Diffusion en direct depuis Londres... Allez les Hongrois !!!

Bonsoir à tous, en direct depuis les lieux, c’est-à-dire devant la télé.

01:39 Paul McCartney ne vieillit pas, c’est incroyable. « Hey Jude » résonne et je crois qu’il est temps de mettre fin à la retransmission. Que puis-je dire d’autre, à part un bisou à tous les Hongrois qui nous représentent à Londres pendant les 17 prochains jours ? Quoi qu’il arrive, on est putain de fiers de vous et on est avec vous. Bonne nuit à tous. 

01:37 C’est parti... il y a des feux d’artifice dans tout Londres. Je me suis dit que je le préciserais avant le 20 août : ça, c’est un feu d’artifice, pas la merde qu’on a chez nous d’habitude. 

01:33 Je ne sais pas ce qui se passe. Huit ados courent en rond. Ils viennent d’allumer neuf torches, le suspense est insoutenable, personne ne sait rien, alors voyons...

01:27 J’ai failli tomber par terre au moment de « Nous rejetons le dopage au nom de tous les athlètes ».

01:26 Le drapeau est hissé aussi, si j’ai bien compris. Maintenant, la flamme arrive en hors-bord avec David Beckham. Tous les quatre ans, j’attends que la torche s’éteigne, mais j’ai peur que ça n’arrive pas. 

01:21 Muhammad Ali, mon Dieu...

01:18  La femme sur le billet de 20 livres a ouvert les Jeux olympiques avec une phrase. Voilà comment il faut faire, sans chichis ni phrases inutiles. 

01:17 Jacques Rogge n’a pas appris à parler correctement anglais en 12 ans. C’est une belle performance pour un Belge qui travaille à l’international, où il est impossible d’éviter l’anglais.

01:13 Puisqu’on parle de grands événements sportifs : le prochain RunTilt aura lieu le 14 août.

01:09 Ces discours creux me font toujours penser aux cérémonies de rentrée. Je n’écoutais jamais, mais je crois que je n’étais pas le seul. Même s’ils lisaient la même chose chaque année, personne ne remarquerait la différence. 

01:00 Le défilé est terminé. Bientôt l’allumage de la flamme. J’ai hâte de voir ce qu’ils ont imaginé, mais impossible de surpasser l’allumage de la flamme à Barcelone. C’était le plus grand et ça le restera toujours.

00:55 C’est bizarre comme cette tenue dorée va bien aux Britanniques, mais je n’arrive pas du tout à imaginer les Français dedans. 

00:52 L’ambassade du Vietnam est dans notre rue. Ce qu’il faut savoir à leur sujet, c’est qu’ils ont acheté une table de ping-pong et qu’ils y jouent jour et nuit, en faisant des bruits inhumains. Je vais aussi voir quelles cotes ils ont sur bwin.

00:48 Les États-Unis pourraient bien envahir l’Angleterre tels quels, vu la taille de leur délégation. Où peut bien être Obama en ce moment ? Qu’est-ce qu’il peut bien faire ? 

00:42 encore une photo de nous. Si je pouvais recommencer, je n’abandonnerais le sport de compétition pour rien au monde. La pire décision de ma vie a été d’arrêter les entraînements de compétition à 14 ans.

00:38 j'aime les Espagnols

00:35 enfin. ça fait 20 minutes que je cherchais déjà une photo de nous pendant le défilé des Hongrois

00:33 Il y a une athlète dans l'équipe d'Arabie saoudite. C'est aussi surprenant que la logique chez les femmes

00:30 Saint-Kitts-et-Nevis. C'est vraiment un pays, ça ? Je croyais que c'était le nom raté d'une série. Et voilà São Tomé-et-Príncipe. C'est n'importe quoi. 

00:28 Tiens, Nauru est là aussi. Il y a moins d'habitants à Nauru que de lecteurs de Subba en une journée, mais heureusement, ils ne commentent pas des saloperies aussi ignobles. Eux aussi sont fans d'un sport dégueulasse et pétomane, l'haltérophilie. Le premier résultat olympique digne de ce nom, la 11e place de Marcus Stephen, a aussitôt fait de lui le président, si bien que les dix mille habitants du pays peuvent suivre la retransmission avec enthousiasme. Il y a quelques « sports » dont je ne comprends pas l'existence. L'haltérophilie, le NASCAR et le baseball en font notamment partie.

00:22 la Hollande me fait toujours penser aux space cakes, la Colombie à la cocaïne, l'Angleterre aux filles moches et Gyurcsány à un gros connard, mais bon, je crois que c'est l'ordre des choses.

