Erlösung oder Untergang

Im Film Pulp Fiction gibt es eine Szene, die all das treffend veranschaulicht, worüber ich hier sprechen werde.

Pulp Fiction ist ein Meisterwerk, der Hängende Garten der Semiramis des 20. Jahrhunderts. Einen besseren Film werden sie meiner Meinung nach nie drehen, selbst wenn Dostojewski oder Dickens höchstpersönlich in Hollywood die Drehbücher schreiben würden. Die Szene vermittelt hervorragend das geistige Erwachen, das auch ich mit 18 durchlebt habe und dem ich es verdanke, heute dort zu stehen, wo ich im Leben stehe … Damit ihr versteht, was ich sagen will, müsst ihr euch dieses Video unbedingt ansehen und so erwachen, wie ich vor 10 Jahren erwacht bin …

Mit 18, ein halbes Jahr vor dem Abitur, begann mir der Boden unter den Füßen verdammt noch mal wegzurutschen. Ich spürte, dass in meinem Umfeld etwas ganz und gar nicht stimmte. Ich spürte diese Art von Gleichmacherei, die für diese Gesellschaft so typisch ist und aus der ich verdammt noch mal aussteigen wollte.

Jeden Morgen trotteten wir wie eine Herde zur Schule, und obwohl die dort verbrachte Zeit durchaus nützlich war, kam sie mir viel zu knapp vor und lastete wie ein Zentnergewicht auf meinem Alltag. Für mich war das eine Zeit der ersten großen Erkenntnisse, und der Weg, den ich damals noch nicht sehen konnte, lag zwar vor mir, doch ich wusste nicht, wo ich anfangen sollte, und am allerwenigsten wusste ich, wohin ich im Leben gerade unterwegs war. Dieses Gefühl war der Vorbote jener Wendepunkte, die mein Leben später grundlegend veränderten, eine Ära abschlossen und den Weg in eine völlig neue Welt öffneten, in der ich, so dachte ich damals, vielleicht endlich zu mir selbst finden würde.

Also fing ich an, die Schule zu schwänzen, und scherte mich einen Dreck um alles, was auch nur mit den geringsten Verpflichtungen verbunden war, weil ich das Gefühl hatte, zu ersticken. Dieses Gefühl begleitet mich bis heute durchs Leben, nur ist es mittlerweile die Unternehmensstruktur, die mir bis heute schwer im Magen liegt. Damals war es Januar, und alle waren im Abiturfieber, ihre Gedanken drehten sich nur darum. Aber mich nicht. Das interessierte mich nicht. Stattdessen stand ich jeden Morgen um 7.30 Uhr auf und verließ das Haus, damit meine Eltern das Ich zu sehen bekamen, das sie sehen wollten, und nicht sahen, wie ich wirklich lebte. So vergingen Monate, und im Laufe der Wochen lernte ich, mir von 8 Uhr morgens bis 15 Uhr nachmittags in der Stadt die Zeit so zu vertreiben, dass meine Eltern, wenn ich nach Hause kam, glaubten, ich sei in der Schule gewesen und würde mich gerade aufs Abitur vorbereiten. Manchmal ging ich natürlich doch hin, wenn ich schon alle Filme im Kino gesehen hatte und mir für den Tag nichts anderes einfiel, aber das war nicht die Regel.

Ich fabrizierte tonnenweise Entschuldigungen. Ich lernte perfekt, mir ein Leben vorzulügen und meine Eltern und alle um mich herum zu täuschen, um den Schein zu wahren, den die Gesellschaft sehen will, denn die Menschen interessieren sich in Wirklichkeit nur für den äußeren Schein und die Punkte, die sie vorweisen können. Die Schule, der Abschluss, ob du eine Freundin hast, was du trägst, was du beruflich machst, wie viel du verdienst, wen du wählst und ob du das Leben führst, das Milliarden andere auch führen, heruntergebrochen auf den Einzelnen und geprägt von den Erwartungen ganzer Generationen. Jeder hält sich für einzigartig, vielleicht sogar für eine starke Persönlichkeit, und das beteuern wir bei jeder Gelegenheit. Und doch … Wenn jemand wirklich versucht, den von der Masse ausgetretenen Pfad zu verlassen, ist die Empörung groß und die Ausgrenzung folgt prompt - natürlich als Teil eines Kollektivs, während man die eigene Einzigartigkeit beteuert.

Mit diesen Gedanken und nach ein paar Monaten, in denen mir alles scheißegal gewesen war, kam ich beim Tag meiner Abiturprüfungen an. Ich sagte den Lehrern, entweder bekomme ich Madáchs „Die Tragödie des Menschen“ und das Thema Zweiter Weltkrieg, oder wir verschwenden nicht gegenseitig unsere Zeit, denn ich hätte keine Chance, in irgendetwas anderem zu bestehen. Darauf bekam ich von den Lehrern folgende Antworten: der zweite von links, der dritte von rechts. In Erdkunde war ich immer gut, Mathe ist eben Mathe, und Englisch kann sogar ein Idiot. Aber für diese Fächer muss oder hätte man lernen müssen. Aufs Abitur folgten ein hedonistischer Sommer und dann das College, wo ich meinen gewohnten Lebensstil weiterführte.

