Zu Hause mit dem Kind – Zweiter Tag

Ich weiß nicht, wem dieses Gefühl bekannt vorkommt: Wenn man nach einer längeren Pause wieder eine Runde um die Insel joggen geht und nach 300 Metern denkt: „Uuh, verdammt, das ist gerade echt hart“, obwohl noch 5 km vor einem liegen.

Tja, irgendwie fühle ich mich gerade genauso. Alles schien so einfach, aber jetzt weiß ich nicht, ob es an meinem Vorhaben lag oder woran auch immer, jedenfalls war der heutige Tag richtig schlimm.

Alles fing gut an: Das Kind wachte auf, ich machte ihm Frühstück, wir spielten, Ádi bekam eine Zwischenmahlzeit, dann legte ich ihn zum Schlafen hin. 

Das war der Moment, in dem ich das Gefühl hatte, dass alles gut gehen würde und alles nach Plan lief. Heute musste ich von zu Hause weg, und der Plan war, das Kind nach dem Schlafen mitzunehmen, um ein paar Dinge zu erledigen. Es war keine große Tour, aber Ádi ist so ein Kind, dass er Autofahren verdammt schlecht verträgt. Und mit „schlecht verträgt“ meine ich: Das Kind hält es maximal 90 Minuten entspannt aus, danach fängt das Weinen an. 

Macht nichts, ich war vorbereitet. 

Das Kind wachte auf, und dann kam die erste Ernüchterung, denn wenn ich von zu Hause losgehe, dauert das bei mir 45 Sekunden, aber mit Kind dauert ein einfacher Aufbruch mindestens 20 Minuten. Allein dem Kind die Schuhe anzuziehen, war eine fünfminütige Aktion. Ádi hat so eine Reisetasche, in der Windeln und Feuchttücher sind, Wechselkleidung, Essen, Wasser und sein Schnuller, aber nicht irgendein Schnuller. Nur eine bestimmte Form ist für ihn gut, denn den anderen mag er nicht. Das Ganze ist also zum Ausrasten, und natürlich schreit das Kind schon am Boden, während ich alles zusammensuche, denn klar, ich habe ihm Jacke, Mütze und alles andere schon angezogen, bevor ich die Sachen zusammensuche. 

Und wenn dann alles erledigt ist und wir endlich losfahren könnten, aber verdammt noch mal nur könnten, macht es in die Windel, und ich muss es wickeln, denn wenn die Windel nicht gewechselt wird, hält es keine zwei Sekunden im Auto aus, ohne zu weinen. 

Ich habe erledigt, was zu erledigen war. Das Kind aus dem Auto raus und dann wieder rein, und das Ganze dreimal, weil ich an drei Orte gefahren bin. Schon auf dem Rückweg habe ich mir geschworen: Das mache ich nicht. Das ganz sicher kein zweites Mal.

Die erste große Erkenntnis des heutigen Tages war für mich, dass Mütter nicht deshalb nicht aus dem Haus gehen, weil sie nicht wüssten, wohin, sondern weil es mit einem Kind so ein riesiger Aufwand ist, außerhalb der Wohnung unterwegs zu sein, dass ich meiner Meinung nach die nächsten 29 Tage lieber zu Hause bleibe.

Aber das Problem war nicht, das Kind herumzuschleppen, sondern dass ich das Gefühl hatte, gegen die Zeit anzurennen. Gegen die Zeit, auf deren einer Spur ich bin und neben mir das Kind, bei dem jederzeit die Tränen fließen können, weil es müde wird, genug hat, hungrig wird oder was weiß ich. Ganz ehrlich, ich sah vor mir eine Sanduhr, die ununterbrochen rieselt, und mir bleibt immer weniger Zeit. 

Und ich bin davon irgendwie verdammt erschöpft. Vielleicht liegt es am Wetterumschwung, oder ich weiß auch nicht, jedenfalls hat mein Kopf angefangen wehzutun. Aber nicht so ein gewöhnlicher Kopfschmerz, sondern einer, der mit einer schrecklichen Müdigkeit einhergeht. Da möchte man sich am liebsten hinlegen und schlafen. Aber das konnte ich jetzt nicht, denn es standen Mittagessen, Spielen und das Zubettbringen an. 

In dieser Kinderbetreuung zu Hause steckt ein ständiger Stress, der auch dann da ist, wenn das Kind schläft. Etwas, das ständig im Hintergrund lauert und das ich gerade eigentlich gar nicht in Worte fassen kann, aber dieses Etwas saugt dir ununterbrochen die Energie aus dem Leib.

Vielleicht die Verantwortung oder die ständige Aufmerksamkeit, damit dein einjähriges Kind nicht stirbt, weil es irgendein kleines Ding verschluckt, oder so hinfällt, dass es sich den Kopf an der Ecke des Couchtischs stößt.

Ja, ich glaube, das ist das Schwierigste: dieser ständige Bereitschaftszustand, in dem selbst dann etwas passiert, wenn gar nichts passiert.

Reni kam gegen 16 Uhr nach Hause. Normalerweise übergebe ich ihr dann das Kind und gehe meinen Dingen nach, aber diesmal nicht. Das Kind blieb bei mir. Und da wurde mir klar, dass ich jetzt ganz schön in der Scheiße sitze. Ich wusste, dass es schwierige Tage geben würde, aber ich hatte nicht damit gerechnet, dass es so schnell schlimm werden würde. Gegen 6 war ich schon sehr müde und wartete nur darauf, dass es endlich 7 wird, damit ich mit dem Zubettbringen anfangen kann. Baden, Schlafanzug anziehen und in den Schlaf begleiten.

Aber wisst ihr, was das Schlimmste daran war? Renis Gesichtsausdruck und dass ich ihr angesehen habe, wie sehr sie das alles genossen hat. Ich sah diese schreckliche Genugtuung in ihrem Gesicht: „Na, mein Lieber, siehste, das mache ich schon seit Monaten.“

Heute habe ich quasi „nur“ auf das Kind aufgepasst. Ich habe nicht gewaschen, nicht geputzt, nicht gekocht. Ich hatte einfach überhaupt keine Energie dafür und hätte mich nicht dazu aufraffen können, anzufangen. Wirklich überhaupt nicht. Während ich völlig abgeschaltet das Abendspiel im Fernsehen geschaut habe, kam Reni zu mir und sagte, dass nach dem Abendessen aufgeräumt werden müsse und sie mir jetzt zeigen würde, wie man die Spülmaschine benutzt. Aber zuerst solle ich das Geschirr einräumen. Na ja, das war eigentlich der schlimmste Teil des Tages.

Ich kann nur hoffen, dass es morgen besser wird. Wenn nicht morgen, dann übermorgen, aber irgendwann wird es schon besser. Wenn nicht, dann wird das ein verdammt beschissener Monat. 

Jetzt gehe ich schlafen und hole meinen Schlaf nach. 

Mit „Schlaf nachholen“ meine ich, dass Ádi morgens um 5 aufsteht, aber vorsichtshalber vorher gegen Mitternacht auch noch mal für etwas Milch aufwacht. Einfach wie immer. Und wie ich es nicht gewohnt bin.