Diäten in der Todeszelle

Natürlich werden nicht nur hierzulande alle bisher bekannten geistigen Tiefpunkte übertroffen; diesen Trend gibt es bei den Frauenzeitschriften auf der ganzen Welt.

Was hält diese Maschinerie am Laufen, und wie ist es möglich, dass Frauen – vor allem Frauen – Artikel über die offensichtlichste Idiotie der Welt nicht nur bis zum Ende lesen, sondern trotz ihres eindeutig bescheuerten Inhalts massenhaft anfangen, ihnen zu folgen? Es schreit einen schon von Weitem an, dass es gelogen und Betrug ist, dass es ungesund ist und man daran nur zugrunde geht, aber all das spielt keine Rolle; irgendwie nehmen sie es nicht zur Kenntnis. Warum ist das so? Wie können kluge, gebildete Frauen, die in Positionen mit großer Verantwortung und Entscheidungsbefugnis erfolgreich sind und wirklich Verstand haben, von einem Augenblick auf den anderen auf das geistige Niveau eines dreijährigen Kindes sinken, sobald sie eine Frauenzeitschrift in die Hand nehmen und das darin Geschriebene auch nur eine einzige Minute ernst nehmen? Das geht mir einfach nicht in den Kopf.

Das ungarische Bildungssystem ist einfach nur lächerlich. Früher hatte das Wort „Diplom“ noch einen gewissen Wert, den man inzwischen erfolgreich mit der Bedeutung von Toilettenpapier gleichgesetzt hat. Diesen Zustand haben wir den wie Pilze aus dem Boden schießenden Einrichtungen zu verdanken, die wie Hochschulen aussehen. Dort sitzt die Zukunft unseres Landes, finanziert von ihren Eltern, in den verschiedensten Clown- und Kosmetikstudiengängen und in so belächelnswerten Einrichtungen wie BKF, ÁVF, Heller Farkas und Zsigmond Király.

Auch wenn es nicht zum Thema gehört, möchte ich unbedingt anmerken, dass aus denen die größten Nichtsnutze werden, die während der Prüfungszeit am lautesten versuchen, ihrer Umgebung mitzuteilen, dass sie gerade Prüfungen haben und dass es ja ach so verdammt schwer sei, wirklich.

Ob nun leider oder zum Glück: Ein Großteil der Journalisten – und hier sprechen wir von 22- bis 26-jährigen Frauen – kommt aus den oben erwähnten Komödieninstituten und landet natürlich in den Redaktionen. Noch düsterer sieht die Lage aus, wenn 19- bis 20-jährige Studentinnen neben dem Studium als Praktikantinnen in der Montevideo utca mitarbeiten und Artikel schreiben oder schreiben lassen. Horoskoprubriken werden zum Beispiel von diesen studentischen Praktikantinnen verfasst, wobei sie höchstwahrscheinlich Geschichten dazu erfinden, die sie am Vorabend in irgendeiner beliebigen Serie auf Viasat3 gesehen haben.

Aber ich möchte alle beruhigen: Dieses Niveau, dieser geistige und journalistische Standard und diese inhaltliche Tiefe kennzeichnen nicht nur Horoskope, sondern treffen auf so gut wie alle anderen Artikel in Frauenzeitschriften zu. Die Sache ist ganz einfach: 86 Seiten müssen mit irgendetwas gefüllt werden. Die Zeitschrift muss mit beliebigem Text gefüllt werden, der die leeren Seiten zwischen den Anzeigen füllt. Darum geht es im Grunde, und dabei spielt es keine Rolle, die Gesellschaft mit angemessenen Informationen zu versorgen. Denn diese leeren Seiten ließen sich durchaus auch mit wirklich gesunden Diäten füllen oder mit Übersetzungen von Artikeln, die tatsächlich interessant, gehaltvoll und zugleich unterhaltsam sind. Aber das geht leider nicht mehr, denn dafür müsste man die geistige Hürde von 1+1 übersteigen. Und am Ende müsste man dann vielleicht auch noch eine völlig zweitklassige, unbedeutende Person zu ihrem belanglosen Leben und ihren Gedanken interviewen, die niemanden interessieren. Was in Frauenzeitschriften abgeht, ist pure Verblödung, RTL Klub auf Papier, Szalacsi József in Gestalt von Buchstaben und die Bestätigung aller negativen Stereotype, die sich in den vergangenen Jahrzehnten über Frauen herausgebildet haben.

Der Beitrag „Diäten auf der Todesliste“ hätte ohne Frauenzeitschriften und ihre Online-Pendants nicht entstehen können. Jede einzelne Diät, die ich hier jetzt aufzähle, hätte ohne die Medien, die darüber berichtet haben, nicht Bekanntheit erlangt. Ohne dass Dutzende Journalistinnen auf sechs Kontinenten versucht hätten, zig Millionen Frauen einzureden, dass es tatsächlich möglich ist, in verdammten acht Stunden abzunehmen. Aber es ist natürlich kein Problem, einen zwei Meter langen Bandwurm zu schlucken, denn das Aussehen steht über allem, und dafür lohnt sich das Ganze allemal.

