне приятно знать, что я в безопасности на случай опасности.   

Всё будет хорошо, я это точно знаю… Ещё пролью последнюю слезинку, две минуты себя пожалею, а потом двинусь дальше, ведь мне не о чем грустить. Пока за мной последнее слово, до пятницы можешь называть меня толстушкой, жопастой или как хочешь, а потом я уже и от тебя этого терпеть не буду,  потому что меня больше не связывает контракт и потому что я ни толстушка, ни жопастая (ужеее). А я взамен с пятницы больше никогда не буду устраивать тебе истерики и ныть, а также отправлять ненужные смс. В твоей жизни освободится место, и, если послушаешь меня, оставишь его для себя, потому что будешь на седьмом небе… Послушай Меня!!!

Извини, что так длинно получилось. На этом я действительно всё, больше никаких сантиментов и эмоциональных всплесков, обещаю.

Поцелуй,

Петра