Vor Jahren, als ich noch Cardio-Training gab, gab es eine Regel, eine Art Credo, das ich jedem einzelnen Menschen mitteilte. Es diente auch als eine Art Orientierungshilfe, und diese lautete:

Es gibt einen riesigen Unterschied zwischen „Du schaffst es nicht, machst aber weiter“ und Dummheit.

Dass dir etwas unangenehm ist und es bequemer wäre, aufzugeben, du aber nicht aufhörst und weitermachst, ist die grundlegendste Erwartung, denn nur so kann man sich weiterentwickeln. Soweit ist das klar. Dumm wird es, wenn du auch dann weitermachst, wenn dein Körper eindeutig signalisiert, dass es nicht mehr geht und du aufhören musst, du aber trotzdem weitermachst, obwohl du längst nicht mehr solltest. 

Man muss wissen, wo die Grenze liegt, und an dieser bestimmten Grenze muss man stehen bleiben. 

Diese Grenze erreichte ich am fünfzehnten Tag. Das war der kritische, der entscheidende Tag für mich. An diesem Tag dachte ich sehr ernsthaft darüber nach, das Ganze aufzugeben, weil ich das Gefühl hatte, mir zu viel zugemutet zu haben. 

Bisher habe ich mit Worten wie „schwer“, „ich schaffe das nicht“, „ich bin müde“ und Ähnlichem um mich geworfen, aber dieser Tag war anders, und ehrlich gesagt weiß ich nicht einmal mehr, wann ich zuletzt in einer derart großen Krise war. Es gab einige kritische Phasen in meinem Leben, besonders seit ich LifeTILT mache. Ich hatte so manche Schwierigkeiten, bin mehrmals ausgebrannt, in tiefste Depressionen gestürzt und einige wollten mich zugrunde richten. Aber ich wusste immer, wie ich wieder auf die Beine komme und woher ich die Kraft zum Weitermachen nehme. Ich habe viele Schlachten verloren, aber die wichtigen Kriege habe ich immer gewonnen - doch diesmal war es anders. 

Da kam so ein kleiner Kerl und schaffte in zwei Wochen, woran andere jahrelang gescheitert sind. Er hat mich völlig fertiggemacht.

und mir nicht einmal die Chance gab, mich wieder aufzurappeln.

Das Schlimmste an der Kindererziehung ist, dass sie kein Ende nimmt, es keinen freien Tag gibt, keinen Abend, an dem du dich erholen kannst, und keine Möglichkeit, neue Kraft zu schöpfen. Arbeit ist auch anstrengend, aber dort weißt du wenigstens, dass du nachmittags, schlimmstenfalls abends, Feierabend machst und dich zu Hause entspannst, abschaltest, Dampf ablässt und morgen alles besser wird. Aber hier kannst du nichts ablegen, höchstens das Kind, damit es am Tag fünfmal schläft.

Aber die Kindererziehung ist nur eines der Probleme, denn wenn wir schon von endlosen Aufgaben sprechen, sollten wir auch den Haushalt erwähnen, der ebenfalls eine Aufgabe ist, die man jeden Tag erledigt und dann jeden zweiten Tag wieder von vorn machen muss. Du spülst ab, und 25 Minuten später findest du überall wieder schmutzige Teller und Gläser. Du räumst auf, und räumst wieder auf und wieder und wieder und wieder. Aber am schlimmsten ist die Wäsche, denn bisher dachte ich, wir wohnen zu viert in diesem Haus. Aber wenn ich mir die Wäsche anschaue, glaube ich, dass hier noch ungefähr 30 weitere Menschen wohnen, denn anders kann ich mir das wirklich nicht erklären. 

Ich habe es direkt fotografiert. Diesen Wäschekorb habe ich vor zwei Tagen geleert. Ich brachte die sauberen Handtücher ins Bad, und da empfängt mich dieses Bild - und jetzt soll ich nicht sauer sein?

Wenn ich so darüber nachdenke, ist das das Schlimmste an der ganzen Sache, dass񎟿

Du machst den ganzen Tag irgendetwas, das du am nächsten Tag wieder machen kannst, und während du es machst, weißt du, dass du völlig umsonst tust, was du gerade tust.

Auf der einen Seite hast du ständig Stress und kannst dich nicht ausruhen, begleitet von durchschnittlich 9-12 Stunden Kindergeschrei im Ohr, und auf der anderen Seite hast du das Gefühl, jeden Tag den Boden der Donau wischen zu müssen. Diese beiden Dinge saugen einen so wahnsinnig aus und sind so verdammt frustrierend, dass ich mich ehrlich gesagt wundere, warum die Frauen aus Wut und Verzweiflung noch nicht die Stadt angezündet haben. Nicht nur diese, alle. 

