Petras Abschied

 

Ich habe deinen Artikel „Du bist allein ...“ gelesen, nachdem mich meine Freundin angerufen und gefragt hatte: „Petrácska, geht es dir gut? Wir machen uns Sorgen um dich.“

Vielleicht habe ich zuletzt so geweint, als ich zum ersten Mal das „lifetilt“-Intro gelesen und mich der schonungslosen Wahrheit gestellt habe. Am Wochenende habe ich nachgedacht und erkannt, dass ich tatsächlich erreicht habe, was ich wollte, und zufrieden sein sollte - und das bin ich auch. Warum wollte ich das Programm dann verlängern? Weil ich mich an dich klammern konnte; es war ein „Band“ zwischen uns ... etwas Gegenseitiges, du hast gegeben und ich habe gegeben. Nach den Spielregeln und immer im Vertrauen. Du hast auf mich geachtet und mich beschützt  und das ist das beste Gefühl der Welt, wenn ich weiß, dass ich in Sicherheit bin. Natürlich kann man das alles  auch allein durchziehen. Ich weiß ganz sicher, dass ich es jetzt auch allein schaffen und weitermachen werde, denn diese Lebensweise ist zu einem Teil meines Lebens geworden. Aber ich bin mir auch sicher, dass ich nicht allein damit hätte anfangen können.  Die Millionen Fragen, die mir unterwegs in den Sinn kamen, als ich anfing, wirklich mit meinem Körper zu leben und mich zu bewegen.

Ich brauchte dich, um herauszufinden, wo meine echten Grenzen liegen und wo nur die, die ich mir einbilde. Ich glaube, jeder braucht am Anfang jemanden. Oft schätzen wir uns selbst falsch ein, und jemand von außen sieht uns besser. Vielleicht hätte ich mich nie daran gewagt, 11 km zu laufen. Es fühlte sich gut an. Während meines Programms war das eines der prägendsten Erlebnisse. Ich bin gerne mit dir losgegangen, ohne dass wir noch miteinander gesprochen haben, während wir uns auf dem Weg zum Heldenplatz voneinander entfernten, beide in Gedanken versunken und mental auf die vor uns liegende Strecke vorbereitet. Ich weiß, dass ich nicht den Marathon gelaufen bin,  aber damals kam es mir so vor. Ungefähr fünf Minuten vor dem Start musste ich entscheiden, ob ich meinen Verstand überwinden und „lachend“ bis zum Ende laufen konnte. Weißt du, wann ich mich entschieden habe? Als du noch zu Hause darauf bestanden hast, dass ich eine Fahrkarte mitnehme, damit ich zurückkommen kann. Tja, damals … nahm ich keine Fahrkarte mit. Innerhalb von fünf Minuten stand fest, dass ich sie nicht brauchen würde, ganz gleich, was passiert. Dabei hatte ich damals noch keine Ahnung, wie lang die Strecke war oder wie das Gelände sein würde. Ich wusste, dass ich es schaffen würde ...

Es war schön, dass du da warst, dass du auf mich geachtet hast und wir nicht reden mussten, ein Blick genügte. Das war für mich ein riesiges Erlebnis. Oder als es mir ungefähr am 14. Tag so schlecht ging, dass ich dachte, ich würde sterben. Erinnerst du dich?  Als ich dich angerufen habe, um zu fragen, ob ich mich nachmittags bei dir hinlegen könne, bevor ich nach Hause fahre, weil ich zu schwach war, um loszufahren. Du hast gearbeitet und ich habe einfach nur geschlafen, dann bin ich aufgewacht und nach Hause gefahren. Ich musste wissen, dass ich in Sicherheit war. Auch wenn ich dich nicht ständig belästigt habe, war allein der Gedanke, dass ich jederzeit auf dich zählen kann, wenn „etwas ist“, sehr beruhigend. Und auf eine egoistische Weise war ich gegen Mitte des Programms sogar froh, dass wir damit angefangen hatten, weil du mir inzwischen sehr wichtig geworden warst und ich wusste, dass du hierbleiben musst, bis es vorbei ist. Ganz schön heftig, oder?

