Zu Hause mit dem Kind – Dritter Tag

In den vergangenen 30 Jahren meines Lebens habe ich gelernt: Wenn der Druck groß ist und man vor Schwierigkeiten steht, darf man nicht erschrocken den Kopf einziehen und nach Schlupflöchern suchen, um es sich leichter zu machen. Man muss sich der Sache stellen und sich noch mehr ins Zeug legen. 

Gestern schrieb ich, dass dieser Ausflug mit dem Kind nicht einfach nur eine schlechte Erfahrung war, sondern mir auch den Schwung genommen hatte, mit dem ich zu Hause mit dem Kind dachte: „Ach, wie schön!“ Gestern schrieb ich, dass ich in den nächsten Wochen wahrscheinlich nirgendwo mit dem Kind hingehen würde. Das dachte ich auch noch bis zum nächsten Morgen. Dann fiel mir ein, dass man mit mir nicht so umspringen kann. Vor allem nicht mit meinem einjährigen Sohn. Also beschloss ich, mit ihm einkaufen zu gehen. Und zwar nicht einfach nur kurz zum Laden an der Ecke, um einen Liter Milch zu holen, sondern einen richtigen Großeinkauf zu machen.

Ich schrieb, wie müde ich gestern war und dass es schön wäre, wenn ich mich ausschlafen könnte. Ádám war natürlich voll mit dabei, denn er wachte nachts jede Stunde auf. So habe ich die Sache mit gerade mal drei Stunden Schlaf durchgezogen, und so sind wir in den Einkaufstag gestartet. Müde, aber schon cleverer.

Ich schreibe „cleverer“, weil mir klar geworden ist, dass ich bisher alles so machen wollte, wie ich es von Reni kannte. Ich wollte es genauso anziehen, im gleichen Rhythmus und mit denselben Kleidungsstücken. Aber das ist ein großer Fehler. Nicht, weil Reni es falsch macht, sondern weil man das auch viel einfacher machen kann. Also habe ich angefangen, das Ganze zu rationalisieren.

Gestern hatte ich den meisten Ärger mit den Schuhen des Kindes. Jetzt habe ich ihm ein Paar Hausschuhe gesucht und angezogen.

Im Nu war es angezogen, und da hatte ich wieder das Gefühl: Ich schaffe diese 30 Tage. Es wird so laufen, wie ich es organisiere und gestalte. 

Im Moment kümmere ich mich um das Kind. 

Vormittags powere ich das Kind aus. Wenn es anfängt, sich die Augen zu reiben, ist es schon müde. Dann gebe ich ihm etwas zu essen, und danach geht es gleich schlafen. Während es schläft, packe ich alles zusammen, lege seine Kleidung bereit und packe seine Tasche. Wenn Ádi aufwacht, ist schon alles fertig und wir können los. 

Wie gut ich mich um das Kind kümmern kann, ist nur eine Frage der Organisation. Wenn ich es gut mache und alles organisiere, erleichtere ich mir diese 30 Tage erheblich. Wenn ich es aber schlecht mache, werde ich schon um 15 Uhr in der Ecke sitzen und wimmern.

Wir fuhren zum Tesco in Budaörs.

Normalerweise drückt Reni mir immer, wenn sie mich zum Einkaufen schickt, eine verdammt lange Liste in die Hand: was ich kaufen soll, welche Marke, dass ich die Eierkartons immer öffnen soll, um zu prüfen, ob ein Ei zerbrochen ist, und noch ein paar solche, für mich völlig unnötigen Sachen. Aber ich habe akzeptiert, dass es eben so ist.

Aber jetzt nicht.

Ich hatte auch diesmal eine Liste dabei und wollte sie gerade herausholen, aber dann hielt ich inne und sagte mir: Nein. Scheiß auf die Liste. Diese 30 Tage gehören mir, ich kümmere mich jetzt um das Kind und kaufe ihm, was ich für richtig halte. Ich steckte die Liste weg und nahm die Sachen aus den Regalen, die ich Ádi geben wollte. Natürlich hielt ich mich an Renis grundlegende Liste dazu, was das Kind essen darf und was nicht, aber diesmal war ich nicht auf einer Expedition, um genau diese eine bestimmte Marke zu finden.

Während ich so herumspazierte, fühlte ich plötzlich, dass es mir gut ging. Ich ging gerade an der Wursttheke entlang, als ich merkte, dass mein Leben in Ordnung ist, dass ich mich wohlfühle. Es ist schön, mit meinem Sohn hier zu sein.

Und wisst ihr, was ich noch gefühlt habe? 

Wie verdammt männlich ich bin. Ich habe mich in dieser ganzen Situation, in dieser Lebenslage als Vater, verdammt männlich gefühlt. Ich habe mich 10-mal männlicher gefühlt als damals, als ich nachts auf dicke Hose gemacht habe, und ungefähr 100-mal männlicher als damals, als ich noch allein gelebt und die kleinen Zwanzigjährigen gefickt habe.

Ich finde, ein guter Vater zu sein, ist das Männlichste überhaupt. Beim Einkaufen, im Indoorspielplatz, überall. Und dasselbe denke ich auch über Frauen. Für mich ist eine Frau, die eine gute Mutter ist, die Essenz der Weiblichkeit und das Höchste, was sie als Frau erreichen kann. Das gefällt jetzt vielleicht einigen nicht, aber das ist meine subjektive Meinung, so sehe ich das. Das habe ich früher auch schon so gesehen, und angesichts des Gesagten sehe ich es jetzt noch mehr so. 