An einem Apriltag nahm alles seinen gewohnten Lauf. Wie schon seit Monaten jeden Morgen verließ ich auch an diesem Tag das Haus. Doch dieser Tag war anders als die anderen, denn er veränderte meine bis dahin aussichtslosen Tage grundlegend und zog endgültig die Bremse an der Karre meines Lebens, die auf den Abgrund zuraste. Überall um uns herum gibt es Zeichen. Ob wir sie bemerken oder nicht: Sie sind da und lenken unser Leben. Man kann das Schicksal oder göttliche Vorsehung nennen. Entscheidend ist, ob wir bereit sind, diese Zeichen wahrzunehmen, ob wir Augen dafür haben, sie zu erkennen, und ob wir der Welt gegenüber offen genug sind, um unser Leben zu ändern, wenn wir sie verstehen. Das Zeichen, das ich an jenem Apriltag erhielt, wirkte auf mich, als hätte mir jemand Adrenalin in die Gedanken gespritzt, und ich erwachte augenblicklich.

Es war wohl Mitte April bis Mitte Mai. Zu diesem Zeitpunkt ging ich schon so selten zur Schule, dass ich nicht einmal wusste, ob ich überhaupt noch Schüler war. Und ich lebte immer noch in meiner selbst errichteten, nirgendwohin führenden Scheinwelt. An diesem Tag beschloss ich, statt zur Schule auf die Margareteninsel zu fahren und mich zu sonnen. Das Wetter war schön, ich fühlte mich unbeschwert und lachte innerlich ständig über die Affen, die in den Schulen saßen. Deshalb verachtete ich sie zutiefst.

Es war warm. Der Park, in dem ich lag, wurde ständig bewässert. Das war auch deshalb gut, weil ich mich so selbst nass machen konnte, falls mir die Sonne zu heiß wurde. Dieses Spiel ging schon eine halbe Stunde, als ich plötzlich merkte, dass irgendein Arschloch sich so wusch, dass es mich dabei ständig nass spritzte. Ich setzte mich auf, und das Bild, das ich sah, werde ich nie vergessen. Ein heruntergekommener, versiffter Obdachloser wusch sich gerade. Als er fertig war, ging er zurück zu seinen Tüten und legte sich wieder zum Sonnenbaden hin. Plötzlich wurde mir alles klar, und ich wurde schlagartig aus meiner bis dahin gedachten Welt gerissen, die ich bis dahin für unerschütterlich stabil gehalten hatte. Alle Ideologien, die ich mir selbst eingeredet hatte, stürzten ein, und wie jemand, der aus einem Albtraum hochschreckt und zu sich kommt, musste ich mich der Tatsache stellen, dass ich genau wie dieser heruntergekommene Obdachlose lebte, nur dass ich ein Zuhause hatte, in das ich zurückkehren konnte. Mir wurde klar, dass ich mit großer Wahrscheinlichkeit genauso enden würde, wenn ich so weitermachte. Ich sah mich selbst in 20 Jahren und erkannte, dass ich gerade den Weg einschlug, an dessen Ende dieser Obdachlose stand. Das alles traf mich damals mit einer Urgewalt, die ich hier unmöglich wiedergeben kann, aber für mich war es das Zeichen. Der entscheidende Moment, der mich vor dem völligen Scheitern im Leben bewahrte.

Die Zeichen sind, wie ich bereits erwähnt habe, überall. Das kann ein verächtlicher Blick sein, der dich aus irgendeinem Grund genau in diesem Moment bis ins Mark trifft, aber auch der Anblick deines entstellten Körpers in einer Schaufensterscheibe, den du nach vielen Jahren entdeckst und bisher nicht gesehen, aber lieber nicht wahrhaben wolltest. Ein Zeichen ist konstant und irrt sich nie. Je mehr du dein Leben versaust, je länger du in die falsche Richtung gehst oder dir ein ganzes Leben lang selbst etwas vormachst, desto häufiger werden dich die Zeichen aus der Außenwelt finden. Jeder bekommt Hilfe und Orientierung. Was dann jemand mit diesen Zeichen anfängt, hängt allein von ihm ab.

Dort, im April 2002, musste ich ganz von vorn anfangen. Ich musste mich selbst und die sozialen Mauern wieder aufbauen, die den Charakter eines Menschen prägen und die ich ständig eingerissen hatte. Es war nicht leicht, und weißt du, wenn du dein Leben versaust, kostet es dich höllisch viel Arbeit, dich überhaupt wieder auf null hochzukämpfen, aber du hast einfach keine andere Wahl. Denn im Leben kannst du nur etwas erreichen, indem du kämpfst, dir immer wieder neue Ziele setzt und einen niemals endenden Willen aufbringst, nicht durch Akzeptanz und Kompromisse. Denn wenn du dein beschissenes Leben akzeptierst, landest du nur im Krankenhaus der Gebrochenen, von wo aus es nur noch ein paar Schritte bis zur gesellschaftlichen Aufbahrung sind. Dein Leben ist von Hunderten Zeichen gesäumt, die dir auf deinem Weg ständig helfen, wenn du in die falsche Richtung gehst, und dich warnen, wenn du sie zulässt, wenn du dich ihnen stellen kannst und wenn du bereit bist, sie wahrzunehmen. Wenn nicht, dann hoffe, dass dir der Regisseur des Theaters namens Leben in deinem nächsten Leben nicht die unendlich traurige Rolle der kleinen Leute zuteilt. Wenn du willst, können wir ihn auch Gott nennen oder wie immer du willst…