Erlösung oder Zerstörung

In Pulp Fiction gibt es eine Szene, die all das, worüber ich hier sprechen werde, treffend veranschaulicht. Pulp Fiction ist ein Meisterwerk, der Hängende Garten der Semiramis des 20. Jahrhunderts. Einen besseren Film wird es meiner Meinung nach niemals geben, selbst wenn Dostojewski oder Dickens höchstpersönlich in Hollywood die Drehbücher schreiben würden. Die Szene veranschaulicht hervorragend jenes mentale Erwachen, das auch ich mit 18 durchlebte und dem ich es zu verdanken habe, dass ich heute dort stehe, wo ich im Leben stehe … Damit ihr versteht, was ich sagen will, müsst ihr euch unbedingt dieses Video ansehen und so erwachen, wie ich vor zehn Jahren erwacht bin ...

Mit 18, ein halbes Jahr vor dem Abitur, begann mir verdammt noch mal der Boden unter den Füßen wegzurutschen. Ich spürte, dass in meinem Umfeld etwas ganz und gar nicht stimmte. Ich spürte diese Art der Vereinheitlichung, die für diese Gesellschaft so typisch ist und aus der ich verdammt noch mal aussteigen wollte. Morgens gingen wir wie eine Herde zur Schule, und die Zeit, die ich dort verbrachte, kam mir trotz ihres Nutzens unnötig kurz vor und lastete wie ein Zentnergewicht auf meinem Alltag. Für mich war es die Zeit der ersten großen Erkenntnisse. Der Weg, der vor mir lag, war zwar da, doch ich wusste nicht, wohin ich aufbrechen sollte, und am allerwenigsten wusste ich, wohin ich im Leben gerade unterwegs war. Dieses Gefühl war ein Vorbote jener Ausraster, die mein Leben später grundlegend verändern und gewissermaßen eine Ära abschließen sollten, um mich einer völlig neuen Welt zu öffnen, in der ich, so dachte ich damals, vielleicht endlich zu mir selbst finden würde.

Dann begann ich also, die Schule zu schwänzen, und scherte mich einen Dreck um alles, was auch nur mit den geringsten Verpflichtungen verbunden war, weil ich das Gefühl hatte zu ersticken. Dieses Gefühl begleitet mich bis heute durchs Leben, nur ist es inzwischen die Unternehmensstruktur, die mir bis heute schwer im Magen liegt. Es war damals Januar, und alle waren im Abiturfieber. Ihre Gedanken kreisten nur darum, während ich stattdessen jeden Morgen um 7.30 Uhr aufstand und das Haus verließ, damit meine Eltern das Ich sahen, das sie sehen wollten, und nicht das, was ich tatsächlich erlebte. So vergingen Monate, und im Laufe der Wochen lernte ich, mir von morgens 8 bis nachmittags 3 die Zeit in der Stadt so zu vertreiben, dass meine Eltern, wenn ich nach Hause kam, glaubten, ich sei in der Schule gewesen und hätte gerade fürs Abitur gelernt. Manchmal ging ich natürlich doch hin, wenn ich schon alle Filme im Kino gesehen hatte und mir für den Tag nichts anderes einfiel, aber das war nicht die Regel.

Ich erfand massenhaft Ausreden und lernte perfekt, mir selbst ein Leben vorzulügen und meine Eltern und alle um mich herum zu täuschen, um den Schein dessen aufrechtzuerhalten, was die Gesellschaft sehen will, denn die Menschen interessieren sich nur für die Punkte auf ihrer Checkliste: die Schule, das verdammte Zeugnis, ob du eine Freundin hast, wie du angezogen bist, was du arbeitest, wie viel du verdienst, wen du wählst, wo du feiern gehst und wie du dieses verdammte Leben führst – so wie Milliarden andere auch, wobei die Erwartungen der jeweiligen Generation auf den Einzelnen heruntergebrochen werden. Jeder hält sich für einzigartig, vielleicht sogar für eine echte Persönlichkeit, und das beteuern wir bei jeder Gelegenheit. Doch wenn jemand wirklich versucht, den von Herden ausgetretenen Pfad der Savanne namens Leben zu verlassen, gibt es große Empörung und Ausgrenzung – natürlich, während man selbst einer Gruppe angehört und seine Einzigartigkeit beteuert.