Genau das meinte ich, als ich schrieb, dass Frauenzeitschriften negative Stereotype über Frauen bestätigen. Tu alles für dein Aussehen, denn in diesem Kampf ist nichts zu teuer und jedes Mittel erlaubt, schließlich geht es um DEIN AUSSEHEN. Sieh aus wie die Models, kleide dich wie sie, vögel mit denselben Leuten wie sie. Sie hämmern dir ein, dass du dich über dein Aussehen verkaufen musst, und schreiben dann auf der anderen Seite völlig bescheuerte Artikel über weibliches Selbstwertgefühl, in denen sie predigen, wie du dich selbst akzeptieren sollst. Unglaublich.

Na gut. Schauen wir lieber, welche Diäten unbedingt auf jener Todesliste stehen sollten.

90-Tage-Diät

Ich sage: Scheiß drauf, springen wir gleich ins kalte Wasser und schauen uns die Diät etwas genauer an, die für mich aus unerklärlichen Gründen zu den am weitesten verbreiteten Diäten in Ungarn gehört. Nicht wenige meiner Bekannten haben sie gemacht, nicht wenige haben aufgehört und nicht wenige fühlten sich danach beschissen wie sonst was. Diese geisteskranke Monstrosität namens 90-Tage-Diät ist ein unfassbar großer Schwachsinn. Leider weiß man nicht, wer sich diesen Scheiß ausgedacht hat, aber man könnte auch sagen, dass niemand seinen Namen dafür hergeben wollte.

Die 90-Tage-Diät erlebt bis heute ihre Blütezeit. Das ist aber nicht weiter überraschend, denn Hoxa, NLC und die anderen schlauen Frauenseiten räumen diesem 90-tägigen Amoklauf schon seit Jahren einen prominenten Platz ein. Aber ich muss die Frage stellen: Warum gibt es im Land außer uns Bloggern nicht wenigstens einen einzigen Menschen, der zumindest die verbreiteten Methoden untersucht, sich dann an die Öffentlichkeit wendet und sagt: „Hey, Leute, das sollte man wirklich nicht länger forcieren.“

Aber woraus besteht dieses fantastische System? Aus 90 Tagen, die in Vier-Tages-Zyklen unterteilt sind, in denen man ausschließlich verschiedene Arten von Lebensmitteln essen darf, nämlich an Protein-, Kohlenhydrat-, Stärketagen und schließlich am Obsttag. Eine Frage gleich zu Beginn: Sind Stärke und Fruchtzucker keine Kohlenhydrate?

Der größte Fehler der 90-Tage-Diät ist, dass sie gesunde und natürliche Prozesse stört und dem Körper 3 volle Tage lang grundlegende Nährstoffe vorenthält, die er für eine gesunde Funktion unbedingt benötigt. Der Erfinder des 90-Tage-Systems glaubt, dass eine optimale Nährstoffzufuhr nicht auf einem Tageszyklus beruht, man unserem Körper also nicht jeden Tag alle Nährstoffe zuführen muss. Aber warum sollten wir hier aufhören? Das könnte man mit Stoffwechselprozessen genauso machen. An einem Tag atmen wir, am nächsten essen wir, am dritten verdauen wir und am vierten pinkeln wir.

Kein Irrtum: Die 90-Tage-Diät ist genauso abartig und unnatürlich wie das, was ich gerade beschrieben habe. Für eine gesunde Ernährung müssen wir unserem Körper täglich ALLE Nährstoffe zuführen. Tun wir das nicht, und zwar tagelang nicht, wird unser Körper darunter leiden, und zusätzlich zum Gewichtsverlust bekommen wir eine schöne Hormonstörung und einige organische Veränderungen, vor allem im Bereich von Leber, Magen und Schilddrüse.

Die Probleme bei der Umsetzung fangen allerdings erst hier an, denn die 90-Tage-Diät macht keinerlei konkrete Angaben. Sie gibt nur vor, welche Arten von Lebensmitteln man an welchem Tag essen soll.

Eiweißtag: 20 dkg gebratenes Fleisch, Fisch, Eier, Joghurt, Quark, Milch, Käse und SUPPE, verdammt noch mal, einfach nur Suppe.

Gebratenes Fleisch, okay. Aber welches? Kotelett? Spareribs? Roastbeef? Rind? Huhn? Pute? Mangalica-Schwein, verdammt noch mal? Welcher Teil des Tiers? Denn zwischen den verschiedenen Fleischsorten gibt es verdammt große Unterschiede. Es macht zum Beispiel einen gewaltigen Unterschied, ob man Hähnchenschenkel oder Hähnchenbrust isst. Eier, aber wie viele? Welchen Joghurt? Ist sowohl der mit Zucker vollgepumpte Trinkjoghurt als auch der mit 3,5 % Fett erlaubt? Auch Quark und Käse gibt es mit hohem, mittlerem und niedrigem Fettgehalt. 70-prozentiger Karaván oder 8-prozentiger Tolle?

Aber was mich am meisten ankotzt, ist die Angabe von 2 dl Suppe. Na gut.

