Zu Hause mit dem Kind – Siebter Tag

Ich bin erschöpft.

Aber damit meine ich nicht, dass der Tag anstrengend war und ich abends erschöpft war. Darum geht es nicht. Mein allgemeines Energieniveau sinkt ständig.

Jeder einzelne Tag ist schwerer als der vorherige, selbst wenn ich das Gefühl habe, relativ gut geschlafen zu haben. Ich hatte mich so auf das Wochenende gefreut, wirklich, ich dachte: Na gut, die Woche ist geschafft, jetzt kommt das Wochenende und ich kann mich ein bisschen erholen. Aber dann dämmerte es mir irgendwann am Samstagnachmittag langsam: Wenn du dich rund um die Uhr um ein Kind kümmerst, gibt es kein Wochenende, keinen Feiertag, keinen freien Tag. Als mir das klar wurde, hat mich das ziemlich mitgenommen.

Den schlimmsten Teil habe ich sogar fotografiert.

Hier ist mein Sohn beim Spielen auf dem Spielplatz, und ich hatte da schon seit 20 Minuten zugesehen und mich gefragt, wann er sich wohl die Kieselsteine in den Mund steckt. Ich glaube – nein, ich glaube nicht, ich weiß ganz sicher –, dass das der Moment war, in dem ich zusammengebrochen bin. Die ständige Alarmbereitschaft hat mich fertiggemacht.

Wenn das Kind wach ist, bin ich ständig auf der Hut, denn mindestens einmal pro Minute habe ich das Gefühl, nachsehen zu müssen, ob es gerade etwas zu verschlucken versucht, weil Ádi dazu neigt, sich jeden Scheiß in den Mund zu stecken. Ich erinnere mich, dass er vor drei Monaten ein größeres Stück von der Verpackung eines Túró Rudi verschluckt hat und anfing zu würgen. Ich griff ihm in den Hals, wirklich tief in den Hals, und fischte das Plastikstück mit dem Finger heraus.

Es war ein schreckliches Erlebnis, aber nach diesem Vorfall habe ich ihm noch dreimal etwas aus dem Mund geholt: einmal irgendeine Metallkugel, einmal einen Kieselstein und einmal weiß ich schon gar nicht mehr was. Aber auch das war so eine Geschichte, bei der ich es im letzten Moment bemerkt habe.

Jede Stunde vergeht mit der Frage, was er wohl diesmal gefunden hat, woran er ersticken könnte, was er sich über den Kopf zieht oder wann er in eine Steckdose fasst. Einjährige haben überhaupt kein Gefahrenbewusstsein. Mir kommt immer wieder das Bild in den Kopf, wie Ádi einen riesigen Scheißkrokodil sieht und dann lachend auf es zuläuft und brabbelnd einfach den Kopf in sein Maul steckt. 

So ist es, wenn er wach ist. Aber wenn er schläft, ist es auch nicht viel besser, denn seit ich ein Kind habe - und das gilt nicht nur für die letzten Tage -, bilde ich mir bei jedem, wirklich jedem Geräusch ein, dass ich ein Kind weinen höre. Beim Miauen der blöden Katze, wenn ich einen Film schaue und dabei Musik höre, beim Hundegebell in der Ferne, bei den Geräuschen aus den YouTube-Videos meines älteren Kindes - ich könnte wirklich alles Mögliche aufzählen, es klingt immer, als würde ich Ádi weinen hören. Über den Haushalt möchte ich lieber gar nicht sprechen, denn über wirklich schreckliche Dinge spricht man lieber nicht. 

Aber diese Art von Erschöpfung, von der ich spreche, ist nicht Ádis Schuld und auch nicht die des Haushalts, sondern allein meine.

Ich bin in die Falle getappt, mich völlig zurückzustellen und mich überhaupt nicht um irgendetwas zu kümmern, das mit mir oder meinem Wohlbefinden zu tun hat.

Hauptsache, Ádi hat alles, Hauptsache, ihm passiert nichts. Ich spiele mit ihm, wenn er spielen will, achte auf seine Schlafenszeiten, merke, wenn er Hunger hat, gebe ihm etwas zu trinken, wenn er durstig ist, und mache ihm rechtzeitig die Windel frisch. Und obendrein habe ich unter dem Vorwand des Putzens wirklich alles versucht, damit die Nachbarn nicht das Gesundheitsamt auf uns hetzen.

