5. TAG

Dazu kann ich dir nur gratulieren, mein Engelchen. Natürlich helfe ich dir bei allem, wobei ich kann, und ich hoffe, du bist eine hübsche Frau.

Wir sind bei Tag fünf. Nach meinem gewaltigen Tief gestern geht es mir heute schon ziemlich gut. So viel zu meinem Befinden, denn viel wichtiger ist, dass der Beintag gekommen ist. Der Tag, den acht von zehn Leuten einfach auslassen. Ich gebe zu, auch ich habe diesen Tag jahrelang völlig ignoriert, einfach weil ich ihn nicht für wichtig hielt. Also ein Training im Fitnessstudio für die Beinmuskulatur. Viele halten sie nicht für wichtig, weil sie glauben, die Frauen würden am Strand sowieso nur auf den Oberkörper schauen. Obwohl man bei Frauen ja nie wissen kann, denn auf den Zug der Realität und Berechenbarkeit steigen sie normalerweise nicht gerade auf. Vor ein paar Tagen hatte ich ein Date, und manchmal frage ich mich: „Aber mal ehrlich, was zum Teufel wollen Frauen eigentlich?“ Darauf kam die Antwort: „WIR Frauen wissen es auch nicht, aber wir erwarten, dass IHR Männer es wisst.“ Nun ja, von wenigen Dingen muss ich mich so sehr und so weit übergeben wie von dem Wort „Typ“, aber dieses Wir-Frauen-und-ihr-Männer-Gelaber macht mich auch fertig. Gott sei Dank hat das Mädchen es geschafft, das in einen Satz zu packen. Ich weiß nicht, ob die Kleine deshalb jetzt nicht hier auf meinem Bett sitzt oder ob es einfach nicht mehr drin war, aber warum muss man dieses IHR-und-WIR-Gerede so erzwingen?

Na, machen wir lieber weiter. Beim Training der Beinmuskulatur geht es bei Weitem nicht in erster Linie darum, die Muskeln zu formen und einen knackigen Hintern zu bekommen. Die Beinmuskulatur ist die größte Muskelgruppe des Körpers. Wir sprechen von einer riesigen Muskelgruppe, deren Training den Hormonspiegel so stark ansteigen lässt, dass der Körper noch tagelang davon profitiert. Einfacher und genauer gesagt: Jeder Beintag erhöht den Testosteronspiegel im Körper noch bis zu drei Tage nach dem Training, bei Frauen natürlich den Östrogenspiegel. Am Beintag formen wir also nicht nur die Oberschenkel und Waden, sondern pumpen auch die übrigen Muskeln im Körper mit Hormonen und Blut voll, und der erhöhte Hormonspiegel hält sie noch tagelang auf Trab. Nur ein Beispiel dafür, wie sich Training auf die Hormone auswirkt. Ich unterhalte mich mit einer Kollegin, die gerade erzählt, dass sie schon seit zwei Tagen keinen Sex mit ihrem Freund hatte und deshalb einen irrsinnigen Nachholbedarf hat (lol). Da wusste ich: Die wird ganz sicher flachgelegt. Wochen vergingen, dann kam plötzlich die Nachricht in Form eines Gesprächs bei mir an: Sie hatte jetzt mit ihrem Freund Schluss gemacht. Gut. Okay. Ich gehe Kondome kaufen. Ein paar Tage später schlug ich ihr vor, bei ähnlich großem Nachholbedarf doch mal trainieren zu gehen und die Anspannung abzubauen. (Wer noch nicht kapiert hat, warum ich ihr das vorgeschlagen habe, soll mir den Gefallen tun und aus dem Fenster springen. Danke.) Sie ging tatsächlich trainieren und rief mich danach an: So würde das nichts, denn sie war noch viel schärfer als vor dem Training. Na klar, denn beim Training kurbeln wir unseren Hormonspiegel an, wodurch unsere sexuelle Lust steigt. Da es mit der gegenseitigen Sympathie auch kein Problem gab, haben wir danach erfolgreich die Bürosex-App geliked. Ich hoffe, sie liest den Blog und ist jetzt verdammt sauer, dass ich das erzählt habe.

Kehren wir zum Training zurück. Am Beintag ist das Aufwärmen auf dem Laufband oder dem Fahrrad Pflicht. Ich bin für das Fahrrad, ein 10- bis 12-minütiges Aufwärmen bereitet uns ausreichend vor. Ich mag diesen Tag. Das Training selbst lief richtig gut. Ich war voller Energie und habe es geschafft, so zu trainieren, dass meine Beine gezittert haben. Ich habe meine Muskeln so stark beansprucht, dass ich kaum noch auf den Beinen stehen konnte, und genau das brauchen wir an diesem Tag. Ich musste mich beeilen, denn nach dem Training stand ja noch die Massage an, und in weniger als 25 Minuten von Óbuda zu den Kliniken zu kommen, ist schwieriger, als um Mitternacht ins Ötkert zu kommen.