Ich fühlte Verzweiflung, Müdigkeit und tiefe Apathie, aber ihr könnt euch gern auch alle anderen negativen Eigenschaften dazudenken. Reni sah mir an, dass etwas ganz und gar nicht stimmte. Das weiß ich, weil sie nicht mit mir sprach. Sie sprach nicht mit mir. Ich sah sie lieber nicht an, denn in meinem Gesicht stand alles, was ich nicht wollte, dass sie sah. Trotzdem bemerkte ich ihren besorgten Blick, denn sie sah genau, in welchem Zustand ich war. 

Ich weiß nicht, wer in letzter Zeit im öffentlichen Krankenhaus im Kosovo war. Na, ich sah noch beschissener aus.

An dem Nachmittag kam eine Freundin von Reni zu Besuch, worüber ich mich, ehrlich gesagt, sehr gefreut habe, denn so konnte ich zum Friseur gehen. Auch wenn Reni zu Hause ist, kann sie nämlich nicht allein mit dem Kind bleiben. Sie kann es nicht hochheben, also kann sie es auch nicht aus dem Bett nehmen. Sie kann sich nicht bücken, nicht nur nach dem Kind, sondern überhaupt nicht. Und sie kann auch nicht wirklich in der Nähe des Kindes bleiben, weil es entweder wie wild auf ihr herumklettert, was nach der frischen OP natürlich nicht gut ist, oder sie kann nicht auf es aufpassen, weil sie ihm unwillkürlich mit der linken Hand nachgreift, die sie überhaupt noch nicht benutzen kann.   

Kurz gesagt, muss ich unseren Alltag so bewältigen, als wäre ich mit dem Kind allein zu Hause. Wenn ich weggehen will, muss ich jemanden zu uns einladen.

Ich habe das Kind bei den Mädchen gelassen und bin zum Friseur gegangen. Ich musste unbedingt mal raus. Auf dem Weg zum Friseur ließ ich mir so viel Zeit wie möglich, denn je später ich nach Hause komme, desto länger kann ich in Ruhe sein. Ich setzte mich beim Friseur hin und, ob ihr es glaubt oder nicht, schlief auf dem Stuhl ein. Ich wachte von der Stimme des jungen Mannes auf, der fragte: „Ist es so an den Seiten gut?“ Da merkte ich schon, dass etwas nicht stimmte, aber erst beim zweiten Vorfall wurde mir wirklich klar, dass ich Probleme hatte. Ich fahre mit dem Auto, sehe, dass die Ampel auf Rot springt, fahre aber einfach weiter. Mein Gehirn hatte diese Veränderung nicht registriert. Im letzten Moment trat ich voll auf die Bremse, als mir klar wurde, dass ich jetzt eigentlich anhalten müsste. Es ist völlig unglaublich, das alles so zu erleben, und dafür musste ich nur 14 Tage mit dem Kind zu Hause bleiben. 

Ich ging nach Hause und sagte Reni, sie solle mir nicht böse sein, aber heute Abend müsse sie zum Kind aufstehen. Sie solle ihm Milch geben; ich hatte sie vorbereitet, sie steht auf dem Küchentisch. In dieser Nacht schlief ich 15 Stunden. 

Bevor ich einschlief, wusste ich drei Dinge und freute mich über eines.

Ich wusste, dass ich nicht aufgeben würde.

Ich wusste, dass ich alles komplett umorganisieren musste.

Ich wusste, dass ich um Hilfe bitten musste.

Ich freute mich, dass es Ádi viel besser ging.

Wie zu erwarten war, wurde Ádi krank. 

Es ist übrigens unglaublich, wie sehr Kinder solche emotionalen Veränderungen mitbekommen. Wobei es vielleicht auch keine besonders gute Idee war, das Kind mit ins Krankenhaus zu seiner Mutter zu nehmen. Wahrscheinlich hat er sich dort irgendetwas eingefangen. Aber was hätte ich tun sollen? Sollte seine Mutter das Kind an ihrem Geburtstag nicht sehen? Vergiss es.

Jedenfalls wurde Ádi krank. Ich wusste, dass etwas nicht stimmte, weil mein Sohn, der bis dahin wie ein tasmanischer Teufel seinen Alltag gelebt hatte, jetzt nur dasaß und ins Leere starrte. Er räumte nicht meine Sockenschublade aus, wollte nicht den Heizkörper auseinandernehmen, wollte nicht mit irgendetwas den Küchenboden zertrümmern und hatte zu nichts Lust. 