Also kann man dann auch Fischsuppe und cremige Obstsuppe essen? Zwischen Knochenbrühe und Bohnengulasch gibt es gewisse Unterschiede. Seht ihr inzwischen die grundlegenden Fehler dieses ganzen „Systems“, abgesehen davon, dass es ohnehin ungesund ist? Welcher Käse und welcher Quark gemeint sind, ist für die vernünftigere Hälfte der Welt klar, aber wer von gesunder Ernährung nur so viel versteht, dass er mit so einer Diät anfängt, hat nicht die geringste Ahnung von Grundbegriffen wie den richtigen Verhältnissen von Eiweiß, Kohlenhydraten und Fett und einer optimalen Nährstoffzufuhr.

Ganz zu schweigen davon, dass wir immer noch nicht wissen, welches gebratene Fleisch 20 dkg sowohl der 150-Kilo- als auch der 65-Kilo-Mensch essen soll. Es spielt keine Rolle, wie aktiv der arme Kerl ist oder welchen Sport er treibt. Mir fällt echt die Kinnlade runter, ganz ehrlich.

Die wahren Abgründe der Hölle kommen erst noch. Übergehen wir den Stärketag schnell mit der Bemerkung, dass an diesem Tag Salz, Gewürze und KETCHUP als Lebensmittel empfohlen werden! Dazu möchte ich nichts sagen. Wer damit nichts anfangen kann, soll sich zur Hölle in Brand stecken.

Kohlenhydrattag. Nun trinken wir also schon mit Luzifer Kaffee in der Hölle, denn einen eigenen Kohlenhydrattag einzulegen, ist einfach priceless, aber wirklich. Ich zitiere mal von der offiziellen Website, also was sie für diesen Tag empfehlen.

„MITTAGESSEN: Gekochte Nudeln oder Pizza. Oder beliebiges salziges Gebäck (entsprechend einer Portion Pizza). Zum Würzen können Tomatensoße oder etwas Gemüse verwendet werden. ABENDESSEN: Zwei kleinere Stücke Kuchen oder 2-3 kleine Hefekuchen, eventuell 3 Kugeln Eis und 1 Stück Zartbitterschokolade. (Wer keine Lust auf Süßes hat, kann auch salziges Gebäck essen…)“

Eigentlich könnte ich hier auf alles Mögliche eingehen. Ich fühle mich ein bisschen, als müsste ich die dreistesten Diebstähle der Gyurcsány-Regierung hervorheben. Eine Talbrücke in der Ebene, Tunnel, die in die Große Ungarische Tiefebene gegraben werden, oder 1,7 Milliarden, die fürs Fotokopieren ausgegeben wurden.

Unglaublich. Wirklich. Nach einem Stärketag, an dem man Erbsen, Salz und Ketchup essen darf, gibt es danach Pizza, Eis und 2 Stück Kuchen :))))))))))))))) gut, ich kann nicht mehr. Außerdem ist der Kohlenhydrattag, wie ich sehe, gleichzeitig auch ein Zuckertag, also ist die Party ja wirklich riesig, wie ich sehe.

Obsttag. Nach der Völlerei am Vortag übersäuern wir unseren Magen noch mehr, na klaaaar, kein Problem, und lassen unseren Körper noch ein bisschen länger ohne Nährstoffzufuhr hungern…

Ohne eine ausreichende und kontinuierliche Proteinzufuhr sind eine vollständige Verlangsamung des Stoffwechsels und ein totaler Stillstand des Fettstoffwechsels bereits nach sehr kurzer Zeit zu erwarten.

Am Kohlenhydrattag lösen wir mit der riesigen Kohlenhydratmenge aus dem Nichts Insulinreaktionen aus, die fast sofort zu einer Fetteinlagerung führen. Das völlige Fehlen ungesättigter Fette in der Ernährung führt zu sehr ernsthaften Problemen, und der Körper baut allgemein ab, weil er nicht täglich die nötigen Makro- und Mikronährstoffe bekommt.

Und schließlich: Diese Diät hat einfach keine positiven Auswirkungen auf den Körper, sondern macht ihn auf angenehme und sehr schmackhafte Weise kaputt. Vielleicht nimmst du damit ab, aber dass du das Gewicht nicht hältst, ist zu tausend Prozent sicher. Das Ergebnis der 90-Tage-Diät ist ein minimaler Fettverlust, der dem hirnlosen Kaloriendefizit zu verdanken ist. Jedes System, selbst das beschissenste, funktioniert bis zu einem gewissen Punkt, aber eben nur bis zu einem gewissen Punkt. Und was dann? Du wirst völlig verdutzt dastehen und glauben, dein Stoffwechsel habe sich verändert und du würdest wirklich nicht wieder zunehmen? Doch, das wirst du, und außerdem bist du ein Arschloch.

Ich empfehle jedem, der dumm genug ist, damit anzufangen: Der hat sein Schicksal wirklich verdient. Unglaublich, dass sich diese Diät so verbreiten konnte, unglaublich, dass die Leute glauben, man könne Ergebnisse erzielen, indem man denselben Dreck, den man ohnehin schon isst, einfach anders zusammenstellt.

Diäten auf dem Sterbebett ll. Bald…