Planification d’un programme d’entraînement

Dans le monde des coachs sportifs, il existe un pays où se rassemble la plus grande bande de connards. Ce pays s’appelle Faszfejtánia et ses habitants sont tous réputés être les plus grands crétins.

Et ce n’est pas seulement parce qu’en Faszfejtánia, tous les coachs sportifs sans exception ont un diplôme d’aérobic OKJ qu’on peut obtenir en deux jours, attestant qu’ils sont de parfaits abrutis, mais aussi parce qu’ils sont devenus coachs sportifs uniquement parce qu’ils n’étaient bons à rien d’autre. Ils s’en fichent complètement d’être coachs sportifs ou de faire visiter un appartement dans le 11e arrondissement, voire d’essayer de vendre un ustensile à un couple de retraités lors d’une présentation à Csepel ou dans les environs de Dunakeszi.

Ce sont les coachs sportifs qui font ça pour gagner leur vie, devenus entraîneurs sans foi, sans amour du sport ni conviction. Or, quelqu’un qui n’a pas de cœur ni d’amour pour son métier, et qui ne ressent généralement aucune émotion, est déjà foutu d’avance, ou le sera très vite.

Chaque peuple ou culture se caractérise par un trait commun qui permet de le reconnaître en un instant. Il en va de même pour les entraîneurs venus de Faszfejtánia : tandis que les Chinois sont des fourmis travailleuses, les Russes les Blancs les plus excentriques et les Africains peuvent jouer au golf avec leur queue, les coachs sportifs qui font ça pour gagner leur vie se fichent de tout, et surtout de ton programme d’entraînement, qu’ils te fourrent dans les mains. Attardons-nous un instant sur cette histoire de programme d’entraînement et voyons à quoi ça ressemble en réalité.

Tu as pris la décision de changer. Alors tu te mets en route et tu te cherches une salle de sport. Évidemment, tu iras dans celle qui est la plus proche de chez toi, ou celle dont tu as déjà aperçu l’enseigne GYM en rentrant chez toi dans le tram 67.

Tu entres donc dans cette salle et tu n’y connais absolument rien, mais ce n’est pas un problème. Tu aurais dû me voir à 16 ans, dans quelle merde j’étais quand j’ai baissé la culotte d’une fille pour la première fois, avec l’intention d’y entrer moi aussi. Bref, l’essentiel, c’est qu’au début, tu ne sais rien de rien.

Tu ne sais pas sur quels critères choisir ton coach. Qui sera idéal pour toi, dans quelle mesure vous serez sur la même longueur d’onde, quels résultats tu peux en attendre, car il est évident pour tout le monde qu’entre « aucun changement », « ça se voit un peu », « un résultat respectable » et « une transformation radicale », la seule différence, c’est la personne du coach sportif, rien d’autre.

Au début, tu ne sais rien, tu sais juste que c’est un coach, point. Tu ne connais pas les exercices ni le fonctionnement des machines, alors encore moins peux-tu savoir où se situe ce coach sur la fameuse échelle des compétences professionnelles. Je le répète, il n’y a aucun problème là-dedans. Un jour, ma machine à laver est tombée en panne. Le type est venu et, après avoir tourné un bouton puis fait un truc à l’intérieur, il m’a demandé 14 000 forints pour environ une minute de « travail ». Bon, je me suis peut-être fait avoir et le seul problème était que la machine à laver n’était pas branchée, mais je m’y connais tellement en réparation de machines à laver que j’ai payé la réparation.

Vous êtes pareilles avec les coachs sportifs. Tu arrives et, à la question « Qu’est-ce que tu veux atteindre ? », tu sors ton discours habituel de femme, qui sera toujours le même, parce que toutes les femmes donnent cette réponse. Je te le dis sérieusement : si, une fois, je n’entendais pas cette réponse, je croirais soudain que j’ai fait un AVC et que je suis passée dans un autre état de conscience.

« J’aimerais perdre du poids et me tonifier. J’aimerais avoir les cuisses plus fermes, les fesses plus rondes et perdre du ventre, et puis tu sais, les bras aussi, pour qu’ils ne pendent pas, j’aimerais qu’ils soient plus fermes. »

En général, que se passe-t-il ? Le coach d’Enculistan sort une feuille A4 de son dossier et te la fourre dans les mains en s’exclamant : « Tiens, voilà ton programme d’entraînement. » Tu comprends, tout ça alors qu’il ne connaissait même pas ton nom il y a trois minutes, mais toi, tu as déjà ton programme d’entraînement, et puis quoi, vous attendez encore ? Vous pouvez déjà commencer à vous entraîner.

Voilà exactement le genre de connard qui va te donner la même feuille avec les mêmes exercices, que tu aies, disons, 5 kilos en trop, ou que tu sois une femme avec 30 kilos en trop et 25 ans de plus que toi. Bref, il donne ça à tout le monde.

C’est le pire. Même en Enculistan, on méprise ce genre de type comme de la merde. Si tu tombes sur un coach qui, après deux minutes de conversation, te donne un programme d’entraînement imprimé sans rien savoir de toi, tu peux tranquillement le retourner et lui mettre un bon coup de pied au cul. Pas besoin de s’inquiéter pour sa colonne vertébrale, elle ne risque pas de se briser, puisqu’il n’en a pas.

Le niveau suivant n’est pas meilleur que le précédent clown.