Und jetzt denk bitte nicht mehr hinein, als tatsächlich dahintersteckt. Du weißt genau, wie ich es meine, ich habe es dir am Samstag und auch schon vorher gesagt. Du bist mir wichtig, weil wir uns sehr ähnlich sind, nur kommt bei mir als Frau noch eine angeborene und genetisch in mir verankerte Dummheit im Umgang mit dem Leben dazu und dieses bei Frauen besonders typische, panikartig und periodisch über mich hereinbrechende Gefühl: „Ich bin allein und einsam“. (Das habe ich dazugeschrieben, weil du sonst die Hauptsache herausgegriffen und mit einem Satz geantwortet hättest.) Und du bist als Mann nicht einmal mit minimaler Empathie ausgestattet und kannst deine Meinung auf brutalere und schonungslosere Weise als alles andere äußern, und das auch noch in der denkbar schlechtesten Situation und am denkbar schlechtesten Ort (siehe „Na, was ist, du Großarschige“.) …und ich höre deine Worte dazu schon: „HIER kann jemand wohl nicht darüber hinwegkommen, kommt mir so vor.“ Ich habe meinen Aszendenten nachgeschaut: Jungfrau-Waage. Das erklärt alles.

Der Punkt ist: Wenn schöne Dinge zu Ende gehen, ist es wirklich nicht leicht, damit umzugehen. Jedes Jahr habe ich vom 10. bis zum 13. Lebensjahr an den letzten Tagen des Bundeswehrlagers geheult, wenn ich nach Hause musste, obwohl ich wusste, dass ich im nächsten Sommer wieder dort sein würde. Warum also? Weil der Ort zwar derselbe bleibt, es aber trotzdem nie wieder ganz genauso sein wird. Ich bin dann ein Jahr älter, neue Gesichter kommen dazu und neue Erlebnisse und Eindrücke werden auf mich zukommen. Trotzdem war es jedes Mal super schön, aber anders. Und um jedes Mal habe ich getrauert.

Es gibt Momente im Leben, von denen man sich wünscht, sie würden niemals vergehen … Nun, diese 70 Tage waren genau so. Mit all dem Leiden, den Wutanfällen, den Kämpfen und Streitigkeiten, dem Kampf um die Fotos, den Berichten, durch die ich mich durchgequält habe, und den Erfolgserlebnissen … mit den über 100 SMS, in denen ich fragte, was ich statt Mandeln essen kann, welche Nüsse und was ich tun soll, wenn ich nur 40 dag abgenommen habe, und wer weiß, was sonst noch alles. Mit meinem „Belästigen“ ohne schlechtes Gewissen, weil ich wusste, dass die Antwort sowieso innerhalb von 2 Minuten kommt und ich gerettet bin. Wahrscheinlich habe ich es deshalb so schlecht verkraftet, dass du in letzter Zeit nicht mehr auf mich aufgepasst hast. Wenn ich genauer darüber nachdenke, hätte mich das eigentlich nur freuen sollen, denn es ist ein Zeichen dafür, dass du mir vertraust und weißt, dass ich auch allein den richtigen Weg gehen kann. (+ ein Zeichen dafür, dass du dir zu viel vorgenommen hast). Du weißt, dass ich immer das Beste aus mir herausgeholt und unter den gegebenen Umständen mein Bestes gegeben habe. Ich habe dich vermisst und auch unsere frühere Zusammenarbeit, und das habe ich in letzter Zeit schwer verkraftet. Deshalb habe ich mich oft wie eine echte dumme Zicke benommen.

Bis Samstag wollte ich nicht wahrhaben, dass das Programm endet und damit ein Lebensabschnitt für mich zu Ende geht. Natürlich nicht ganz, denn ich möchte meinen neuen Lebensstil nicht ändern, aber du wirst nicht mehr dabei sein, damit ich jammern und Fragen stellen kann. Denn deine Mission ist zu Ende, und wie du am Samstag gesagt hast, interessieren dich solche Gefühlsausbrüche von mir überhaupt nicht. Du hast recht, es geht dich nichts an, und nach dem 10. erst recht nicht. Verzeih mir wegen Freitag, ich spüre nur, dass es zu Ende geht, und wenn ich es jetzt hinauszögern könnte, würde ich sagen: Okay, ich schreibe lieber noch 30 Berichte über nichts, ohne Anfang und Ende, Hauptsache, es geht nicht vorbei. Wer wird mich dann so zusammenscheißen oder loben? Ich weiß nicht, wann ich so emotional geworden bin, aber in diesen paar Monaten sind so viele Dinge aus mir herausgekommen, von denen ich keine Ahnung hatte, dass sie in mir stecken. Ich erlebe vieles viel leidenschaftlicher und handle bewusster als früher. In vielen Fällen entscheide ich schnell. Na ja, beim Kleidungskauf ist das eine Ausnahme, denn ich schaffe es einfach nicht, nicht zu Kleidung zu greifen, die meiner alten Figur passt. 

