Live-Übertragung aus London... Auf geht’s, Ungarn !!!

Einen schönen Abend, live vom Ort des Geschehens, also vor dem Fernseher.

01:39 Paul McCartney wird einfach nicht älter, unglaublich. „Hey Jude“ läuft, und ich glaube, es ist Zeit, die Übertragung zu beenden. Was soll ich noch sagen, außer: Küsschen an alle Ungarn, die uns in den kommenden 17 Tagen in London vertreten. Egal, was passiert, wir sind verdammt stolz auf euch und stehen hinter euch. Gute Nacht allerseits. 

01:37 Es geht los ... In ganz London gibt es ein Feuerwerk. Ich dachte, ich erwähne vor dem 20. August noch, dass das ein Feuerwerk ist und nicht dieser Mist, den wir bei uns sonst haben. 

01:33 Ich weiß nicht, was gerade passiert. Acht Teenager rennen im Kreis herum. Jetzt haben sie neun Fackeln entzündet, die Aufregung ist riesig, niemand weiß irgendwas. Na, schauen wir mal ...

01:27 Bei der Stelle „Wir lehnen Doping im Namen aller Athleten ab“ wäre ich fast vom Stuhl gefallen.

01:26 Die Flagge ist auch oben, wenn ich mich nicht irre. Jetzt kommt die Flamme auf einem Motorboot mit David Beckham. Alle vier Jahre hoffe ich, dass die Fackel ausgeht, aber ich fürchte, das wird nicht passieren. 

01:21 Muhammad Ali, mein Gott ...

01:18 Die Frau auf dem 20-Pfund-Schein hat die Olympischen Spiele mit einem Satz eröffnet. So muss man das machen: kein Schnickschnack, keine überflüssigen Floskeln. 

01:17 Jaques Rouge hat es in 12 Jahren nicht geschafft, ordentlich Englisch zu lernen. Das ist schon eine beachtliche Leistung für einen Belgier, der international arbeitet, wo man dem Englischen unmöglich aus dem Weg gehen kann.

01:13 Apropos große Sportereignisse: Am 14. August findet das nächste RunTilt statt.

01:09 Diese nichtssagenden Reden erinnern mich immer an die Schuljahreseröffnungen. Ich habe nie zugehört, aber ich glaube, damit war ich nicht allein. Selbst wenn sie jedes Jahr dasselbe vorlesen würden, würde niemand den Unterschied merken. 

01:00 Der Einmarsch ist vorbei. Bald wird das Feuer entzündet. Ich bin gespannt, was sie sich ausgedacht haben, aber die Entzündung der Flamme in Barcelona lässt sich unmöglich übertreffen. Sie war die größte und wird es immer bleiben.

00:55 Wie seltsam, dass den Briten dieses goldene Outfit steht, aber bei den Franzosen könnte ich es mir überhaupt nicht vorstellen. 

00:52 In unserer Straße ist die vietnamesische Botschaft. Über die sollte man wissen, dass sie eine Tischtennisplatte gekauft haben und Tag und Nacht darauf spielen, dabei aber unmenschliche Geräusche von sich geben. Ich schaue mal nach, welche Quoten es bei Bwin auf sie gibt.

00:48 Die USA könnten England gerade mit ihrer riesigen Delegation einfach so besetzen. Wo ist Obama wohl gerade? Was macht er? 

00:42 Noch ein Bild von uns. Wenn ich noch einmal von vorne anfangen könnte, würde ich den Leistungssport um kein Geld der Welt aufgeben. Mit 14 mit dem Leistungstraining aufzuhören, war die schlechteste Entscheidung meines Lebens.

00:38 Ich mag die Spanier.

00:35 Na endlich. Seit 20 Minuten suche ich schon nach einem Bild von uns, wie die Ungarn einmarschieren.

00:33 In der Mannschaft Saudi-Arabiens ist eine Frau dabei. Das ist genauso überraschend wie logisches Denken bei Frauen.

00:30 Saint Kitts und Nevis. Ist das ernsthaft ein Land? Ich dachte, das wäre der bescheuerte Name einer Serie. Und jetzt ist São Tomé und Príncipe dran. Das ist der Hammer. 

00:28 Na sowas, Nauru ist auch hier. Auf Nauru leben weniger Menschen, als an einem Tag Subba lesen, aber Gott sei Dank schreiben sie nicht so widerliche Kommentare. Auch sie sind Fans einer widerlich furzenden Sportart, des Gewichthebens. Marcus Stephen, der mit dem 11. Platz das erste halbwegs bemerkenswerte olympische Ergebnis des Landes erzielte, wurde prompt Präsident, sodass alle zehntausend Einwohner des Landes gespannt die Übertragung verfolgen können. Es gibt ein paar „Sportarten“, deren Existenz ich nicht verstehe. Dazu gehören unter anderem Gewichtheben, NASCAR und Baseball.

00:22 Bei Holland muss ich immer an Space Cake denken, bei Kolumbien an Kokain, bei England an hässliche Weiber und bei Gyurcsány an ein riesiges Arschloch, aber ich glaube, so ist nun mal der Lauf der Dinge.

00:19 Jamaika habe ich verpasst. Das tut jetzt echt weh. Ich wollte Bolts dummes Gesicht sehen, bevor sie ihn auf den 100 Metern zusammenschlagen.

