Réveils...

  

J’ai découvert le blog de cette fille il y a quelques heures, et putain, j’ai bien fait, parce que son style est génial et traduit parfaitement ce que les femmes traversent : cette dernière grande résolution avant le changement, dont tout le monde aura besoin pour mener à bien le programme LifeTilt. 

J’aime deux types de personnes : celles qui traversent au feu rouge et les filles qui ont du style et une vraie personnalité. Il n’y en a pas beaucoup, alors il faut vraiment les apprécier, surtout quand elles montrent l’exemple par leurs actes, motivent les autres par leurs écrits et leur donnent la force de lutter contre l’inertie. Dernièrement, si j’ai bien interprété les secousses sismiques autour du blog, le processus semble enfin s’enclencher à plus grande échelle : de plus en plus de gens se lancent dans leur programme de changement de mode de vie. Cette fille aussi en est l’une des manifestations psychologiques. Elle s’est déjà réveillée et elle s’y met (4 kg en moins en 8 jours). Ceux qui ne l’ont pas encore fait devraient se demander ce qui a bien pu faire d’eux un aussi gros tas de merde, au point qu’ils n’arrivent toujours pas à se lancer et à changer au moins leur propre monde...

http://jatsszhogylatszodj.blog.hu/

Il y a cette histoire de volonté. Quand tu as une idée et que tu n’arrêtes pas d’y penser, en te disant qu’il faudrait la concrétiser. Ça ne m’était encore jamais arrivé avec une telle intensité. Il faudrait le faire…

Alors, je vais le faire. Les conditions sont réunies. Je veux changer.

Ça fait un moment que je me suis réconciliée avec le mot « vouloir ». Je croyais depuis tant d’années qu’il ne pouvait être associé qu’à des choses négatives. Dire que la volonté est liée à des choses laides et sombres, ce n’était qu’une façon d’éluder le sujet. Pas du tout. C’est le fondement de notre existence. Je peux le dire plus joliment : j’aimerais. J’aimerais atteindre mon objectif et pouvoir être fière de moi. Cette année, c’est comme ça. J’ai accueilli de nouvelles choses, de nouvelles perspectives. Je ne reste plus assise sur mon cul à rêvasser. Je construis. Une vie pour moi. Ou, si tu préfères, j’essaie de tirer le meilleur de tout ce foutoir merdique. Suis-je persévérante ? Déterminée ? Je ne sais pas. C’est nouveau pour moi. Tous mes sentiments et mes envies actuels sont encore tout jeunes.

Il y a quelqu’un qui a eu une influence sur moi. Je ne le connais pas et ne le connaîtrai probablement jamais. Au début, je le détestais. Lui. Ce qu’il écrit. Son style, sa « grande gueule », son côté « je sais tout », sa façon d’écrire sur les femmes, son égoïsme. Puis je me suis dit : putain, ce n’est pas lui que tu détestes, c’est toi-même. Pourquoi tu le lis si ça ne te plaît pas ? Il est comme il est, ça ne te regarde pas, ne regarde pas comment il écrit, mais CE qu’il écrit. L’emballage n’a aucune importance. Depuis, je le vois autrement, il m’est même « devenu sympathique ». Pas parce que je le connais. Mais parce que j’ai justement besoin de ce genre de style -en guise de soutien- pour atteindre ce que JE VEUX. Sa vision du monde, sa façon de penser, rien, absolument rien ne compte, si ce n’est qu’il m’a fait comprendre que je me déteste à un putain de point.

Parce que j’ai un secret. Je ne me plais pas. Tout le monde peut me dire que je suis putain de belle. De ma grand-mère à mes ex, en passant par mes copines et mes potes. Je ne le croirai pas tant que JE ne verrai pas dans le miroir ce que je veux y voir. Je n’ai même pas de miroir chez moi, putain ; ce n’est pas pour rien : je ne me vois que dans le miroir de l’ascenseur, en manteau, et encore, pas souvent, parce que même moi, je ne prends pas l’ascenseur pour un seul étage. Bon, quand je vais en boîte, si on compare, « beaucoup de gens voudraient me baiser ». Qui s’en fout ? Si je passe mes journées d’une part à vivre de façon putain de malsaine et d’autre part à « végéter » en me disant que la dernière fois que j’ai eu l’air bien et que je me suis sentie bien dans ma peau, c’était il y a 7 ou 8 ans. Eh bien, ça, ce n’est pas rien.

Il y aura des crises, des frustrations, le genre de moments où je suis dans la rue à attendre quelqu’un, et si la personne arrive 10 minutes après l’heure prévue, je suis déjà à deux doigts de m’effondrer contre le mur, tellement je suis à cran : « putain, je suis grosse, mon Dieu ! », parce que cette angoisse me reprend (je ne sais pas d’où ça vient, avant, je n’étais jamais comme ça).

Et puis il y a le fait que je me plains à mon copain en lui disant que j’ai une sale tête (il en a sûrement ras-le-bol), que je suis jalouse à peu près de tout le monde, de tous ceux qui sont en vie et qui bougent. De tous ceux qui sont mieux foutus que moi, et aussi de ceux qui le sont moins, parce que je me vois encore plus vache que je ne le suis réellement... Il peut bien me dire ce qu’il veut, le bla-bla habituel : « tu n’es pas grosse », « tu es la plus belle femme du monde ». MON CUL. Mon cul. Peu importe à quoi il ressemble, ou si je pourrais avoir un copain plus beau, ou s’il pourrait avoir une copine mille fois mieux. Ça ne compte pas. Il est avec moi, ne cherchons pas à savoir pourquoi ; il est peut-être satisfait de moi, ou peut-être qu’il me ment (je penche plutôt pour la deuxième option), mais tout ça ne compte pas, parce que moi, je ne suis pas satisfaite. Même si je suivais le Programme jusqu’au bout et que j’obtenais des résultats, ça pourrait ne pas lui plaire. En revanche, ça me plairait à moi. Ça suffit. Assez de manque de volonté. Le mois dernier, je me suis prouvé que j’en étais capable sur le plan mental. Que je pouvais me renouveler intérieurement. Pour parler en clichés, j’ai accompli quelque chose. Alors, continuons à mettre ma volonté à l’épreuve, en me fichant particulièrement de mes soutiens et de mes détracteurs, en faisant fi de leurs inquiétudes et de leurs doutes. Voyons si je suis aussi capable de me renouveler extérieurement. Parce que j’aimerais en être capable. Parce que je le veux. On va essayer. Moi et moi.

J’ai un régime et un programme d’entraînement. J’ai choisi quelque chose qui correspond à mes contraintes de temps et de budget. Je n’ai besoin de rien d’autre que de volonté. Et d’une putain de paire de chaussures de course. Ça a l’air simple ? Ouais, mais ça ne l’est pas. On verra bien. C’est ça qui est bien dans cette putain de vie. On découvre les choses assez vite.

J’ai un secret. Je ne me plais pas. C’est audacieux de ma part, mais je vais commencer à changer ça. Allez, c’est parti.

Je n’en suis pas sûre à 100 %, mais je crois que c’est cette fille qui m’a posé cette question sur Formspring, vu ce qu’elle écrit sur son blog...

Je suis de bonne humeur, car j’ai perdu 4 kilos en 8 jours, je l’ai découvert hier. Je ne me suis pas pesée par obligation, mais pour noter mes « données de départ », et... ça m’a vraiment stupéfaite. Ça me donne la force de continuer, même si j’aurais continué sans ces 4 kilos en moins.

 

Une nouvelle génération lundi...