 Der Einkauf war übrigens ein voller Erfolg. Auf dem Heimweg schlief Ádi im Auto ein, ohne eine Sekunde zu weinen. Und wer Ádi kennt, weiß, wie selten das vorkommt.

Wir kamen nach Hause, ich brachte ihn zum Schlafen, und dann kam ein neues Gefühl auf.

Mir ist langweilig.

Ich wusste einfach nichts mit mir anzufangen. Natürlich hätte es etwas zu tun gegeben, aber egal, woran ich dachte, mir fiel nur Hausarbeit ein, und ehrlich gesagt hat mir das ein bisschen die Lebensfreude genommen. Also habe ich das getan, was sich als die beste Idee herausstellte.

Ich habe meine Freunde zum Abendessen eingeladen. 

Das hätte ich lieber nicht tun sollen, denn diese Abendessen, bei denen man Freunde einlädt, sehen jetzt, wo ich quasi den Haushalt allein stemme, ganz anders aus, als ich mich an diese Treffen erinnert habe.

Ich habe Reni angerufen und gesagt, dass heute Abend Gäste kommen. „Wie viele?“, fragte sie. Ich sagte: „8.“ „Gut, und was werden sie essen?“

Verdammt …

Ich habe in meinem Leben noch nie für Gäste gekocht, aber das ist nicht das Problem. Das Problem ist, dass ich es nicht kann. Und noch schlimmer: Ich wollte es auch gar nicht. Ich kann mir momentan überhaupt nicht vorstellen, für 8 Leute Abendessen zu kochen, geschweige denn, dass sie es auch noch essen, denn es wäre ganz sicher furchtbar scheiße geworden. Ich habe im Restaurant angerufen und gefragt, ob sie Abendessen für 8 Personen machen können. Konnten sie.

Ich will niemanden mit den weiteren Einzelheiten des Abends langweilen, beschränken wir uns auf das Wesentliche.

Wenn du den Haushalt allein stemmen musst, musst du den ganzen Abend zwischen Küche und Tisch hin und her springen.

Ich verstehe nicht, warum man das Essen auf einen Teller legen muss, obwohl es extra so verpackt wurde, dass man es auch direkt aus der Schachtel essen kann.

Ich verstehe nicht, warum man keine Limo aus einem Weinglas trinken kann und dafür unbedingt ein eigenes Glas braucht. Schließlich sind es nicht die anderen, die danach abwaschen, verdammt noch mal. Dasselbe gilt für die Teller.

Ich habe einen Bärenhunger und will gerade anfangen zu essen, da zerrt das Kind an meiner Hose. Reni schaut mich an und sagt: „Fütter es.“ Das kann doch nicht wahr sein, sage ich. Und ich fange an, das Kind mit der Suppe zu füttern, die ich lieber als alles andere essen wollte, während alle um mich herum essen. Ja, Reni auch.

Nachdem das Kind satt war und ich endlich hätte essen können, fing ich nicht an, weil ich das Kind ins Bett bringen musste. Den Abendbrottisch stehen lassen, baden, die Abendmilch zubereiten, in den Schlaf wiegen.

Als ich zurückkam, war das ganze Essen kalt.

Jeder Tag hat einen schlimmsten Teil. Heute kam er nach 10 Uhr abends, als die Gäste gegangen waren. Ich wollte mich gerade todmüde irgendwo hinsetzen, da machte Reni mich ganz sanft darauf aufmerksam, dass der Tisch abgeräumt und die Küche aufgeräumt werden müsste. 

Das war der schlimmste Teil des Tages: Du stehst morgens um 6 auf, machst bis abends um 10 weiter, und wenn alles vorbei ist, geht es in der Küche weiter. Aber ehrlich gesagt hatte ich keine Lust, damit aufzuhören. Den Tisch habe ich aufgeräumt, aber die Küche habe ich so gelassen, wie sie war. Ich mach das morgen, dachte ich.

Gestern habe ich geschrieben, dass ich nirgendwo hingehe. Am nächsten Tag bin ich dann doch gegangen, aber jetzt schreibe ich das so, dass ich mich wirklich daran halten werde. In diesem einen Monat setzt hier niemand einen Fuß rein, denn ich brauche diesen Zirkus hier mit dem Geschirr, dem Aufräumen und so weiter nicht.

Und um das bisher Gesagte kurz zusammenzufassen.

Ich habe immer noch nicht gewaschen.

Ich habe immer noch nicht geputzt.

Ich habe für Reni immer noch nichts gekocht, aber für mich auch nicht. So Sachen wie Bügeln gehe ich gar nicht erst an, denn davon will ich nicht einmal etwas hören.

Was das Kind angeht, gebe ich mir aber wirklich alle Mühe. Es bekommt alles, was es braucht, ist sauber, bekommt immer etwas zu essen und ich achte auch auf seinen Schlaf. Mit dem Abwasch komme ich auch langsam klar, und damit meine ich nicht, dass ich alles in die Maschine stelle und fertig. Ich dachte nur, das wäre schon alles, aber nein. Man stellt alles in die Maschine, schon das Einräumen ist nervig, und wenn alles fertig ist, muss man es wieder an seinen Platz stellen. Als ich allein gewohnt habe, hatte ich deshalb keinen einzigen Teller. Ich habe bei Aldi so einen Stapel Plastikteller gekauft, Plastikbesteck und Pappbecher, und fertig.

Das Leben war viel einfacher. Ich dachte, ich zieh das diesmal auch durch, aber Reni würde mich garantiert im Garten vergraben. Andererseits könnte ich mich vielleicht auch selbst vergraben, wenn ich hier bügeln und Bettwäsche beziehen muss.