Du hast noch 20 Tage ...

 

Ich habe eine schlechte Nachricht. Wer bis Ende Mai nicht mit dem Training anfängt, kann die ganze Sache mit dem Abnehmen getrost bis Mitte September vergessen. Da hat sich nämlich  ein hinderlicher äußerer Faktor eingeschlichen, den wir Sommer nennen. Der Sommer ist nicht gerade die ideale Zeit, um sich selbst zu kasteien, aber das Beste daran ist, dass sich dann die meisten mit ihrem schwachen Charakter und dem eigenen Körperbild auseinandersetzen müssen und damit, was für ein Scheißkörper sie sich durch die Badesaison schleppen und in einem Land der Bikinis drei Monate lang ertragen müssen. Ich wünsche wirklich allen von ganzem Herzen einen Sommer voller Komplexe und hoffe, dass du nach dem neunundzwanzigsten mitleidigen Blick endlich zur Besinnung kommst und nach dem Mittagessen hoffentlich nicht auch noch diesen verdammten Pfannkuchen als Nachtisch reinschaufelst. Ja, ich weiß, du hast ihn mit leichter Schlagsahne gegessen und dazu Light-Cola getrunken.

 

Der Sommer steht vor der Tür, mit stabilen Durchschnittstemperaturen von über 20 Grad und so wenig Kleidung wie möglich. Und wenn wir den Begriff Illusion mit einer Jahreszeit definieren wollten, dann wäre das wohl  der Sommer. In Sommernächten interessiert es nach dem siebten Mai Thai (ab einem gewissen Pegel natürlich) wirklich niemanden mehr, wer du bist, was du bist oder was du denkst, sondern nur, wie du aussiehst. Ich werde nie vergessen, wie ich zum ersten Mal auf dem Sound war. Ich hatte legendäre Geschichten über das Festival der Angeberei und Oberflächlichkeit gehört, aber das alles live zu erleben, war doch etwas ganz anderes. Das ist der Ort, an dem 96 Stunden lang gepost wird.  Und zwar von dem Moment an, in dem du die  Verwaltungsgrenze von Zamárdi überschreitest, bis zu der Minute,  in der auch die letzten Zelte abgebaut werden. Ich weiß nicht, wer schon mal auf Gerendais Party am Balaton war, aber das ist der Ort, an dem  von 60.000 Menschen niemand ins Wasser geht, denn 1. trägt man sogar im Wasser eine Sonnenbrille und 2. werden die Haare nass, und neben der Burberry-Decke war kein Platz mehr für Haargel und Lockenstab. Irgendwie ist das schon unglaublich, denn immerhin ist das hier nicht die Privatparty der Familie Onassis, und trotzdem tut jeder so, als hätte er ein Dotcom-Unternehmen im Wert von einer Million Dollar im Rücken. Natürlich fahren am Ende alle nach Hause in ihre Mietwohnung, bestenfalls in eine Zweizimmerwohnung mit allem Komfort. Letztes Jahr sind zwar drei ins Wasser gegangen, aber die wurden auch gleich total schief angeschaut. Das ist in Zamárdi schon ein Kampf auf Leben und Tod. Ich liebe es.

Festivals, Grillpartys, Poolpartys und Strandtage, Siófok, Urlaube,  die heftigen Saufgelage und die hemmungslosen Ausflüge mit den Kumpels - bei all dem kannst du jedenfalls keine Diät oder kein Trainingsprogramm durchhalten. Der Sommer eignet sich schlicht und einfach nicht dazu, den Körper in Form zu bringen oder einen Lebensstil zu führen, der mit Verzicht verbunden ist. Gehen wir der Reihe nach durch, wovon ich spreche. Schon an ganz normalen Wochentagen herrschen in Budapest unhaltbare Zustände, wenn man sich an einen Diätplan halten möchte. Schon so muss man nach sogenannten gesunden Lebensmitteln suchen - und was ist erst, wenn man zehn Tage in einem Feriengebiet verbringt?

