Backstage-Projekt

Die 2., 3. und 4. Folge von SummerProject haben wir innerhalb von 3 Tagen gedreht: erst die Szenen auf dem Markt und im Fitnessstudio in Budapest, dann fuhren wir nach 9 Stunden Dreh zum Balaton.   Aber nicht etwa nach Siófok, sondern ans Ende der Welt, nach Vonyarcvashegy bei Keszthely, 250 km entfernt. + 3 km bis Szentgyörgyhegy, wo wir wohnten. Am nächsten Tag drehten wir die 3. Folge, in der wir uns genüsslich über die groben Budapester lustig machen und uns darüber amüsieren, ob es bei euch auf dem Land warmes Wasser gibt. Am dritten Tag drehten wir dann die 4. Folge, in der Wakeboarden und Outdoor-Training im Mittelpunkt standen.   Natürlich war das ursprünglich nicht der Drehplan, aber unser Toningenieur hat nun mal den Ton von 2 kompletten Drehtagen versaut, also mussten wir alles im Eiltempo noch einmal drehen.   Deshalb gab es die Verzögerung, deshalb lagen fast 2 Wochen zwischen der ersten und der zweiten Folge. Und falls die zweite Folge von der Stimmung her scheiße war, dann auch deshalb, weil wir echt die Schnauze voll davon hatten, alles noch einmal drehen zu müssen. In den 3 Tagen haben wir 20 Stunden gedreht, dabei sind 7 bis 7,5 Stunden Material entstanden. Aus diesen 7 Stunden machen wir 2 x 5 Minuten. Fragt mich nicht, ich weiß es selbst, denn egal, wie oft ich Ádi sage: „Verdammt, 5 Minuten reichen gerade dafür, dass gar nichts drin ist. Gleichzeitig ist es unmöglich, die Folgen in so kurzer Zeit mit informativen Inhalten zu füllen, denn es ist echt lächerlich, dass wir 5 Stunden auf dem Fővám-téri-Markt drehen und davon dann anderthalb Minuten über Käse und Roggenbrot in der Folge landen, obwohl wir alles aufgenommen haben. Schinken, Fleisch, Fisch, Milch, wir haben uns an einen so riesigen Gemüsestand gestellt, dass uns fast das Obst auf den Kopf gefallen wäre. Wir haben Material über Alkohol, zuckerhaltige Getränke und Milchprodukte aufgenommen, wirklich über alles, und am Ende kommt so eine 5-Minuten-Folge dabei heraus. Was soll das bringen? Dann sagt Ádi: Die Leute schauen sich auf YouTube keine Videos an, die länger als 5 Minuten sind. Da fällt mir echt die Kinnlade runter. Warum zum Teufel sollten sie die denn nicht anschauen? Schneidet einfach nicht die Szenen raus, die der ganzen Sendung erst ihre Richtung geben würden. Wenn ich am Markteingang die verdammte Taube wegtrete, weil sie mir ständig ins Gesicht fliegt, oder wenn wir den irrsinnigen Schwachsinn verzapfen. Sendungen, die im Internet veröffentlicht und gezeigt werden, werden aus drei Gründen weiterverbreitet: weil sie kreativ oder lustig sind oder weil sie die Reizschwelle überschreiten. Wenn die Sendung das nicht schafft, können wir gleich wieder zum Ballett zurückhüpfen.   LifeT!lt wurde auch nicht deshalb gelesen, weil ich darin schreibe: Hüttenkäse, Gemüse, geh laufen. Sondern weil ich übergewichtigen, selbstkritiklosen Menschen die Fresse in ihr eigenes Fett drücke und sie ersticken lasse, in der Hoffnung, dass sie so zur Vernunft kommen.   Vielleicht kommt so in ihren Kopf, dass das, was sie sich antun, dem gleichkommt, als würden sie den Kopf in den Gasherd stecken und den Gashahn aufdrehen. Das Ergebnis wird jedenfalls dasselbe sein, nur dauert das Leiden ohne Gas ein bisschen länger - als Ende eines zweifellos durchlittenen, von mangelndem Selbstvertrauen, Komplexen, Hemmungen und einem verengten Horizont geprägten Lebens...