Seltsamerweise ging mir das, was mich bis dahin wahnsinnig gemacht hatte und wofür ich alles gegeben hätte, damit er nicht alles ausräumt und auseinander nimmt, jetzt, als ich meinen Sohn sah, so sehr ab, dass ich mir wünschte, er würde doch alles ausräumen.

In der Zwischenzeit hatte ich Reni aus dem Krankenhaus nach Hause gebracht, und auf dem Heimweg dachte ich: Okay, dieses Zu-Hause-mit-dem-Kind-Ding war bisher schon nicht leicht, aber was zum Teufel soll ich jetzt mit einem kranken Kind und meiner Frau machen, die sich kaum bewegen darf, nichts heben darf und sich ausruhen muss? Und selbst wenn sie wollte, könnte sie sich trotzdem nicht um das Kind kümmern. 

Ich habe das Gefühl, als würde das Leben gerade sagen: Na, mein Sohn, du hattest ganz schön große Sprüche geklopft und dachtest, das Leben der Mütter zu Hause sei leicht? Na dann, bitte sehr: Zeig mal, was du kannst, und beweise es.

Das Kind hatte schon am Vortag Durchfall, aber an diesem Tag kam auch noch Fieber dazu, und zwar 38,9 Grad. Ádi war den ganzen Tag schlapp, kletterte nicht, spielte nicht, aß nicht. Ich legte ihn in mein Bett, denn unser Lieblingsspiel ist, dass er sich unter die Decken wühlt und versteckt, und ich ihn dann suche, aber nichts. Er liegt einfach nur da und tut nichts.

Es ist ein verdammt mieses Gefühl, wenn das eigene Kind krank ist. Ádi war bisher von Krankheiten verschont geblieben. Wenn er doch mal etwas hatte, war er innerhalb eines Tages wieder gesund, und schlapp war er dabei auch nie. Damals dachte ich noch, am nächsten Tag würde es ihm besser gehen, aber das tat es nicht, denn die Nacht kam und es wurde viel schlimmer. 

Ádi ging abends um sieben schlafen. Von da an wachte er alle zwei Stunden auf, und jedes Mal, wenn ich zu ihm hinaufging, musste ich ihn nicht einfach nur wickeln, sondern ihn regelrecht waschen, weil er so starken Durchfall hatte, dass alles bis zu seinem Nacken verschmiert war, ganz zu schweigen von seinem Schlafanzug und dem Bettlaken. Das Kind unter den Wasserhahn im Waschbecken halten, frische Kleidung anziehen, die Bettwäsche wechseln, mit ihm herumlaufen, bis es sich beruhigt, dann wieder ins Bett. Das war der Ablauf. Nach dem letzten Mal dachte ich, ich gebe ihm etwas Milch, vielleicht trinkt er davon. 

Es trank.

Das Kind liegt im Bett und fängt an, die Milch zu trinken. Eine Minute später übergibt es sich ins Gesicht und ungefähr auf alles im Umkreis von einem Meter. Nachdem ich die übliche Putzaktion hinter mich gebracht hatte, nahm ich die Matratze des Kindes, legte sie auf den Boden und legte mich daneben, denn inzwischen war das Kind völlig fertig.

In dieser Nacht konnte das Kind nur einschlafen, wenn ich neben ihm lag und es mich irgendwo berührte. Egal, wie tief das Kind schlief: Wenn ich mich von ihm wegbewegte, wachte es sofort auf und fing an zu weinen. Es war verdammt unbequem, halb auf dem Boden und halb auf der kleinen Matratze zu liegen und dabei ständig Körperkontakt mit dem Kind zu haben. Ich war auch verdammt müde. Wer die Beiträge verfolgt, weiß, wie völlig erschöpft ich schon bin, aber irgendwie empfand ich es trotzdem nicht als belastend. Im Gegenteil, ich denke

Noch nie war ich meinem Sohn so nah.

Dann wurde es Morgen. Ich dachte, ich gebe ihm etwas zu trinken, denn es hat Durchfall und sich in der Nacht übergeben, es muss trinken. Aber es wollte nichts trinken.

Und dann, irgendwann gegen Viertel nach sechs morgens, zog ich das Kind an und brachte es in die Kinderabteilung des Szent-János-Krankenhauses, weil ich Angst hatte, dass es austrocknet. 