 …und natürlich weiß ich, dass man Dinge nicht begraben muss, denn wir sterben nicht, sondern verwandeln uns nur, aber trotzdem werde ich die Beziehung zwischen uns vermissen. Das wirst du leid sein, aber lies es bitte trotzdem, verdammt:

 Vor ein paar Jahren hatte ich ein wunderschönes, rotes, wahnsinnig hochhackiges  ZARA-Schuhpaar. Das war nicht mein erstes; davor war ich in einer Million beschissener Schuhe umgeknickt oder hatte mir die Fersen wund gelaufen. In den oben erwähnten Schuhen habe ich gelernt, wie man in für mich unnatürlich hohen Schuhen möglichst natürlich läuft. Auch mit denen war es anfangs nicht leicht, vielleicht hat es mir dreimal die Fersen wund gerieben, bis wir uns aneinander gewöhnt hatten, aber ich  bin nie umgeknickt und mein Fuß hat nicht wehgetan. Er saß, wie es im Lehrbuch steht.  Seitdem ist das der Maßstab. Ich erinnere mich noch an das Gefühl, als ich sie zum ersten Mal im Laden anprobiert habe. Tja, seitdem kaufe ich einen Schuh nur, wenn er sich so anfühlt wie damals, als ich ihn zum ersten Mal am Fuß hatte. Was anfangs eine Qual war, wurde mit ZARA zur Routine.

Damit will ich nur sagen, dass manchmal jemand an unserer Seite ganz hilfreich ist, der uns den richtigen Weg zeigt oder uns zeigt, wie man das, was man bisher gemacht hat, richtig machen kann. Es gibt die Glücklichen, die sofort ganz ohne Hilfe herausfinden, was für sie am besten ist. Und dann gibt es Leute wie mich, denen sich irgend so ein Mist millionenfach in die Füße bohrt, bis sie herausfinden, was gut für sie ist. Und bevor du denkst, dass dieser Brief ein Dankesbrief ist, irrst du dich. Ich möchte nur sagen, dass du mir verdammt fehlen wirst! Ich weiß, dass ich es jetzt auch allein schaffe, weil ich gelernt habe, bewusst und beharrlich zu sein, und nach 600.000 SMS weiß ich jetzt, wonach ich im Laden greifen muss. Ich könnte es noch weiter erklären, aber du wirst sowieso nicht verstehen, wovon ich fasle. Lass uns trotzdem ab und zu zusammen Sport machen. Laufen wir irgendwann deine geplante Citadella?

PS: Und du hast recht, warum fühle ich mich einsam, wo ich doch alles, was gut in meinem Leben ist, ganz allein erreicht habe? Vielleicht ist das also das falsche Wort dafür. Ich bin nicht einsam, es ist nur ein gutes Gefühl, mich in Sicherheit zu wissen, falls Gefahr droht.   

Das wird schon, das weiß ich ganz genau … Ich verdrücke noch eine letzte Träne, bemitleide mich zwei Minuten lang und dann gehe ich nach vorne, denn ich habe keinen Grund, traurig zu sein. Bis Freitag darfst du mich noch dick, fetter Arsch oder nennen, wie du willst, das letzte Wort ist noch nicht gesprochen. Danach lasse ich mir das auch von dir nicht mehr gefallen,  weil mich der Vertrag nicht mehr bindet und weil ich weder dick noch ein fetter Arsch bin (überhaupt nicht meeehr). Dafür werde ich ab Freitag nie wieder wegen dir herumzicken und jammern und dir unnötige SMS schicken. In deinem Leben wird ein Platz frei, den du dir, wenn du auf mich hörst, für dich selbst aufheben solltest, denn du wirst total überdreht sein … Hör auf MICH!!!

Entschuldige, dass es so lang geworden ist. Damit habe ich wirklich abgeschlossen, keine Gefühlsduselei und keine Ausbrüche mehr, versprochen.

Kuss,

Petra