00:15 Zu hohe Öleinnahmen + unerträgliches Klima = ein völlig unsportliches Land. Das ist Libyen. Eine Sache war interessant, aber die haben sie auf offener Straße ermordet, und jetzt haben sie nicht mal mehr Terroristen. Als würde man den Ungarn die hübschen Frauen wegnehmen. Dem Land ist sein Wesenskern abhandengekommen. 

00:13 Die Japaner sollen zum Teufel gehen, sie haben mir gestern meinen Tippmix-Schein vermasselt.

00:10 Habt ihr gesehen, wie verdammt gut die Kuwaiterin aussah? Ich muss nachsehen, in welcher Disziplin sie antritt.

00:05 Israel ist auch da. Ich könnte jetzt so einiges schreiben, aber am Ende würde man mir noch Antisemitismus vorwerfen. Jedenfalls sind gerade in den Emiraten ein paar Tausend Leuten die Sicherungen durchgebrannt. 

00:03 In Indien leben 1.300 Millionen Menschen, und 83 ihrer Sportler haben es zu den Olympischen Spielen geschafft. Wir kratzen an den zehn Millionen und sind 157. Entweder sind wir verdammt gut, oder in Indien läuft etwas gewaltig schief. 

00:02 Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, wir sind da! Hallo, Leute, na, was geht? Hallo, wir sind bei euch. Petya Bíró trägt die Flagge. Wenn wir acht Goldmedaillen holen, gewinne ich eine Wette, nur so nebenbei.

23:59 Jetzt frage ich schon mal ... Wer ist dieser Arsch neben Gundel Takács?

23:55 Noch ein paar Jahre, und wenn es so weitergeht, wird es unter den Franzosen keine Weißen mehr geben. Ich scherze nicht: Selbst wenn sie unter einer senegalesischen Flagge einmarschiert wären, wäre niemandem der Unterschied aufgefallen.

23:54 Finnland ist so langweilig wie eine Parlamentsübertragung an einem Dienstagabend. Seit Jahren fällt mir nichts ein, was ich über sie kommentieren könnte. 

23:51 Verdankt Ecuador wirklich alles diesem einen Lied? 

 

23:48 Die Tschechen sind geschlossen in Gummistiefeln eingelaufen. Ich verstehe es zwar nicht, aber wenn es schon so ist, könnten die Griechen ja ohne Hosen oder mit einer leeren Registrierkasse in der Hand einlaufen.

23:44 Ich rechne damit, dass wir in zwanzig Minuten dran sind. 

23:41 Zu den Pet Shop Boys bei einer olympischen Eröffnungsfeier einzulaufen, muss ein besonderes Erlebnis sein.

23:38 Gerade ist Kambodscha eingelaufen. Leben dort nicht die Kannibalen? 

23:35 Die Einlaufmusik ist verdammt gut. Wer den Titel kennt, soll Bescheid sagen.

23:31 Barbados wird von keiner Sportlerin vertreten. Die Nächte der Barbadier im Olympischen Dorf versprechen interessant zu werden. Vor ein paar Tagen habe ich gelesen, dass 130.000 Kondome unter den Athleten verteilt wurden, denn Sex ist der beste Stressabbau, den die Vertreter der Nationen auch ausgiebig nutzen.

23:28 Die Stimme von Gundel Takács kann jederzeit eine Stimmung erzeugen, als würde ich „Spiele ohne Grenzen“ schauen. Mein Gott, wie ich das vermisse.

23:27 Was sucht Österreich hier? Die Winterolympiade ist erst in zwei Jahren.

23:26 Ist nur mir aufgefallen, dass die meisten Länder mit A klein und unbedeutend sind, so sehr, dass ich nicht einmal glaube, dass sie kaltes Wasser kennen? Aruba :))) Verdammt, ich wusste gar nicht, dass es so ein Land gibt.

23:20 Jedes Jahr freue ich mich am meisten auf den Einmarsch Nordkoreas, und dieses Mal ist es nicht anders. Ich bin nur neugierig, wie zum Teufel sie die wieder nach Pjöngjang zurückschaffen. Wenn ich die Sitzordnung bestimmen würde, würde ich sie auf jeden Fall neben ihre südkoreanischen Brüder setzen.

23:17 Bei jeder olympischen Eröffnungsfeier gibt es so einen mehrminütigen Abschnitt, bei dem keiner versteht, wie der da hineingeraten ist. So wie jetzt dieser Auftritt der blonden Sängerin, die sich windet und mich an die billigsten Musicals erinnert.

23:14 Gerade haben sie Juan Antonio Samaranch gezeigt, der 20 Jahre lang IOC-Präsident war. Wie viel Schmiergeld der Drecksack wohl beiseitegeschafft hat? Aber seit Athen ist es ja nicht mehr er, sondern, glaube ich, dieser belgische Arsch, der sich Summen einsteckt, die jedes Haushaltsdefizit in den Schatten stellen.

Es ist 23:12 Uhr, Ortszeit ist es zwar erst 22:12, aber die Teams lassen sich noch nirgends blicken, obwohl die Eröffnungsfeier, wie ich es auch drehe und wende, mindestens noch drei Stunden dauert. Eines ist sicher: Die Sportschützen haben richtig die Arschkarte gezogen, falls sie hier sind, denn sie fangen schon um 9:15 Uhr an, genau wie die Bogenschützen, Judoka und Tischtennisspieler. Auch die Badmintonspieler legen morgens los, aber die tun mir nicht leid, denn wer so ein kleiner Schwuchtel ist, dass er wettkampfmäßig Badminton spielt, erst recht als Mann, der hat sein Schicksal auch verdient.