Festivals

Sziget, Volt, Sound, Hegyalja, BalaTone, Ozora, Efott… Dort gibt es alles Mögliche, nur kein gesundes Essen. Vielleicht abgesehen von den Nüssen der Hare-Krishna-Anhänger, oder ich weiß auch nicht, was diese Sekte so isst. Aber das ist überhaupt kein Problem, denn es wäre schon schlimm, wenn es bei diesen Partys nicht ums Trinken, um unverantwortlichen Sex und um Hotdogs ginge, die man nach dem fünften Kotzen am frühen Morgen isst. Letztes Jahr habe ich vor der sommerlichen Festivalzeit ein ähnliches Programm durchgezogen, und beim Sound war es mir dann völlig egal, wie viele Kalorien in was stecken. Ganz zu schweigen davon, dass wir am Donnerstagnachmittag mit dem Trinken angefangen und erst am frühen Montagmorgen aufgehört haben. An das WM-Finale am Sonntag kann ich mich bis heute nicht erinnern, obwohl es kaum etwas Kalorienreicheres gibt als Alkohol. Aber ich kann euch alle beruhigen: Diesen Sommer wird es nicht anders sein.

Grillpartys

Ich hasse es wie die Pest. Weiter geht’s.

Poolpartys und Strandtage.

Letztes Jahr verbrachte ich mitten in meiner Diät einen Tag im Palatinus-Bad. Ich nahm meine damalige Freundin noch vor dem Wochenendansturm mit an den Strand. Ich weiß nicht, wer schon einmal versucht hat, sich an einem Budapester Strandbad diätgerecht zu ernähren, aber wenn das dieses Jahr jemand versuchen möchte, kann ich nur sagen: Das wird verdammt nochmal nicht funktionieren. Ich würde sogar wetten, dass das diättauglichste Essen, das man am Strand bekommt, Lángos ist. Ich gehe zum Tresen, den man leicht findet, wenn man einfach dem Geruch von Fett folgt, und frage, ob es irgendein Diätessen gibt, denn dann würde ich das nehmen. Die Frau schaut mich blöd an und bringt tatsächlich die folgenden Worte heraus, wofür ich auch Zeugen habe: „Es gibt panierten Käse, Schinkensandwich und Kartoffelsalat.“ Bevor ich sie bat, jemand Schlaueren an ihrer Stelle zu schicken, versuchte ich, Fragen zu stellen, die man nur mit Ja oder Nein beantworten kann, denn ich merkte, dass ihr jedes weitere Wort wehtun würde. „Gibt es Reis?“, frage ich. „Ja.“ „Sehr gut, dann nehme ich eine Portion Reis und ein Wasser ohne Kohlensäure.“ „Gut, und was möchten Sie zum Reis dazu? Ich kann den Reis nicht einfach so herausgeben.“ Aber da fühlte ich mich schon selbst schlecht, weil ich mich hier mit ihr herumärgerte, mich wichtigmachte und überhaupt, ich sollte doch einfach zur Hölle fahren. Letztendlich beließen wir es bei einem Wasser ohne Kohlensäure und einem Blutzuckerspiegel, der um sechs Uhr nachmittags völlig im Keller war. Nicht falsch verstehen: Ich sage nicht, dass sie Proteinriegel und Eiweißshakes anbieten sollen, aber ich glaube nicht, dass es so ein großer Aufwand wäre, zwei Sorten Salat ohne Dressing und gegrillte Hähnchenbrust anzubieten. Wir versuchen auf jeder Ebene lächerlich, den Westen nachzuahmen, aber eine Kultur gesunder Ernährung können wir irgendwie einfach nicht übernehmen. Diese tiefsitzende sozialistische   Mentalität klebt immer noch an uns: Wenn wir länger als zwei Stunden das Haus verlassen, müssen wir schon Sandwiches schmieren. In Italien konnte man am Strand genau erkennen, wer Ungar war, denn der hatte mit ziemlicher Sicherheit gerade gegessen, wollte gerade essen oder der volkstümliche Ruf „Komm, Zsoltchen, iss doch etwas!“ wehte gerade  im Wind.

