劳拉失败……32天后

这几天有人问我，如果发现自己得了绝症，我会怎么办？“我会买包烟，终于又能点上了。”我想都没想，脱口而出。   

第0天 60.3公斤

第32天 57.1公斤

我的生活里，变数很多，坚定的决心却很少。只有一件事例外，我一直坚持至今，从未改变。  我下定决心，如果我有了孩子，就要严格要求他，让他遵守规则，并以铁一般的坚定贯彻始终。我这么做都是为了他好，让他成为一个堂堂正正的人，而不是一个没有主见、随波逐流的享乐主义者。  大多数人都说我傻，因为这个基本想法虽然不错，大家也都想这样教育自己的孩子——当然，得是有一定社会地位的人——但孩子一出生，这些原则和严厉管教的铁腕形象就会立刻土崩瓦解；只要看着孩子，那套规矩的鬼话就全都抛到脑后了。   尽管如此，我还是不理会这些声音，坚信事情就该这么办。把你最爱的人培养成一个真正的人，才是表达爱意最好的方式，因为这是你能给他的最珍贵的东西。也可以说，这样他才能成为一个幸福、过上充实人生的人……

关于孩子的事现在还没影儿，至少我不知道，不过劳拉就在这里，我们已经合作了一个多月。我们的计划秉持着前面提到的严格和一贯的原则，我也就吸烟这件事给劳拉下了最后通牒：要么把每天一包烟减到每天5支，要么我就和她以及她的计划一刀两断。要知道，劳拉是我见过最有热情、最努力追求目标的女人。她在健身房里那股拼劲，足以成为所有人的榜样，所以我毫不怀疑她也一丝不苟地遵守着饮食计划，迄今取得的成果就是最好的证明。一切都好，一切都在正轨上，唯独那该死的香烟，不仅从根本上破坏了这个计划，也在毁掉她整个人生。那些埋下的地雷虽然要等几年后才会引爆，但迟早会爆。劳拉会把我说的每件事都做到，我给她什么，她也会毫不犹豫地吃下去，可烟对她来说却是绝对禁区。说真的，就算她脑袋旁边有把枪，嘴里叼着烟，必须在扣动扳机和点烟之间做出选择，她也会毫不犹豫地朝自己脑门开枪。

劳拉没有遵守我每天最多抽 5 根烟的要求，期限过后也一直稳定地超量。劳拉和我没有任何关系。她只是一个我在指导的姑娘，可我已经开始体会到朋友们跟我说过的那些关于养育孩子、原则和前后不一的话。我什么都能解释，也能给任何事编出一套理论，说明为什么要这样或那样，以及为什么这不重要。人们也会用这种自我辩解、自欺欺人的手段对待自己。我们给自己编造一个世界，让所有人性的弱点都能容身其中，再用它来解释，或者说让自己相信，这样其实挺好，而所谓的黑色其实为什么就是白色。我知道，正视自己的错误、面对它们并作出改变，要比编造一套人生信条来欺骗自己难得多，但我们总有一天得把自己的人生放到天平上衡量。这种思维方式在社会的无产阶级群体、失败的人生道路和已经死去的关系中都很常见；此外，这也是“就算这样我朋友还是喜欢我”这类自欺想法的温床。 

 

劳拉没能完成这个计划，因为这个计划的原则是：我说的话，她要么照做，要么我就祝她今后的人生一路顺遂，然后我们分道扬镳。可是……看到她为了追求更有品质的生活而付出的努力、训练中的表现，以及除抽烟之外她对整个人生的态度，我实在没法对她说：“抱歉，小姑娘，出去的时候记得把门带上。”我没有这么说，而是食言继续陪她执行计划，尽管我最想做的是写一篇《Laura Sun Goes Down》，谈谈心理依赖，写一篇长文，把劳拉放在聚光灯下，把她写成一个连这点事都做不到的堕落天使，一个把自己的人生寄托在一根 8 厘米长的纸卷上的人。至少，在她还能这么做的这几年里是这样；但毫无疑问，像劳拉这样抽烟，直说她时日无多并不算夸张。 