Mit diesen Gedanken und ein paar Monaten voller Gleichgültigkeit kam ich also zur Matura. Dort sagte ich den Lehrern: Entweder ziehe ich Madáchs „Die Tragödie des Menschen“ und das Thema zum Zweiten Weltkrieg, oder wir verschwenden nicht gegenseitig unsere Zeit, denn es ist aussichtslos, dass ich in irgendetwas anderem bestehe. Daraufhin bekam ich von den Lehrern folgende Antworten: der Zweite von links, der Dritte von rechts. In Erdkunde war ich schon immer verdammt gut, Mathe ist eben Mathe, und Englisch kann selbst ein Idiot, aber für diese Fächer muss man lernen – oder hätte lernen müssen. Auf die Matura folgten ein hedonistischer Sommer und dann das College, wo ich meinen gewohnten Lebensstil weiterführte. An einem Apriltag verlief alles wie gewohnt. Ich ging wie schon seit Monaten zuvor von zu Hause weg, doch dieser Tag, von dem ich damals noch nicht wusste, dass er anders war, veränderte meine bis dahin aussichtslosen Alltag grundlegend und zog dem Wagen meines Lebens, der auf den Abgrund zuraste, endgültig die Bremse. Überall um uns herum gibt es Zeichen, die wir entweder bemerken oder nicht. Unabhängig davon sind sie da und lenken unser Leben. Wir können das Schicksal oder göttliche Vorsehung nennen. Entscheidend ist, ob wir bereit sind, diese Zeichen wahrzunehmen, ob wir das Auge dafür haben, sie zu erkennen, und ob wir der Welt gegenüber so offen sind, dass wir unser Leben verändern, wenn wir sie verstehen. Das Zeichen, das ich an jenem Apriltag sah und begriff, wirkte auf mich, als hätte mir jemand Adrenalin in die Gedanken gespritzt, und ich erwachte in einem Augenblick.

Es war vielleicht Mitte April, und ich ging schon so selten hin, dass ich nicht einmal wusste, ob ich überhaupt noch Schüler war oder nicht. Ich befand mich immer noch im dunklen Keller meiner selbst aufgebauten, nirgendwohin führenden Scheinwelt, als ich beschloss, an diesem Tag statt zur Schule auf die Margareteninsel zu gehen und mich zu sonnen. Das Wetter war schön, ich fühlte mich unbeschwert und lachte innerlich ständig über die Affen, die selbst dann noch in der Schule saßen. Ich verachtete sie zutiefst dafür.

Es war verdammt heiß, und der Park, in dem ich lag, wurde ständig bewässert. Das war auch deshalb gut, weil ich mich selbst abkühlen konnte, wenn die Sonne mich zu sehr aufgeheizt hatte. Doch dann hatte ich plötzlich das Gefühl, dass irgendein Arschloch sich wusch und mich dabei ständig nass spritzte. Ich setzte mich auf und werde nie vergessen, was ich sah. Ein heruntergekommener, alter Penner wusch sich gerade. Als er fertig war, ging er zurück zu seinen Tüten und legte sich wieder zum Sonnenbaden hin. Plötzlich wurde mir alles klar, und ich war mit einem Schlag aus der Welt gerissen, die ich bis dahin für absolut stabil gehalten hatte. All meine Ideologien, die ich mir selbst eingeredet hatte, stürzten in sich zusammen. Wie jemand, der aus einem Albtraum aufschreckt und zu sich kommt, musste ich erkennen, dass ich genauso lebte wie dieser heruntergekommene Penner. Nur hatte ich ein Zuhause, in das ich zurückkehren konnte. Und wenn ich so weitermachte, würde ich mit großer Wahrscheinlichkeit auch hier enden. Ich sah mich selbst in 20 Jahren und begriff, dass ich gerade genau den Weg einschlug, an dessen Ende dieser Penner stand. Das Ganze traf mich damals mit einer elementaren Wucht, die ich hier einfach nicht beschreiben kann. Aber für mich war es ein Zeichen, dieser eine entscheidende Moment, der mich vor dem totalen Scheitern im Leben bewahrte.