Massage. Ein weiteres schwieriges Terrain. Irgendwann müssen wir uns wegen der hohen Muskelbelastung irgendwie lockern, und es kommt der Punkt, an dem Dehnen zwischen den Übungen und Sauna nicht mehr reichen. Wir brauchen eine entspannende Sportmassage. Es wird schwer, jemanden zu finden, das sage ich gleich. Klar, unzählige bieten ihre Dienste an, aber glaubt mir, 9 von 10 Masseuren sind Nutten. Oder nehmen zumindest alles in den Mund, und wer einmal für 10-15 Tausend Forint sein Pussy hingehalten hat, wird dich nicht eine Stunde lang für 4-5 Tausend Forint massieren, oder falls doch, wird es kein Vergnügen. Aber warum sollte sie auch? Ein Fick kostet im Schnitt 10k, und da kann es passieren, dass sie in 15-20 Minuten fertig ist. Mal ehrlich, welche Frau wird dich danach eine Stunde lang für 5 Tausend massieren? Und das auch noch, obwohl es sie körperlich richtig anstrengt. Von der richtigen Technik habe ich da noch gar nicht angefangen. Ach ja, er soll zu einem Mann gehen. Pfui, dudummer Schwuchtel, ich will eine Frau. Ich will nicht, dass mich ein Mann eine Stunde lang begrapscht. Eine Frau soll es machen, selbst wenn es länger dauert, die Richtige zu finden.

Also, die Person, zu der ich gegangen bin, ist ausgerechnet ein Mann :))))))))) Tja, das hat mich jetzt echt umgehauen, denn das ist mir gerade erst klar geworden. Aber ich kann es erklären. Er geht schon seit Jahren zu meinen Eltern, und er ist wirklich sehr gut + er massiert in Kleidung, ich meine :))))))) Na gut, da komme ich jetzt wirklich nicht mehr gut raus, ich lasse es einfach. Hauptsache, ihr findet einen guten Masseur. Alter, das war vielleicht ein Tag. Ich bin um 7 Uhr morgens aufgestanden, und der Tag war noch lange nicht vorbei. Abends kamen ja Freunde zum Pokern vorbei. Wir haben uns also versammelt, und was war das Erste, was sie gemacht haben? Na was? Natürlich haben sie 3 riesige Pizzen bestellt. Verdammt. Sie haben Chips, Salzstangen und alles Mögliche mitgebracht. Sie wissen, dass ich gerade auf Diät bin, da fragt der Typ doch tatsächlich, was er mir mitbringen soll. Ich sage: eine Light-Cola für mich. Und der Idiot taucht natürlich mit einer 2,5-Liter-Flasche normaler Cola auf. Ich kann gar nicht beschreiben, wie schön es war, dazusitzen und den anderen beim Pizzafuttern zuzusehen. Seit sechs Tagen habe ich nichts über 200 kcal gegessen, und dann das. Dazu gab es noch Zwiebelchips. Böhm hat 5 Bier mitgebracht. Super. Die kann ich noch 59 Tage lang im Kühlschrank anschauen, macht keinen Unterschied. Ja, darauf bin ich noch gar nicht eingegangen: So eine Diät bedeutet Verzicht. Kein Alkohol, auf Partys muss man ohne Alkohol auskommen, kein nächtliches Gyrosessen, und auch bei Geschäftsessen muss man sich zurückhalten. Bei solchen Treffen bleibt dir nichts anderes übrig, als tief durchzuatmen und dir einen Proteinshake zu machen, während die anderen auf den Lieferjungen warten und die zweite Packung Pilóta-Kekse aufreißen. Ich schau mal nach, ob einer meiner Kumpels Geburtstag hat, denn dann können wir ins Trófea gehen. Das wird dann erst richtig brutal.

Letztendlich bin ich mit Q8 Kreuz als Shortstack All-in gegangen, Viktor hat mit A9 offsuit gecallt. Mit dem Ass als höchster Karte hat er mich auch wie erwartet rausgekickt. Die verdammten 6 Outs kamen nicht. Gegen Ende der Pokerrunde machte Ákos mich auf die Spitze meines Weihnachtsbaums aufmerksam – den ich im Februar abbauen wollte –, nun, diesen Plan hat ein Spinnenmassenausbruch durchkreuzt. Kein Witz, auf der Baumspitze tauchten mehrere Hundert Spinnen auf. Sie hatten im Baum gelebt und waren nach oben gekrabbelt. Ich glaube, Petya hat sogar ein Foto gemacht. Wenn er es mir schickt, stelle ich es online. Das klingt jetzt vielleicht lustig, aber ich hatte echt die Hosen voll. Der Film Arachnophobia hat ganze Arbeit geleistet. Um ein Uhr nachts bin ich zu meinen Eltern rüber, um den Staubsauger zu holen. Keine Ahnung, warum ich keinen habe. Gut, dass sie in derselben Straße wohnen. Die Situation war ziemlich fail: Ich weckte sie totenbleich und sagte, ich bräuchte den Staubsauger, weil mehrere Hundert Spinnen in der Wohnung seien. Das muss eine echte Trainspotting-Szene gewesen sein. Staubsauger an, den Baum werfe ich zum Teufel aus dem Fenster. In fünf Minuten war der Baum weg, und ich traute mich kaum einzuschlafen. Ich gehe langsam auf die erste Woche zu, und mit dem heutigen Tag ist das Krafttraining für diese Woche vorbei. In ein paar Stunden stelle ich online, welches Programm ich in diesen acht Wochen trainieren werde, zumindest was das Krafttraining angeht. Das wird ein etwas fachlicherer Beitrag.

Morgen gehe ich laufen, danach gibt’s einen Wochenrückblick, und langsam mache ich mich auch an die größeren, ausführlicheren Rechercheartikel. Bis dahin versucht bitte, euch nicht jeden Scheiß reinzustopfen.