Und wo war ich in der ganzen Zeit? Nirgendwo. Es war egal, wie es mir ging, denn ich zähle ja gerade nicht. Für mich ist es schon in Ordnung, tagsüber vielleicht zweimal irgendetwas zu essen, aber auch nur, weil mir einfällt, dass es schon drei Uhr nachmittags ist und ich immer noch nichts gegessen habe. Irgendwas wird schon passen. Völlig egal, was, es muss nicht mal gut sein. Wichtiger ist, dass etwas möglichst in der Nähe ist, wenn mir einfällt, dass ich etwas essen sollte, am besten schon fertig, damit ich nicht kochen muss, dann passt das schon. Das T-Shirt mit Brokkolicremesuppe drauf ist gut genug, die bekleckerte Hose auch. Ich ziehe morgens einfach irgendwas an, egal was, schließlich bin ich nur mit dem Kind zu Hause, scheiß auf Ansprüche. 

Und hier habe ich in der ersten Woche einen großen Fehler gemacht. Ich habe mich selbst zurückgestellt und nicht auf mich geachtet, obwohl ich nicht einmal dann einen so großen Fehler hätte machen dürfen, wenn ich mich ganz bewusst wie ein Vollidiot verhalten hätte. 

Ich merke immer mehr, dass ich selbst und wohl die meisten Mütter in die Falle tappen, jede Minute, die sie sich selbst statt ihren Kindern widmen, als eine Art Egoismus zu empfinden. Und ich bin mir fast hundertprozentig sicher, dass sie deswegen auch Schuldgefühle haben.

Du beschließt, dir ein paar neue Kleidungsstücke zu kaufen. Du gehst aus dem Haus und kommst mit einer Tasche voller Kindersachen zurück. Kennst du das? Wenn du 10.000 Forint hast, warum solltest du sie für dich ausgeben, wenn du sie auch für dein Kind ausgeben könntest?

Wenn du dir keine Zeit für dich nimmst und deine Energie nicht wieder auftankst, wie willst du dann deinen Kindern etwas geben, wenn du selbst leer, müde und völlig am Ende bist?

Woraus willst du geben, wenn du selbst nichts mehr hast? 

Ich bin ausgebrannt und müde und habe nichts mehr zu geben. Ádi kommt und möchte, dass ich mit ihm spiele, und ich spiele mit ihm, aber gedanklich bin ich nicht dabei. Ich mache es, bin aber nicht wirklich dabei. Ich bin da, aber es fließt keine Energie. Wie sollte es auch, wenn mein Akku leer ist?

Das ist für mich die wichtigste Erkenntnis aus der ersten Woche: Wenn ich mir keine Zeit für mich selbst nehme, wenn ich selbst keine Energie tanken kann, kann ich auch meinem Sohn nichts geben. Denn wenn nichts da ist, was soll ich dann geben?

Ich brauche Zeit für mich, und gerade habe ich mich dafür virtuell selbst übergeben, denn von der Formulierung „Zeit für mich“ musste ich mich bisher glatt übergeben. Aber jetzt muss ich einsehen, dass sie durchaus sinnvoll ist und mehr noch: eine enorme Bedeutung hat. 

Mir steht nicht nur irgendetwas zum Reinwerfen zu, sondern auch normale, entspannte Mahlzeiten. Ich muss nicht nur mit dem Kind spielen, sondern brauche auch Trainingseinheiten, brauche jeden Tag eine Stunde für mich und muss diese eine Stunde finden, um meine Energie wieder aufzutanken. 

Meine erste Woche bestand darin, mich zu behaupten. Meine erste Woche bestand darin, nicht an meiner Verpflichtung zu scheitern, aber jetzt muss ich den nächsten Schritt machen, sonst halte ich das nicht durch. 

Nicht nur das Kind ist da, sondern auch ich.

Das ist nicht egoistisch, eigentlich tust du es nicht für dich selbst, sondern indirekt auch für dein Kind. Ein Kind braucht keinen sedierten, ausgelaugten, heruntergekommenen, völlig zusammengebrochenen Menschen, der sagt: „Ist schon gut für mich“, sondern jemanden, der ihm alles gibt, was es braucht. Und was braucht ein Kind?

Für dich. 

Also muss ich umplanen und nächste Woche ein bisschen anders an die Dinge herangehen. Ich muss zum Training gehen, mich vernünftig ernähren und Zeit finden, mich auch um mich selbst zu kümmern. 

Neben dem Kind, neben dem Haushalt.