所以我们会继续这个计划，香烟照抽。我已经无法为劳拉做得更多了，能用的办法都用尽了。  从现在起，我们取得的一切成果都将是在抽烟的情况下取得的，也就是说，只能达到可实现目标的40-60%。因为抽烟会给我们设下实实在在的界限，一旦触及这个上限，就再也无法进步。健康的身体能够让心理和意志力几乎无限地发展，但受损的器官会硬生生竖起一块“停止”标牌，告诉你到此为止，不能再往前了……  劳拉瘦了3公斤。她还想再瘦1公斤，这也是我们最初的目标。我们也开始塑形了，但这同样会有局限，因为多亏了菲利普莫里斯和英美烟草那些体面的老板，她体内已经有13年都循环着氰化物、焦油以及另外29种毒物。

 

我悄悄说一句，劳拉已经从90-60-90的理想身材达到了60-90；如果她真的会像计划的那样去做隆胸手术，那么缺少的90也就有了。现在我本该为此高兴，或者为劳拉人生第一次绕着岛跑了一圈而高兴，又或者为我们取得了越来越明显的变化而高兴；劳拉想在自己身上看到的样子，终于在多年后第一次照镜子时看到了。但我高兴不起来。尽管进步和成长都带来了积极的成果，我还是无法高兴，因为这个姑娘的死亡判决始终装在她的包里。无论她现在取得多么突出的成绩，只要她不戒烟，我们所投资的未来对劳拉来说就根本不存在。  

 

劳拉 

很遗憾，终于到了我无法再回避承认的一天：我没能减少抽烟量。我不想找借口，事实就是如此。我的生活中有一些严重的问题，带来了可怕的压力，以至于现在根本不可能戒烟。我精神上已经垮了，这有多方面的原因。我换了工作，很快就发现这是我人生中一个巨大的错误。我不想说得太细，以免惹上麻烦，但今天我给米基打电话时，他问了我这样一个问题：你更愿意让我去监狱看你，还是去精神病院看你？他每天都把我逼到崩溃，但这种日子不会持续太久了。

我们正努力启动自己的生意，平日里只能晚上忙这件事，所以我每天只睡5-6个小时。当然，这也让人很焦虑。家里的情况也不太顺利，因为饥饿、空闲时间少，再加上我那份美妙的工作，我有时候简直像个泼妇。不过幸好问题不大，我及时意识到了。其他事情我不想说。总之，我最近过得很糟，特别糟。所以没错，这次我搞砸了，但我不觉得承认这件事丢人，也不会对任何人撒谎。环岛跑我用了30分钟跑完了——在这里也要非常感谢Bence当时陪着我——我坚持节食，也完成了训练。

无论她对我作出什么决定：1. 如果她不再和我一起工作，我完全理解；2. 即便如此，我还是会继续这个计划。

不过昨天，当我最小号的牛仔裤也从身上滑下来时，我高兴得尖叫起来，明明我还把腰带系紧了。确实是这样：当你突然想到“吃顿大餐该多好”时，就走到镜子前，撩起上衣/拉下裤子，虽然心里很不甘，但看到这些成果，还是会打消念头。因为这一切都值得，真的值得。所有的克制、努力和“累到快死”都值得。因为我变得更自信了，也能自豪地从货架上拿下小一两号的衣服。

我越来越喜欢自己的肚子了，现在看到成果，也开始想练腹肌了。以前我很讨厌练腹肌，脂肪垫下面什么都看不出来，我觉得完全是白费劲。有天我和女朋友去买泳衣，因为旧的已经怎么穿都不合身了。我站在试衣间里，顶着那该死的荧光灯，它把你所有的缺点都衬托得清清楚楚（我真不懂服装店为什么要用这种灯），也意识到离目标还差得远。不过，我也注意到自己正在试穿一条S码内裤，而且腰间的赘肉没有被勒出来。

总的来说，这是一场艰难又严酷的考验，但如果我能成功完成，我会为自己感到无比自豪。我觉得这会给我带来巨大的自信，以后再也不会觉得“啊，反正我也做不到”。它真的会在某种程度上改变一个人。而且，我现在这种疯狂的精神状态对健身房训练很有帮助。