Die Zeichen sind, wie ich schon erwähnt habe, überall. Das kann ein verächtlicher Blick sein, der dir aus irgendeinem Grund gerade bis in die Seele dringt, aber auch der Anblick deines entstellten Körpers im Schaufenster, den du nach vielen Jahren zum ersten Mal bemerkst. Bisher hattest du ihn nicht gesehen oder wolltest ihn lieber nicht wahrhaben. Das Zeichen ist eine Konstante im menschlichen Leben und irrt sich nie. Je mehr du dein Leben versaut hast und je länger du in die falsche Richtung gehst, desto häufiger werden dich die Zeichen aus der Außenwelt finden. Was du dann mit diesen Zeichen anfängst, liegt ganz bei dir. Selbst um einen Haufen Hundescheiße kann man eine Ideologie stricken, und seien wir ehrlich: Das Leben der meisten Menschen unterscheidet sich davon nicht gerade sehr. Hunderttausende Menschen leben unter uns, deren perspektivloses Leben nirgendwohin führt. Ihr elendes, versautes Leben zeigt sich auch an ihrem Körper wie durch ein Fenster, das Einblick in ihren Alltag gewährt, den sie, so sehr sie es auch versuchen, nicht verbergen können. „Akzeptanz“, behaupten diese Menschen verzweifelt, dazu noch „innerer Frieden“, und sie seien trotzdem glücklich, weil es jemanden gebe, der sie auch so liebt. Aber die Dinge zu akzeptieren, bedeutet, das Leben aufzugeben. Und glaub mir, sie lieben dich nicht so, wie du bist. Sie haben nur einen Menschen weniger, vor dem sie sich wegen deiner Bedeutungslosigkeit fürchten müssen, und solange du unter ihnen bist, können sie sich überlegen fühlen.

Dort musste ich im April 2002 wieder ganz von vorn anfangen. Ich musste mich selbst und die gesellschaftlichen Mauern, die ich bis dahin innerhalb eines Jahres eingerissen hatte, wieder aufbauen. Es war nicht leicht, und weißt du, wenn du dein Leben kaputtmachst, kostet es unfassbar viel Arbeit, dich auch nur wieder auf null hochzukämpfen. Aber du hast einfach keine andere Wahl. Im Leben etwas zu erreichen, geht nur durch Kampf, durch ständig neue Ziele und einen niemals endenden Willen, nicht durch Akzeptanz und Kompromisse. Denn wenn du dein beschissenes Leben akzeptierst, ist nur noch ein Platz im Krankenhaus der Gebrochenen für dich frei, von wo aus es nur noch ein paar Schritte bis zur gesellschaftlichen Totenbahre sind. Dein Leben ist von Hunderten Zeichen gesäumt, die dir auf deinem Weg ständig helfen, wenn du in die falsche Richtung gehst, und dich warnen, wenn du sie lässt, wenn du dich der Wahrheit stellen kannst und bereit bist, sie wahrzunehmen. Wenn nicht, dann hoffe, dass dir der Regisseur des Theaters namens Leben in deinem nächsten Leben nicht wieder die unendlich traurige Rolle der kleinen Leute zuteilt. Wenn du willst, können wir ihn auch Gott nennen oder wie auch immer ...