Was soll ich über Poolpartys noch sagen, außer dass es Alkohol und feuchte Frauen gibt? Ach ja, bei solchen Partys ist das Erscheinungsbild an eine gewisse körperliche Erscheinung gebunden. Tja, bis Ende Mai sollte man wohl mit dem Training anfangen, oder?  Oder gibst du so eine jämmerliche Suchanfrage ein ? 

Siófok…

…und die anderen Ferienorte. Fantastische Erinnerungen verbinden mich mit Siófok. Mit meinem Kumpel Ádi war ich gerade auf dem Weg zum jährlichen Efott-Festival. Damals gab es vielleicht noch nicht einmal das Sound. Jedenfalls machten wir uns zu zweit mit dem Zug auf den Weg. In der Nähe von Fehérvár kam uns die Idee: Was wäre, wenn wir in Siófok aussteigen und dort einen halben Tag verbringen, bevor wir am späten Nachmittag weiterfahren? Wenn Siófok, dann Beach House. (Gibt’s das noch?) Man muss wissen, dass es auf der Welt keinen größeren Geizhals als Ádi gibt (kein Jude), also gibt es keinen Gott, der ihn dazu bringen könnte, irgendwo mehr als 500 Forint Eintritt zu zahlen. Seit Jahren geht Ádi auf Festivals, indem er an der Einlasskontrolle bei total besoffenen Typen mit Waschbenzin die Armbänder ablöst, sie sich selbst umbindet, wartet, bis das Benzin getrocknet ist, und dann so reingeht. Vielleicht habe ich mich nicht klar ausgedrückt. Der Typ geht mit Waschbenzin in der Tasche auf Festivals!!! Ja, das haut mich jedes Mal um. Also stehen wir vor dem Beach House, Eintritt 1.500 HUF, und da wusste ich schon: Das war’s. Und genau so kam es, wir gehen nicht rein. Na gut, suchen wir uns einen Platz am Wasser. Aber im Zentrum von Siófok gibt es am Ufer ja nur Hotels oder kostenpflichtige Strände. Schließlich fanden wir aber einen freien Platz neben der Hotelreihe von Siófok. Ádi meint, wir sollen von der Wasserseite aus ins Beach House gehen,  denn hier im Schilf bei den Störchen sei es ziemlich beschissen. Ich sage: Verdammt, stört es dich nicht, dass wir hier zwei riesige Rucksäcke und unser Zelt dabeihaben? Macht nichts, sagt Ádi, wir lassen sie hier und bitten jemanden, darauf aufzupassen. Wir gehen für 2-3 Stunden rein und dann gleich weiter. Da war eine sympathisch wirkende Familie, bei der wir unsere Sachen abstellten. Wir gehen rein, alles ist verdammt gut. Ádi wollte ständig allen Mädels den Rücken mit Sonnenöl einreiben, also das übliche sommerliche Anmachprogramm. Dann wurde es langsam Zeit, weiter zum  Efott zu fahren. Aus den 2-3 Stunden wurden ganz locker sechs. Wir gehen zurück zum Schilf, die Familie ist verschwunden und mit ihr auch all unsere Sachen. Also fasse ich mal zusammen: Wir stehen in Siófok in Badehose da, ohne Geld, ohne Zeug und überhaupt ohne alles. Das Handy, die Klamotten, das Zelt, verdammt, alles wurde mitgenommen. Da hatte ich zum ersten Mal das Gefühl: Jetzt haben wir es wirklich verkackt. Aber wie konnten wir nur so bescheuert sein, und warum das alles? Weil Ádi die 1.500 Forint Eintritt zu viel waren. Ich könnte diese Geschichte noch viel ausführlicher erzählen, aber kurz gesagt: Zur Polizei mussten wir barfuß über den glühenden Asphalt laufen. Auf dem Revier hielten sie uns nicht für verrückt, als wir nur in Unterhosen Anzeige erstatteten. Wir bekamen wenigstens zwei Polizeishirts und riefen Pityu an, dass er uns abholen kommen müsse. Gott, war das großartig.

