5.NAP

Je ne peux que te féliciter, ma jolie. Bien sûr, je t’aiderai pour tout ce que je peux, et j’espère que tu es canon.

Nous en sommes au cinquième jour. Après le gros coup de mou d’hier, je me sens plutôt bien aujourd’hui. Voilà pour mon état d’esprit, car le sujet bien plus important, c’est que le jour des jambes est arrivé. Le jour que huit personnes sur dix zappent sans hésiter. Je l’avoue, moi aussi, j’ai complètement négligé cette journée pendant des années, tout simplement parce que je ne la jugeais pas importante. Donc, une séance de musculation pour les jambes. Beaucoup de gens ne considèrent pas les muscles des jambes comme importants, parce qu’ils pensent qu’à la plage, les femmes regardent de toute façon le haut du corps. Cela dit, avec les femmes, on ne sait jamais, puisqu’elles ne prennent pas souvent le train de la réalité et de la prévisibilité. Il y a quelques jours, j’ai eu un rendez-vous, et je me demande parfois : « Mais qu’est-ce que les femmes veulent, au juste ? » La réponse a été : « NOUS, les femmes, on ne le sait pas non plus, mais on attend que VOUS, les mecs, le sachiez. » Bon, il y a peu de choses qui me donnent autant la nausée, et d’aussi loin, que le mot « mec », mais je crève aussi de cette connerie de « nous, les femmes » et « vous, les mecs ». Dieu merci, la fille a réussi à résumer tout ça en une phrase. Je ne sais pas si c’est pour ça que la petite n’est pas assise là, sur mon lit, ou si c’était juste sans lendemain, mais pourquoi s’obstiner avec cette histoire de VOUS et NOUS ?

Bon, avançons plutôt. Travailler les muscles des jambes, ce n’est pas du tout avant tout une question de se sculpter les muscles et d’avoir de belles fesses. Les jambes représentent le plus grand groupe musculaire du corps. On parle d’une masse musculaire tellement importante que son travail fait grimper les hormones à un point tel que le corps en ressent encore les effets pendant plusieurs jours. Pour faire plus simple et plus précis, chaque séance jambes augmente le taux de testostérone dans le corps pendant les trois jours qui suivent l’entraînement et, chez les femmes, celui d’œstrogènes, évidemment. Ainsi, pendant une séance jambes, on ne fait pas que sculpter les cuisses et les mollets : on gorge aussi les autres muscles du corps d’hormones et de sang, et ce taux hormonal élevé les fait travailler pendant plusieurs jours. Un exemple parmi d’autres des effets de l’entraînement sur les hormones. Je discute avec une collègue, qui m’explique qu’elle n’a pas couché avec son copain depuis deux jours et qu’elle est donc en manque de sexe à un niveau brutal (lol). C’est là que j’ai su que cette nana allait se faire baiser, c’était sûr. Les semaines ont passé et, un beau jour, elle m’a fait savoir au détour d’une conversation qu’elle venait de rompre avec son copain. Bien. D’accord. Je vais acheter des préservatifs. Quelques jours plus tard, vu son état de frustration, je lui ai suggéré d’aller faire du sport pour évacuer un peu la tension. (Si certains n’ont pas encore compris pourquoi je lui ai suggéré ça, qu’ils me fassent le plaisir d’aller sauter par la fenêtre. Merci.) C’est fait, elle est allée s’entraîner, puis elle m’appelle pour me dire que ça ne va pas du tout, parce qu’elle est encore plus excitée qu’avant l’entraînement. Eh oui, évidemment : l’entraînement fait grimper notre taux d’hormones et augmente donc notre appétit sexuel. Après ça, comme la sympathie était réciproque, on a fini par liker l’appli de sexe au bureau. J’espère qu’elle lit le blog et qu’elle est maintenant furieuse que j’aie raconté ça.

Revenons à l’entraînement. Pour la séance jambes, l’échauffement indispensable, c’est le tapis de course ou le vélo. Moi, je vote pour le vélo : un échauffement de 10 à 12 minutes nous prépare comme il faut. J’adore cette journée. La séance en elle-même s’est très bien passée. J’avais plein d’énergie et j’ai réussi à m’entraîner au point d’en avoir les jambes qui tremblaient. J’ai tellement sollicité mes muscles que j’arrivais à peine à tenir debout, et c’est précisément ce qu’il nous faut ce jour-là. J’ai dû me dépêcher parce qu’après l’entraînement, j’avais un massage, et rejoindre les Cliniques depuis Óbuda en moins de 25 minutes, c’est plus difficile que d’entrer à l’Ötkert vers minuit.

