Les régimes au couloir de la mort

Bien sûr, la situation ne bat pas tous les records de bêtise uniquement chez nous ; cette tendance se retrouve dans tous les magazines féminins du monde.

Qu’est-ce qui fait tourner cette machine, et comment se fait-il que les femmes, et surtout les femmes, non seulement lisent jusqu’au bout des articles sur les absurdités les plus flagrantes du monde, mais se mettent aussi à les suivre en masse, malgré leur contenu manifestement débile ? Tout crie de loin que c’est un mensonge, une arnaque, que c’est malsain et qu’on ne peut qu’y laisser sa peau, mais cela n’a aucune importance, elles n’en tiennent en quelque sorte pas compte. Pourquoi en est-il ainsi ? Comment des femmes intelligentes et instruites, qui réussissent à occuper des postes de décision exigeant de lourdes responsabilités, peuvent-elles, du jour au lendemain, tomber au niveau intellectuel d’un cartable de 3 ans dès qu’elles prennent un magazine féminin et prendre au sérieux, ne serait-ce qu’une minute, ce qui y est écrit ? Cela m’échappe complètement.

Le système éducatif hongrois est ridicule dans son ensemble. Autrefois, le diplôme avait encore une certaine valeur, mais on a réussi à la rendre équivalente à celle du papier toilette. Nous devons ce phénomène à la prolifération de pseudo-établissements d’enseignement supérieur où l’avenir de notre pays, aux frais de ses parents, suit les formations les plus diverses, clown ou esthétique, dans des établissements aussi risibles que BKF, ÁVF, Heller Farkas et Zsigmond Király.

Même si cela n’a rien à voir avec le sujet, je tiens absolument à faire remarquer que ceux qui finissent par ne rien valoir sont ceux qui, pendant la période des examens, font le plus de bruit pour faire savoir à leur entourage qu’ils passent des examens et que, putain, c’est vraiment super difficile.

Malheureusement ou heureusement, la plupart des journalistes, et ici, nous parlons de femmes de 22 à 26 ans, viennent des établissements de comédie mentionnés plus haut et finissent bien sûr par intégrer des rédactions. La situation est encore plus catastrophique quand des jeunes filles de 19-20 ans travaillent dans la rue Montevideo comme stagiaires tout en faisant leurs études, et qu’on leur fait écrire des articles. Les horoscopes, par exemple, sont écrits par ces étudiantes stagiaires, qui inventent très probablement des histoires à partir d’une série quelconque qu’elles ont regardée la veille au soir sur Viasat3.

Mais je tiens à rassurer tout le monde : ce niveau, ce degré de rigueur intellectuelle et de crédibilité, cette profondeur de contenu ne caractérisent pas seulement les horoscopes ; ils sont aussi représentatifs de presque tous les autres articles des magazines féminins. C’est simple : il faut remplir 86 pages avec n’importe quel contenu. Il faut remplir le journal de n’importe quel texte, pour combler les pages blanches entre les publicités. Voilà tout ; fournir à la société des informations pertinentes n’entre pas en ligne de compte, car ces pages pourraient très bien être consacrées à des régimes réellement sains, ou à la traduction d’articles vraiment intéressants, riches en contenu et divertissants à la fois. Mais hélas, ce n’est pas possible, car il faudrait pour cela dépasser la difficulté intellectuelle que représente le calcul 1+1, et l’on finirait même par devoir interviewer une célébrité de troisième ordre, insignifiante, sur sa vie insipide et ses idées qui n’intéressent personne. Ce qui se passe dans les magazines féminins, c’est de l’abrutissement à l’état pur, du RTL Klub couché sur papier, du József Szalacsi incarné et le renforcement de tous les stéréotypes négatifs qui se sont formés au sujet des femmes au cours des dernières décennies.

L’article « Les régimes au couloir de la mort » n’aurait pas pu voir le jour sans les magazines féminins et leurs équivalents en ligne. Aucun des régimes que je vais énumérer ici n’aurait pu devenir connu sans ces médias qui en ont parlé et sans les dizaines de journalistes, sur six continents, qui ont tenté de convaincre des dizaines de millions de femmes qu’il était bel et bien possible de maigrir en huit putains d’heures. Mais franchement, ce n’est pas grave d’avaler un ténia de deux mètres, puisque l’apparence passe avant tout et que ça en vaut largement la peine.