L’entraîneur personnel qui rédige des programmes d’entraînement express n’a plus le culot de travailler avec un programme préimprimé, mais en matière de charlatanisme, il n’a pas non plus besoin d’aller chercher bien loin. Le singe express soigne au moins un minimum les apparences, ou plutôt, il soigne au moins les apparences. Tu sais, comme s’il s’y connaissait. Il s’assoit, prend un air sérieux, souffle bruyamment, puis, après avoir lui aussi appris ton objectif (voir plus haut), il prend une feuille et un stylo et te pond sur-le-champ un programme d’entraînement sur 3 jours :)))))))))))))))))). C’est mon type préféré, d’ailleurs, parce qu’il se croit généralement vraiment compétent et essaie de te faire comprendre qu’il est tellement doué qu’il sait rien qu’en te regardant ce qu’il te faut et quel exercice sera le plus adapté.

On s’en fout de ta condition physique actuelle, ta capacité à supporter l’effort n’est pas un sujet, pas plus que la capacité de tes poumons à capter l’oxygène ou le niveau d’entraînement de tes muscles. Tes capacités de coordination et le degré de développement de ta conscience corporelle n’ont aucune importance. Tout ça, c’est secondaire ; ce qui compte, c’est que tu as déjà un super programme d’entraînement écrit à la main par un clown qui sait seulement que tu es une femme, et qui t’a peut-être aussi demandé ton âge et ton poids.

Mais si quelqu’un avait pensé qu’on ne pouvait pas faire pire que les types décrits plus haut, il se trompait, car voici le plus dangereux des abrutis. Voici le type qui a quelques exercices en tête et les enchaîne comme s’il tirait les numéros du loto. Il plonge la main dans la boule, mélange bien, puis en sort quelque chose : ce sera le premier exercice qui lui passe par la tête, sans la moindre idée directrice ni la moindre réflexion.

Les épaules après les jambes, les jambes après un exercice au poids du corps, puis un peu de dos, ensuite encore les jambes après le dos, suivies d’abdos ; mais selon quelle logique, personne n’en sait vraiment rien. Mais toi, qui es là pour la première fois, tu ne le remarqueras pas, parce que tu n’y connais rien. Tu crois être entre de bonnes mains, alors que les bonnes mains, ce sont les tiennes : elles devraient coller une gifle à ce connard.

Tu rentres chez toi, le lendemain tu as peut-être même des courbatures, et tu crois que tout va bien. Mais pourquoi n’aurais-tu pas de courbatures ? Ces derniers temps, l’effort le plus intense de ta vie, c’était de rapporter chez toi un sac de courses de l’ALDI.

Tu te donnes à fond avec cet oiseau pendant 1 à 2 mois et tu ne comprends pas pourquoi rien ne change, pourquoi ton poids ne bouge pas, pourquoi tes centimètres ne diminuent pas, pourquoi tu ne vois aucun changement dans le miroir. Ah, il faudrait aussi suivre un régime, et ton coach ne t’en a pas soufflé un seul putain de mot ? Mais pourquoi l’aurait-il fait ? S’il a complètement massacré ton programme d’entraînement, pourquoi se soucierait-il de son efficacité ? Ça ne l’intéresse pas.

Si l’on reconnaît l’oiseau à ses plumes et l’homme à ses amis, on reconnaît un coach à son programme d’entraînement. Or, on ne peut rédiger ou même élaborer un programme d’entraînement qu’après que le coach a appris à te connaître. On ne peut préparer un programme d’entraînement pour qui que ce soit sans avoir d’abord effectué au moins un test de niveau cardio ou de musculation.

Mais je vais aller plus loin : cela ne suffit même pas pour élaborer un programme d’entraînement. Cela suffit seulement à poser les bases. Les tests de niveau montreront simplement le point de départ à partir duquel on pourra commencer à augmenter la charge. En effet, les deux tests de niveau révéleront précisément les points faibles d’une personne, ainsi que les points forts et les faiblesses de ses différentes parties du corps.

Cette pauvre femme est-elle capable de faire correctement ne serait-ce qu’une seule pompe sur les genoux ? Peut-elle soutenir son propre poids pendant au moins 30 secondes, ou contrôler suffisamment son corps pour reproduire le mouvement que tu lui montres ?

Cela semble si simple de l’extérieur, mais plus on creuse un sujet, plus on se rend compte que ce n’est vraiment pas si simple. Quand j’ai commencé à monter des vidéos, au début, je voulais tout tout de suite, moi aussi. Pas besoin de guide, et merde, qui va lire les 160 pages du manuel d’utilisation du logiciel de montage vidéo ? Comment couper, assembler, mixer le son, et voilà, ça me suffit, avançons.

Mais des connaissances superficielles n’apporteront que des résultats superficiels. Soit on investit du temps et de l’énergie dans quelque chose et on le fait bien, soit on ferait mieux de ne pas le faire du tout, car cela ne sert à rien. Tu n’obtiendras aucun résultat, tu gagneras seulement une expérience de l’échec, et tu n’auras plus qu’une opinion négative de ce magnifique sport qu’est la musculation. Et pourquoi ? Parce que tu n’as pas voulu investir de l’énergie dans ce qui est à la base de tout : tes connaissances. Car il y a une chose que vous ne devez jamais oublier.

CELUI QUI REGRETTE DE DÉPENSER DE L’ARGENT POUR SA PROPRE FORMATION NE DOIT PAS OUBLIER DE CALCULER LE COÛT DE SON IGNORANCE.

Je vous avais promis un programme d’entraînement pour galber les fesses. Je tiens mes promesses, mais pas de la façon dont vous l’imaginez ou le souhaitez. Vous devez d’abord comprendre pourquoi, pour pouvoir ensuite savoir comment faire. Le programme d’entraînement qui vous permettra d’obtenir d’excellents résultats sera élaboré et, lorsqu’il sera prêt, vous saurez aussi pourquoi il a été conçu ainsi.