Man untersuchte das Kind und stellte fest, dass es sich irgendeinen Virus eingefangen hatte. Also behalten sie es dort und wollen ihm eine Infusion geben. Ich sage, das wird nicht funktionieren, denn egal, wie schlapp das Kind ist: Wenn da ein Plastikschlauch aus ihm heraushängt, wird es ihn ganz sicher herausreißen. Na gut, dann wird es festgebunden, es gibt keine andere Wahl.

DAS AUF KEINEN FALL.  Es muss doch eine andere Lösung geben. Daraufhin sagte die Ärztin, das Kind müsse anfangen zu trinken. Ob ihr es glaubt oder nicht: Ich fing an, mit Ádi zu reden: „Kleiner, du musst anfangen zu trinken, sei ein braver Junge, tu es für Papa“, so was sagte ich zu ihm, und Ádi fing an zu trinken. Erst nur ein paar Schlucke, dann ein Deziliter. 

Die Ärztin sagte, es sei zwar gut, dass er angefangen habe zu trinken, aber das Kind müsse trotzdem stationär aufgenommen werden. Ich solle mir aber keine Sorgen machen, denn auch die Eltern könnten beim Kind bleiben. Sie brachten ein Gitterbett für Ádi, er legte sich hinein, und ich brachte ihn zum Einschlafen. 

Während Ádi schlief, rief ich meine Mutter an und bat sie, kurz ins Krankenhaus zu Ádi zu kommen, während ich nach Hause fuhr und meine Sachen zusammenpackte, damit ich hier beim Kind schlafen konnte. Am anderen Ende der Leitung erlitt meine Mutter hörbar fast einen Herzinfarkt, aber innerhalb von 20 Minuten war sie da. 

Ich weiß, dass ich in dieser Geschichte eigentlich überhaupt keine Rolle spiele, aber zu diesem Zeitpunkt war ich wirklich schon ziemlich am Ende. Ich war körperlich, psychisch, in jeder Hinsicht am Ende, denn ich war wirklich die ganze Nacht wach gewesen, und es sah so aus, als würde ich noch eine Nacht wach bleiben, diesmal aber im Szent János. Ich sagte meiner Mutter, sie solle hierbleiben, ich würde nach Hause fahren, zwei Stunden schlafen und dann wiederkommen. 

Die Ärztin sagte, wenn Ádi 1000-1200 ml Flüssigkeit trinkt, kann er noch heute nach Hause, also bekamen wir ein Blatt, auf dem wir aufschreiben sollten, wie viel er trinkt. 

Natürlich kam Reni am Nachmittag auch vorbei. Ihr ging es zwar nicht gut, aber ich glaube, sie wäre trotzdem zu dem Kind gegangen, selbst wenn es an ein Beatmungsgerät angeschlossen gewesen wäre. 

Da das Kind genug getrunken und auch gegessen hatte, nicht an einen Tropf musste, nicht erbrochen hatte, kein Fieber hatte und der Durchfall auch nachgelassen hatte, haben wir es schließlich abends nach Hause gebracht. 

Ich weiß nicht, ob diese ganze Sache mit dem Muttersein wirklich so schwierig ist oder ob wir gerade einfach extrem viel abbekommen, aber langsam wird mir das alles zu viel. Ich habe das Gefühl, am Ende meiner Kräfte zu sein, und meine Reserven sind fast völlig aufgebraucht, denn es geht längst nicht mehr nur darum, mit dem Kind zu Hause zu sein, es nachmittags spazieren zu fahren und die Wohnung in Ordnung zu halten. 

Da ist das Kind, das genauso viel Zuwendung und Fürsorge braucht, wie ein Kind eben braucht + und jetzt ist es auch noch krank. Da ist meine Frau, die ebenfalls Unterstützung bräuchte, aber ich sage ganz ehrlich: Ich bin so erschöpft, dass mir für sie einfach keine Energie mehr bleibt. Seit Reni wieder zu Hause ist, haben wir zwar 20 Minuten miteinander gesprochen und dabei ziemlich tiefgründige Themen angesprochen, aber abgesehen davon reden wir nicht viel. Wenn ich an ihr vorbeigehe, umarme ich sie und gebe ihr einen Kuss, aber mehr kann ich ihr im Moment nicht geben, was ich ebenfalls als eine Art Versagen empfinde. 

Reni ist eine kluge Frau. Sie weiß immer, was sie sagen oder tun muss, um zu unserer Familie beizutragen.

Das ist zum Beispiel die Nachricht, die sie mir geschickt hat. Manchmal braucht es nicht mehr als das.