Quand j’ai écrit que les magazines féminins valident les stéréotypes négatifs à l’égard des femmes, c’est exactement à cela que je pensais. Fais tout ce qu’il faut pour ton apparence, car dans cette bataille, rien n’est trop cher et tous les moyens sont permis, puisqu’il est question de TON APPARENCE. Ressemble aux mannequins, habille-toi comme elles, couche avec ceux avec qui elles couchent ; on te martèle que tu dois te vendre grâce à ton apparence, puis, de l’autre côté, ils publient des articles complètement débiles sur l’estime de soi des femmes et te prêchent l’acceptation de soi. C’est hallucinant.

Enfin bref. Voyons plutôt quels régimes devraient absolument se retrouver sur cette fameuse liste des condamnés à mort.

Régime de 90 jours

Moi, je dis : arrêtons de déconner, jetons-nous tout de suite dans le grand bain et examinons d’un peu plus près ce régime qui, pour une raison qui m’échappe, est l’un des plus répandus en Hongrie. J’ai plus d’une connaissance qui l’a suivi, plus d’une qui a abandonné, et plus d’une qui s’est sentie aussi mal que de la merde à cause de lui. Ce truc débile appelé régime de 90 jours, c’est vraiment une énorme connerie. Malheureusement, on ne sait pas qui a inventé cette idiotie, mais on pourrait aussi dire que personne n’a osé y associer son nom.

Le régime de 90 jours est encore très populaire aujourd’hui, mais rien d’étonnant à cela : Hoxa, NLC et les autres sites féminins si futés lui accordent une place de choix depuis des années, à cette folie de 90 jours. Mais je dois poser la question : pourquoi n’y a-t-il dans le pays personne d’autre que nous, les blogueurs, pour examiner au moins les méthodes les plus répandues, puis prendre la parole devant l’opinion publique et dire : « Hé, les enfants, il faudrait vraiment arrêter de s’acharner là-dessus. »

Mais alors, en quoi consiste ce régime fantastique ? En 90 jours, divisés en cycles de quatre jours pendant lesquels on ne peut manger que différentes catégories d’aliments : protéines, glucides, féculents, puis fruits. Une question d’emblée : l’amidon et le fructose ne sont-ils pas des glucides ?

Le principal défaut du régime de 90 jours, c’est qu’il perturbe les processus sains et naturels et prive l’organisme, pendant 3 jours entiers, de nutriments essentiels dont il a absolument besoin pour fonctionner sainement. La personne à l’origine du régime de 90 jours estime que l’apport optimal en nutriments ne repose pas sur un cycle quotidien et que nous n’avons donc pas besoin d’apporter chaque jour tous les nutriments à notre corps. Mais pourquoi s’arrêter là ? Il pourrait en être de même pour les processus métaboliques. Un jour, on respire, le lendemain, on mange, le troisième jour, on digère, le quatrième, on fait pipi.

Non, vous ne rêvez pas : le régime de 90 jours est aussi morbide et contre nature que ce que je viens de décrire. Pour manger sainement, il faut apporter chaque jour à notre corps TOUS les nutriments dont il a besoin. Si on ne le fait pas, et même si on ne le fait pas pendant plusieurs jours, c’est notre organisme qui en pâtira, et en plus de perdre du poids, on se retrouvera avec un sacré déséquilibre hormonal et quelques lésions organiques, surtout au niveau du foie, de l’estomac et de la thyroïde.

Mais les problèmes pratiques ne font que commencer, car le régime de 90 jours ne donne aucune précision concrète. Il indique seulement quels types d’aliments manger chaque jour.

Journée des protéines : 200 g de viande rôtie, poisson, œufs, yaourt, fromage blanc, lait, fromage et SOUPE, putain, juste « soupe » comme ça.

Viande rôtie, d’accord. Mais laquelle ? Côte ? Travers ? Faux-filet ? Bœuf ? Poulet ? Dinde ? Du mangalica, putain ? Quelle partie de l’animal ? Parce qu’il y a quand même de sacrées différences entre les morceaux de viande. Disons que ça n’a vraiment rien à voir entre une cuisse de poulet et un blanc de poulet. Des œufs, mais combien ? Quel yaourt ? On peut prendre aussi bien un yaourt à boire bourré de sucre qu’un yaourt à 3,5 % de matières grasses ? Le fromage blanc comme le fromage existent en version grasse, demi-grasse et allégée. Du Karaván à 70 % ou du Tolle à 8 % ?

Mais ce qui me fait le plus chier, c’est qu’ils indiquent 2 dl de soupe. D’accord.