Hauptsache, in Siófok kann man verdammt noch mal nicht diätgerecht essen

 

Urlaub

In Danis Bericht habt ihr bereits lesen können, wie schwer es ist, ein Programm einzuhalten, wenn man von zu Hause wegfährt, selbst wenn man auf Geschäftsreise ist. 1996 waren wir in Griechenland. Von der ganzen Reise ist mir nur geblieben, dass wir 9 Stunden an der mazedonischen Grenze standen, Konserven ohne Ende dabeihatten und Deutschland Europameister wurde. Lokale Gerichte probieren, in Restaurants essen und vor allem, wenn ihr keine Vollpension habt, machen es völlig unmöglich, irgendwie eine Diät einzuhalten. Am griechischen Strand läuft zum Beispiel den ganzen Tag ein Typ auf und ab und verkauft gezuckerte Krapfen, weil das dort irgendeine nationale Süßigkeit oder so etwas ist, nur um ein Beispiel zu nennen. Meiner Meinung nach ist es unmöglich, im Urlaub eine kalorienarme Ernährung einzuhalten. Und vom Training habe ich noch gar nicht gesprochen, denn wer ist schon so bescheuert und läuft im Urlaub dreimal pro Woche 6-8 km? Natürlich ist alles eine Frage der Entschlossenheit, aber die Umstände sind viel, viel schwieriger als in den übrigen 9 Monaten des Jahres.

Der Sommer ist völlig ungeeignet, um mit einer Diät anzufangen, und zwar nicht nur, weil wir uns ständig an Orten aufhalten, an denen man mindestens ordentlich trinken muss, sondern auch, weil es fast ausgeschlossen ist, Essen zu finden, das wir essen sollten. Und das Training selbst ist bei 30 Grad verdammt anstrengend. Ich muss wohl kaum erwähnen, welche Auswirkungen die Hitze auf die Willenskraft und die Aktivität hat. Wer mir nicht glaubt, soll sich ansehen, wie das Leben in den Ländern am Äquator oder in Afrika aussieht. Je wärmer das Klima, desto beschissener steht es um die Wirtschaft. Nord- und Süditalien sind ein hervorragendes Beispiel dafür, ebenso wie die Unterschiede zwischen den nördlichen und südlichen Teilen der USA. Wenn du nicht mit Schwung in den Sommer startest, also nicht im Mai mit den Vorbereitungen anfängst, hast du im Sommer keine Chance, damit anzufangen.

Bis Mitte Mai hat also noch jeder ungefähr 3 Wochen Zeit, sein eigenes Programm zur Veränderung des Lebensstils zu beginnen. Denn sonst kann man sich für mindestens 3 Monate davon verabschieden, und bis dahin bleiben der Speckbauch, die Orangenhaut an den Oberschenkeln und der schlaffe Po.   Wenn der Sommer kommt, während du nicht in Form bist, ist das der perfekte Nährboden dafür, dass deine Komplexe stärker und eure Selbstwertkrisen tiefer werden, was natürlich wieder mit ein paar riesigen Fressattacken endet. Du hast 20 Tage, um zu entscheiden, was dieser Sommer für dich bedeuten wird. Sitzt du zu Hause und sagst ständig Verabredungen ab, mit der Begründung, dass du dich ja nicht ausziehen kannst, falls du überhaupt noch ein gesellschaftliches Leben hast? Oder stehst du nach dem Lesen dieses Beitrags auf, schaltest den Monitor aus, ziehst dich um, suchst keine Ausreden, nicht morgen, nicht irgendwann, sondern jetzt, und gehst laufen? Aber keine Sorge, selbst wenn auch dieser Sommer verstreicht, ist das kein Problem, denn dann kommt der nächste und der darauffolgende, bis du plötzlich merkst, dass ein ganzes Leben vergangen ist. Leider wird dein Leben kürzer und beschissener gewesen sein, aber wenigstens auch inhaltslos, denn für ein gesellschaftliches Leben braucht es oft mehr, als sich bei Facebook einzuloggen …

Von jetzt an hast du 20 Tage, um zu entscheiden, was du von diesem Sommer willst …

Noch 19 Tage, 23 Stunden, 59 Minuten, 59 Sekunden …