Erwachungen...

  

Den Blog dieses Mädchens habe ich erst vor ein paar Stunden entdeckt. Und verdammt gut, dass ich ihn gefunden habe, denn ihr Stil ist großartig und vermittelt perfekt das Lebensgefühl, das Frauen durchmachen: den letzten großen Entschluss vor dem Wandel, den alle brauchen, um das LifeTilt-Programm abzuschließen. 

Ich mag zwei Arten von Menschen. Die, die bei Rot über die Ampel gehen, und solche Frauen, die Stil und eine echte Persönlichkeit haben. Solche Frauen gibt es nicht viele, also müssen wir sie sehr schätzen - erst recht, wenn sie mit ihren Taten ein Vorbild geben, mit ihren Texten andere motivieren und anderen mit ihren Worten Kraft im Kampf gegen die Trägheit geben. In letzter Zeit scheint, wenn ich die seismischen Erschütterungen rund um den Blog richtig deute, endlich auch in größerem Umfang der Prozess in Gang zu kommen, bei dem sich immer mehr Menschen an ihr Programm zur Lebensstiländerung machen. Eine seelische Ausprägung dieses Prozesses ist auch dieses Mädchen. Sie ist schon aufgewacht und legt los (in 8 Tagen -4 kg). Wer noch nicht so weit ist, sollte sich fragen, wie er bloß zu so einem riesigen, widerlichen Scheißhaufen geworden ist, dass er immer noch nicht anfangen und wenigstens seine eigene Welt verändern kann ...

http://jatsszhogylatszodj.blog.hu/

Da gibt es diese Sache mit dem Willen. Wenn du dir etwas vornimmst und dein Gehirn ständig darum kreist, dass du es endlich machen solltest. So heftig ist mir das noch nie passiert. Ich sollte es machen…

Also mache ich es. Die Voraussetzungen sind gegeben. Dass ich mich ändern will.

Mit dem Wort „wollen“ habe ich mich vor einiger Zeit ausgesöhnt. Es muss nicht nur mit negativen Dingen zu tun haben, wie ich so viele Jahre lang geglaubt habe. Es war nur eine Ausrede, dass der Wille etwas Hässliches sei und mit dunklen Dingen verbunden. Verdammt, ist er nicht. Er ist die Grundlage unseres Daseins. Ich kann es auch schöner sagen: Ich möchte. Ich möchte mein Ziel erreichen, damit ich stolz auf mich sein kann. Dieses Jahr ist eben so. Ich habe neue Dinge und Sichtweisen angenommen. Ich sitze nicht mehr nur auf meinem Hintern und träume. Sondern ich baue. Ein Leben für mich. Oder, wenn du so willst, versuche ich, aus dem ganzen verkorksten Scheiß das Beste zu machen. Bin ich ausdauernd? Entschlossen? Ich weiß es nicht. Das ist alles noch neu für mich. All meine jetzigen Gefühle und Wünsche sind noch ganz jung.

Es gibt einen Menschen, der mich beeinflusst hat. Ich kenne ihn nicht und werde es wahrscheinlich auch nie tun. Am Anfang habe ich ihn gehasst. Ihn. Das, was er schreibt. Seinen Stil, seine „große Klappe“, sein „Besserwissen“, die Art, wie er über Frauen schreibt, seinen Egoismus. Dann sagte ich mir: Verdammt, du hasst nicht ihn, sondern dich selbst. Warum liest du ihn, wenn es dir nicht gefällt? Er ist, wie er ist, du hast nichts mit ihm zu tun. Schau nicht darauf, wie, sondern WAS er schreibt. Das Drumherum ist unwichtig. Seitdem sehe ich ihn anders, er ist mir fast „sympathisch geworden“. Nicht, weil ich ihn kenne. Sondern weil ich genau so einen Stil brauche -sozusagen als Unterstützung-, um das zu erreichen, was ich WILL. Weltanschauung, Denkweise, nichts, gar nichts zählt, nur dass er mir vor Augen geführt hat, dass ich mich verdammt noch mal selbst hasse.