Alors, on peut aussi manger de la soupe de poisson et de la soupe de fruits à la crème ? Il y a une certaine différence entre un bouillon d’os et un goulasch aux haricots. Vous voyez déjà les défauts fondamentaux de tout ce « système », en plus de son caractère malsain ? Pour toute personne un tant soit peu sensée, la différence entre les fromages et les différentes sortes de fromage blanc est évidente, mais quelqu’un qui ne connaît l’alimentation saine que de nom et se lance dans un régime pareil ne maîtrise même pas les notions de base comme les proportions adaptées de protéines, de glucides et de lipides, ni l’apport optimal en nutriments.

Sans même parler du fait qu’on ne sait toujours pas quelle viande rôtie de 200 g doit manger aussi bien une personne de 150 kg qu’une de 65 kg. Peu importe l’activité que fait ce pauvre malheureux ou le sport qu’il pratique. Je tombe des nues, franchement.

Les vrais cercles de l’enfer ne viennent qu’après. Passons rapidement sur la journée des féculents, en précisant simplement que les aliments recommandés ce jour-là sont le sel, les condiments et le KETCHUP ! Je n’ai rien à ajouter. Si ça ne dit rien à quelqu’un, qu’il aille se faire foutre.

Journée des glucides. Bon, là, on prend un café avec Lucifer en enfer, parce que consacrer une journée entière aux glucides, c’est vraiment le summum du « priceless », mais sérieusement. Permettez-moi de citer le site officiel, pour voir ce qu’ils recommandent pour cette journée.

« DÉJEUNER : Pâtes cuites ou pizza. Ou n’importe quelle pâtisserie salée (l’équivalent d’une portion de pizza). On peut utiliser de la sauce tomate ou un peu de légumes pour assaisonner. DÎNER : Deux petites parts de gâteau ou 2-3 petites brioches, éventuellement 3 boules de glace et 1 carré de chocolat noir. (Si vous n’avez pas envie de sucré, vous pouvez aussi manger une pâtisserie salée…) »

En fait, je pourrais m’attarder sur n’importe quoi ici. J’ai un peu l’impression de devoir citer les vols les plus éhontés du gouvernement Gyurcsány. Un viaduc dans la plaine, des tunnels creusés dans la Grande Plaine hongroise, ou 1,7 milliard dépensé en photocopies.

Incroyable. Vraiment. Après une journée féculents où l’on peut manger des petits pois, du sel et du ketchup, eh bien ensuite, pizza, glace et 2 parts de gâteau :))))))))))))))) bon, j’en peux plus. En plus, à ce que je vois, la journée glucides est aussi une journée sucre, donc c’est vraiment la grande fête, à ce que je vois.

Jour des fruits. Après les excès de la veille, acidifions encore davantage notre estomac, bieeeen sûr, aucun problème, et affamons un peu plus notre corps en le privant de nutriments…

Sans apport suffisant et régulier en protéines, le métabolisme va complètement ralentir et le métabolisme des graisses va totalement s’arrêter en très peu de temps.

Le jour des glucides, avec cette énorme dose de glucides, on déclenche de nulle part des réactions insulinémiques qui entraînent presque immédiatement un stockage des graisses. L’absence totale de graisses insaturées dans l’alimentation entraîne de très graves problèmes, et l’organisme se dégrade généralement parce qu’il ne reçoit pas chaque jour les macro- et micronutriments nécessaires.

Et pour finir. Ce régime n’a tout simplement aucun effet positif sur l’organisme, mais il le bousille avec plaisir et en se régalant. Tu vas peut-être maigrir avec ça, mais tu ne garderas pas ton poids, c’est sûr à mille pour cent. Le résultat du régime de 90 jours, c’est une perte de graisse minime, due à un déficit calorique insensé. Même le système le plus pourri fonctionne jusqu’à un certain point, mais seulement jusqu’à un certain point, et après, qu’est-ce qui se passe ? Tu vas rester bouche bée en pensant que ton métabolisme a changé et que tu ne reprendras vraiment pas de poids ? Eh bien si, tu vas en reprendre, et en plus, tu es un connard.

Je recommande à tous ceux qui sont assez idiots pour s’y mettre de bien mériter leur sort. C’est incroyable qu’un tel régime ait pu se répandre à ce point, incroyable que les gens avalent l’idée qu’en modifiant les mêmes saloperies qu’ils mangent déjà, on puisse obtenir des résultats.

Les régimes dans le couloir de la mort ll. bientôt…