28 JOURS PLUS TARD

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Nous devons faire face à mille difficultés, quoi que nous entreprenions dans la vie. Nous devons les surmonter seuls, en luttant contre les éléments, et nous ne demandons aux forces qui nous dépassent qu’une chose : qu’elles ne mettent pas sur notre chemin d’obstacle lié à la santé ou d’autre obstacle que nous ne pouvons pas affronter par nos propres moyens.

Il n’y a pas de miracles, et je n’ai plus d’illusions à ce sujet, comme cela vient encore de se confirmer : ma grand-mère a fait une crise cardiaque hier. J’ai reçu un appel de mon grand-père dans la matinée, me demandant d’appeler les secours parce que ma grand-mère n’allait pas bien. La situation m’est familière : l’année dernière, presque exactement à la même date, la même chose s’est produite. Elle a été opérée alors, et selon son médecin, la prochaine crise sera plus grave. La situation me touche particulièrement pour plusieurs raisons. Tout d’abord, parce que je les aime beaucoup. Je leur dois énormément, et j’ai toujours eu un lien affectif fort avec eux. Je sais exactement ce que tout cela implique, puisque nous avons traversé la même chose de bout en bout l’année dernière. Mon grand-père ne peut plus rester seul ; lui aussi est gravement malade et commence à perdre ses capacités mentales. Alors, si ma grand-mère est hospitalisée, il faut faire venir mon grand-père à l’appartement de Budapest et s’occuper de lui. C’est là que mon programme d’entraînement entre en jeu, car, dans une telle situation, mes parents et moi nous répartissons les tâches. J’y vais le matin, je lui apporte son petit-déjeuner et je sors le chien. Mon père y va à midi avec le déjeuner, ma mère le soir avec le dîner, et le soir, c’est encore moi qui vais chercher le chien et/ou à l’hôpital. Voilà.

Je ne dors déjà que 5 à 6 heures par jour depuis que j’ai commencé le programme. Je me lève le matin et, si tout va bien, je rentre à 20 ou 21 heures. Ensuite, il y a le blog, et il est minuit. Je ne sais pas comment ça va se passer maintenant, car une chose est évidente : la famille passe avant tout, le reste vient après. C’est assez classique, parce qu’en tout cas, c’est toujours ce qui m’arrive : quand la vie suit son cours, que je commence à trouver mon rythme, que je progresse, que les entraînements battent leur plein et que j’attends les prochains jours débordant d’énergie, il se passe quelque chose qui me fait retomber et essaie de m’accabler émotionnellement et mentalement. Je continue, et on verra comment les choses évoluent.

Ce n’est pas un hasard si j’ai choisi ce titre, car il reflète fidèlement mon état émotionnel actuel. Je me souviens de l’un des événements les plus bouleversants de ma vie : j’ai vu un parachutiste tomber à l’aérodrome de Gödöllő, parce que son parachute ne s’était pas ouvert. Je devais avoir 11 ans, mais je vois encore cette image, celle de sa chute en tournoyant dans les airs. Je n’ai pas pu regarder au moment de l’impact, j’ai seulement entendu le bruit. Sur la route qui mène à l’aérodrome, il y a une pente raide que je n’arrivais presque jamais à gravir à vélo. Après l’accident, je l’ai montée sans même m’en rendre compte, et je suis arrivée en haut. La même chose m’est arrivée hier. Je ne pouvais penser à rien d’autre qu’à ma grand-mère, alors j’ai fait toute ma séance d’hier en pensant à elle.

Passons à l’entraînement, parce que c’est bien pour ça qu’on est là : musculation, séance pectoraux-biceps. Pour m’échauffer, j’ai fait 9 minutes de course en mode montagne. D’habitude, je cours avec une intensité de 5, mais cette fois, je l’ai réglée sur 9 sur 12 et j’ai couru par colère. Cette semaine, j’augmente toutes les charges, j’ai franchi un cap pour chaque exercice. Il y a des moments où toutes ces petites conneries, ces trucs agaçants du quotidien s’accumulent et finissent par exploser. Pour moi, c’est arrivé pendant l’entraînement. J’ai commencé à m’entraîner avec des charges plus lourdes comme une bête. J’ai mis toute ma colère et ma tension dans les poids. Une agressivité incroyable m’a envahi et, même si je sentais bien l’augmentation des charges, je crois pouvoir dire que je me suis complètement défoncé à la salle. J’ai poussé 10 kilos de plus au développé couché que d’habitude. C’est beaucoup, parce que parfois, même +–1-2 kg peuvent être difficiles à soulever, surtout quand on a déjà repoussé ses limites jusque-là. Je m’en foutais, ça m’était égal. J’ai tellement sollicité mes muscles que, à la fin, pendant les exercices pour les abdos, ma poitrine et mes bras tremblaient au point que j’arrivais à peine à me tenir la nuque.

Contre qui étais-je en colère ? Contre une force supérieure qui n’existe peut-être même pas ? Parce que, indépendamment de tout, je commence à découvrir en moi un certain degré d’agressivité. Les séances de musculation libèrent à elles seules des hormones et stimulent, même si on fait simplement de la musculation. Je ne prends aucune saloperie synthétique, tout ce que je prends est à base d’ingrédients naturels + des vitamines, mais je ressens quand même une certaine tension en moi. J’ai parfois l’impression que toute cette énergie qui m’habite veut exploser. Pendant mes deux jours de repos, j’ai eu du mal à résister à l’envie d’aller courir, mais il fallait que je me repose. Je me suis dit qu’une fois le programme terminé, j’irais faire de la boxe ou un autre sport de combat, jusqu’à ce que je commence le prochain programme d’entraînement de ce genre, avant l’été. Je ne suis pas d’un naturel agressif, j’ai toujours réglé les choses par la raison et aidé les autres à sortir de situations qui, pour quelqu’un d’autre, auraient facilement dégénéré en bagarre.

Demain, c’est le jour du dos, je n’ai plus de vitamines et dans deux jours, je vais courir jusqu’au château, il est temps de s’y mettre aussi. Demain, je vais essayer de sortir de cet état pourri. Entre autres parce que demain, ce ne sera déjà plus dans 28 jours...