Denn ich habe ein Geheimnis. Ich gefalle mir selbst nicht. Jeder kann sagen, wie verdammt gut ich aussehe. Angefangen bei meiner Großmutter über meine Ex-Freunde bis hin zu meinen Freundinnen und Kumpels. Ich werde es nicht glauben, solange ICH im Spiegel nicht das sehe, was ich sehen will. Ich habe nicht einmal einen Spiegel zu Hause, verdammt, und das nicht ohne Grund. Nur im Aufzugspiegel sehe ich mich mit Mantel, aber auch das nicht oft, denn selbst für ein Stockwerk fahre ich nicht mit dem Aufzug. Okay, wenn ich in einen Club gehe, würden mich relativ gesehen immer noch „viele ficken“. Wen interessiert das, wenn ich meinen Alltag so lebe: erstens verdammt ungesund und zweitens in dem Bewusstsein, dass ich seit 7-8 Jahren zum letzten Mal so ausgesehen habe, dass ich mich wohlgefühlt habe, so wie ich bin. Und genau das ist nicht egal.

Dann kommen die Wutanfälle, die Frustration, das Gefühl, auf der Straße zu stehen und auf jemanden zu warten, und wenn die Person 10 Minuten später kommt als verabredet, klebe ich vor lauter Nervosität schon fast an der Wand und denke: „Verdammt, ich bin dick, oh mein Gott“, weil mich diese Panik überkommt (woher auch immer, früher war das nie so).

Dann kommt der Teil, wo ich meinem Freund vorjammere, dass ich scheiße aussehe (das geht ihm bestimmt tierisch auf die Nerven), und ungefähr auf jede und jeden eifersüchtig bin, die oder der lebt und sich bewegt. Auf alle, die besser aussehen als ich, und auch auf die, die schlechter aussehen, weil ich mich noch fetter sehe, als ich in Wirklichkeit bin ... Er kann sagen, was er will, das übliche Blabla: „Du bist nicht dick“, „Du bist die tollste Frau der Welt“. AM ARSCH. Am Arsch. Lassen wir mal beiseite, wie er aussieht, und auch, ob ich einen attraktiveren Freund haben könnte oder er eine tausendmal bessere Freundin. Das ist egal. Er ist mit mir zusammen; fragen wir nicht nach dem Grund. Vielleicht ist er mit mir zufrieden, vielleicht lügt er auch nur (zu Letzterem neige ich eher), aber all das ist egal, denn ich bin nicht zufrieden. Selbst wenn ich DAS PROGRAMM durchziehen und damit Erfolg haben würde, könnte es sein, dass es ihm nicht gefällt. Mir aber schon. Es reicht. Mit der Willensschwäche. Im letzten Monat habe ich mir geistig bewiesen, dass ich mich innerlich erneuern kann. Um es mit einem Klischee zu sagen: Ich habe etwas auf die Beine gestellt. Also spielen wir jetzt weiter mit dem Willen, scheißegal, was meine Unterstützer und Gegner denken, und ohne ihre Bedenken und Zweifel zu beachten. Mal sehen, ob ich mich auch äußerlich erneuern kann. Denn ich möchte es können. Denn ich will es. Wir probieren es aus. Ich und ich.

Es gibt eine Diät und dazu ein Trainingsprogramm. Ich habe das ausgewählt, was zu meinen zeitlichen und finanziellen Möglichkeiten passt. Ich brauche dafür nichts außer meinem Willen. Und ein verdammtes Paar Laufschuhe. Klingt einfach? Ja, ist es aber nicht. Wir werden sehen. Das ist das Gute an diesem verdammten Leben. Dass man ziemlich schnell herausfindet, wie die Dinge stehen.

Ich habe ein Geheimnis. Ich gefalle mir selbst nicht. Ganz schön mutig von mir, aber ich werde anfangen, das zu ändern. Na dann, los geht's.

Ich bin mir nicht hundertprozentig sicher, aber ich glaube, dieses Mädchen hat mir auf Formspring diese Frage gestellt, weil sie in ihrem Blog Folgendes schreibt ...

Ich bin gut gelaunt, denn ich habe in 8 Tagen 4 Kilo abgenommen, das habe ich gestern herausgefunden. Ich habe mich nicht aus Zwang gewogen, sondern um „Ausgangsdaten“ zu dokumentieren, und nun ja ... es war schockierend. Das gibt mir Kraft, weiterzumachen, obwohl ich auch ohne die 4 Kilo weitergemacht hätte.

 

Eine neue Generation am Montag...