El kell jutni az emberekhez, és ezt nem lehet olyan tartalommal elérni, amitől a SummerProject nézése közben olyan érzésem van, mintha a Szomszédokat nézném a gazdagréti lakótelepen. Ádinak is megmondtam: az egy dolog, hogy van egy elképzelésed a SummerPorjectről, de hidd el, lószart sem ér. Ádi ugyanis a Hills nevű sorozatot úgy, ahogy van, le akarja másolni, és átültetni a magyar valóságba. Nem fog neki sikerülni, mert ide más kell, ez egy másik kultúra. Mások a küszöbértékek, és az egész megvalósítási folyamat is más. Bízd rám a marketinget, az epizódok rendezését, emeld meg a műsoridőt 10-12 percre, és garantálom, hogy olyan vírusepizódokat kapsz, amiket több ezren fognak megnézni egyszerűen azért, mert lájkolni és továbbküldeni fogják őket Twitteren meg Facebookon.  Ádi erre azt volt képes mondani, hogy hát informatívnak kell lennie, és a szponzorok… LESZAROM A SZPONZOROKAT!!! Nehogy már attól kelljen fosnunk, hogy mit szól a UPC vagy a Nike üzletileg konform marketingese. Nem egy céges fogadáson vagyunk, ahol nem tudod, kinek kell éppen kinyalni a seggét, ezért mindenkivel bájologsz. Showműsort csinálunk és szórakoztatunk, de ha Ádi ki akar dobni pár millert az ablakon, akkor inkább menjünk el rulettezni 100 kredites alapon.

Das Problem ist, dass mir hier dasselbe passiert wie immer im Leben. Die Sendung, Ádi und die Teilnehmer der Sendung sind einfach nicht auf den Stil vorbereitet, den ich draufhabe. Wegen meines zu Extremen neigenden Verhaltens bin ich dort unter den 70 verbliebenen Kandidaten von VV5 ein Thema. Und es gab schon mehr als einen Drehmoment, in dem Peti aussteigen wollte, weil wir Aufnahmen gemacht hatten, bei denen einer der Kameramänner vor Lachen auf dem Markt direkt ins Becken mit den lebenden Fischen gefallen ist. Aber unserem Peti war das schon zu viel. Mit dem Ausruf: „Ich will danach noch leben, zu Hause kennt man mich, ich will mich auch anderen noch zeigen.“  Im Übrigen habe ich in Bezug auf SummerProject von so einigen Dingen die Schnauze gestrichen voll.  Vor allem, weil man daraus viel mehr machen könnte, als in 5-Minuten-Häppchen mit halben oder Viertel-Informationen herumzueiern und Schnittbilder für die Sponsoren zu drehen. Für ein paar Hunderttausend Forint Unterstützung macht die Sendung sich der Langeweile und Mittelmäßigkeit gefügig, um uns dann mit einer Altersfreigabe ab 12 auf EU-kompatible Weise vom grauen Vogel der Durchschnittlichkeit ficken zu lassen.  Eine durchschnittliche Sendung kann jeder machen. Man muss nur 81 der 86 Kabelsender einschalten. Keine davon bleibt uns im Gedächtnis, und zwar nicht nur, weil die Auswahl groß ist, sondern weil sich niemand mehr für den überall sichtbaren, dem Trend folgenden, zurechtgestutzten Scheiß interessiert. Machen wir eine Sendung, in der wir Nestlé, Chio und Pepsi sagen, dass ihre Produkte Millionen von Menschen mit ihrem zucker- und fetthaltigen Scheiß zugrunde richten. Ganz abgesehen davon ist es seit dem widerlichsten Vorgehen, mit den übelsten Werbungen in Schulen und in die Köpfe der Kinder einzudringen, seit der Freilassung von Printz Gábor und seit der Bombardierung Hiroshimas das Abscheulichste.

Aber natürlich kann man auch eine gleichförmige Sendung für gesichtslose Massen ohne jeglichen Charakter machen. Diese 10 Folgen laufen durch, und ich bekomme mein Geld so oder so. Das einzige Problem ist, dass es in meinem Leben schon eine unnötige und sinnlose Beschäftigung gibt. Sie ist rot, beschissen und hat eine schlechte  Abdeckung. Sie heißt Vodafone.