Le massage. Encore un terrain difficile. Au bout d’un moment, à cause de la forte sollicitation des muscles, il faut bien réussir à se détendre, et on finit par atteindre le point où les étirements entre les exercices et le sauna ne suffisent plus. Il faut un massage sportif relaxant. Ça va être difficile d’en trouver un, je vous préviens. Bien sûr, plein de gens font leur publicité, mais croyez-moi, 9 masseurs sur 10 sont des putes. Ou, au minimum, elles se font payer, et celle qui a déjà mis son minou à disposition pour 10 000 à 15 000 forints ne va pas te masser pendant une heure pour 4 000 à 5 000 forints, ou alors, tu ne vas pas apprécier. Mais pourquoi le ferait-elle ? Une partie de jambes en l’air coûte en moyenne 10 000, et il y a de fortes chances que ça soit fini en 15 à 20 minutes. Sérieusement, quelle nana va ensuite te masser pendant une heure pour 5 000 forints ? En plus, ça lui demande un effort physique important. Et je n’ai même pas encore parlé de la bonne technique. Ah oui, aller voir un homme. Pouah, t’es un pauvregouine de merde, moi, je veux une femme. Je ne veux pas qu’un homme me tripote pendant une heure. Je préfère que ce soit une femme, même si ça prend plus de temps de trouver la bonne.

La personne chez qui je suis allé, c’est justement un homme :))))))))) Bon, là, ça m’a vraiment pris de court, parce que je viens seulement de m’en rendre compte. Mais je peux expliquer. Ça fait des années qu’il va chez mes parents, et il est vraiment très bien + il masse habillé, enfin :))))))) Bon, là, franchement, je ne peux plus m’en sortir avec les honneurs, alors je laisse tomber. Bref, trouvez-vous un bon masseur. Putain, quelle journée, quand même. Je me suis levé à 7 h du matin et la journée était encore loin d’être finie. Le soir, des potes sont venus jouer au poker. On s’est retrouvés, et quelle a été leur première chose à faire ? À votre avis ? Évidemment, ils ont commandé 3 énormes pizzas. Putain. Ils ont apporté des chips, des bretzels, tout ce qu’on peut imaginer. Ils savent que je suis un programme, et voilà qu’un type me demande ce qu’il doit apporter. Je lui dis : un coca light pour moi. Et ce con débarque avec une bouteille de 2,5 litres de coca normal, évidemment. Impossible de vous dire comme c’était agréable de rester assis à regarder les autres manger leur pizza. Ça fait six jours que je n’ai rien mangé de plus de 200 kcal, et voilà le résultat. Pour accompagner, il y avait des chips à l’oignon. Böhm a apporté 5 bières. Génial. Je vais pouvoir les regarder dans le frigo pendant 59 jours encore, ça ne change rien. Oui, je ne l’ai pas encore mentionné : ce genre de régime implique des renoncements. Pas d’alcool, il faut aller en soirée sans boire, pas de gyros à minuit, il faut aussi savoir se limiter aux repas d’entreprise. Dans ce genre de rassemblement, il n’y a rien d’autre à faire : tu prends une grande inspiration et tu te prépares un shake protéiné pendant que les autres attendent le livreur et ouvrent leur deuxième paquet de biscuits Pilóta. Je vais quand même vérifier si l’un de mes potes va bientôt fêter son anniversaire, parce qu’alors, on pourra aller au Trófea. Ça, ça va être mortel.

Finalement, avec Q8 de trèfle, je suis parti à tapis en short stack, Viktor a payé avec A9 dépareillés. Il m’a éliminé avec hauteur As, comme il se doit. Cette putain de 6e out n’est pas tombée. On devait approcher de la fin de la partie de poker quand Ákos a attiré mon attention sur le sommet de mon sapin de Noël – que je comptais démonter en février –, eh bien, un essaimage d’araignées a contrarié ce projet. Sans blague, plusieurs centaines d’araignées sont apparues au sommet du sapin. Elles vivaient dans le bois et ont essaimé jusqu’à la cime. Je crois que Petya a même pris une photo ; s’il me l’envoie, je la publierai. Ça peut paraître drôle comme ça, mais j’ai vraiment flippé, le film Arachnophobia a bien fait son effet. À 1 h du matin, je suis allé chez mes parents chercher l’aspirateur ; je ne sais pas pourquoi je n’en ai pas, heureusement qu’ils habitent dans la rue. La scène était assez lamentable : je les ai réveillés, livide, pour leur dire qu’il me fallait l’aspirateur parce qu’il y avait plusieurs centaines d’araignées dans l’appartement. Ça devait ressembler à une scène de Trainspotting. J’ai branché l’aspirateur et j’ai foutu le sapin par la fenêtre. Je l’ai dégagé en 5 minutes, et j’ai à peine osé m’endormir. Je termine bientôt ma première semaine ; avec cette journée, c’est fini pour les séances de musculation cette semaine. Dans quelques heures, je publierai le programme que je vais suivre pendant ces 8 semaines, du moins pour la muscu. Ce sera un post un peu plus technique.

Demain, je cours, puis je ferai le bilan de la semaine, et je vais bientôt me lancer aussi dans des articles plus fouillés et approfondis. D’ici là, essayez de ne pas vous empiffrer de toutes les saloperies.