00:19 j'ai raté la Jamaïque. ça, ça fait mal. je voulais voir la tête débile de Bolt avant qu'on le démolisse sur 100 mètres

00:15 Trop de revenus pétroliers + climat insupportable = pays où le sport n'intéresse personne. C'est la Libye. Il y avait une chose intéressante, ils l'ont aussi tuée comme une chienne au bord de la route, et maintenant ils n'ont même plus de terroristes. c'est comme si on enlevait les jolies femmes aux Hongrois. le pays a perdu son essence 

00:13 qu'ils aillent au diable, les Japonais, ils ont fait perdre mon pari hier

00:10 vous avez vu comme la fille koweïtienne était vachement belle ? je dois regarder dans quelle épreuve elle participe

00:05 Israël est arrivé aussi. j'aurais tellement de choses à écrire là, mais on finirait par me traiter d'antisémite. en tout cas, quelques milliers de personnes ont dû voir rouge aux Émirats 

00:03 1 300 millions de personnes vivent en Inde et 83 de leurs athlètes sont allés aux Jeux olympiques. nous, on est à deux doigts d'atteindre les 10 millions et on est 157. soit on est sacrément bons, soit il y a quelque chose qui cloche sérieusement en Inde. 

00:02 éééééééééééééééééééééééééééééééés, nous voilà, salut les enfants, alors quoi de neuf ? salut, on est là avec vous. Petya Biro porte le drapeau. si on gagne 8 médailles d'or, je gagne un pari, je vous le dis

23:59 maintenant, je demande.... c'est qui, ce connard à côté de Gundel Takács ?

23:55 encore quelques années à ce rythme et il n'y aura plus de Blancs parmi les Français. je ne plaisante pas, même s'ils avaient défilé sous un drapeau sénégalais, personne n'aurait remarqué la différence.

23 h 54, la Finlande est aussi ennuyeuse qu’une retransmission parlementaire un mardi soir. Depuis des années, je suis incapable de commenter quoi que ce soit à leur sujet. 

23 h 51, l’Équateur doit vraiment tout à cette unique chanson ? 

 

23 h 48, les Tchèques ont défilé tous en bottes en caoutchouc. Bon, je ne comprends pas, mais tant qu’à faire, les Grecs pourraient entrer sans pantalon, ou en brandissant une caisse enregistreuse vide.

23 h 44, si je calcule bien, dans vingt minutes, c’est notre tour. 

23 h 41, défiler sur les Pet Shop Boys à une cérémonie d’ouverture des Jeux olympiques, ça doit être une expérience particulière.

23 h 38, le Cambodge vient d’entrer. Les cannibales ne vivent pas là-bas ? 

23 h 35, la musique d’entrée est putain de bonne. Que celui qui connaît le titre de la chanson le dise.

23 h 31, aucune athlète ne représente la Barbade. Les nuits barbadiennes au village olympique promettent d’être intéressantes. J’ai lu il y a quelques jours que 130 000 préservatifs avaient été distribués aux athlètes, parce que le sexe est le meilleur moyen de relâcher la pression, et que les représentants des nations en profitent à fond.

23 h 28, la voix de Gundel Takács peut à tout moment créer une ambiance comme si je regardais Játék határok nélkül. Mon Dieu, qu’est-ce que ça me manque.

23 h 27, qu’est-ce que l’Autriche vient faire ici ? Les Jeux olympiques d’hiver, c’est dans deux ans.

23 h 26, je suis le seul à avoir remarqué que la plupart des pays dont le nom commence par A sont petits et insignifiants, au point que je ne crois même pas qu’ils connaissent l’eau froide ? Aruba :))) putain, je ne savais même pas que ce pays existait.

23 h 20, chaque année, j’attends surtout l’arrivée de la Corée du Nord, et cette fois ne fait pas exception. Je me demande juste comment ils vont bien pouvoir les refourguer à Pyongyang. Si j’étais chargé du placement, je les installerais sans hésiter à côté de leurs frères du Sud.

23 h 17, à chaque cérémonie d’ouverture des Jeux olympiques, il y a un passage de quelques minutes dont personne ne comprend comment il a pu se retrouver là. Comme ce numéro de chanteuse blonde qui se trémousse : il me fait penser aux comédies musicales les plus minables.

23 h 14, ils viennent de montrer Juan Antonio Samaranch, qui a présidé le CIO pendant 20 ans. Combien de pots-de-vin ce salaud a-t-il pu mettre de côté ? Mais depuis Athènes, ce n’est plus lui, c’est, je crois, ce connard de Belge qui empoche des sommes qui font passer les déficits budgétaires pour des broutilles.

Il est 23 h 12, heure locale, il n’est encore que 22 h 12, mais les équipes ne sont toujours pas là, alors qu’à mon avis, la cérémonie d’ouverture va encore durer au moins trois heures. Une chose est sûre : les tireurs sportifs sont vraiment mal barrés s’ils sont là, parce qu’ils commencent déjà à 9 h 15, tout comme les archers, les judokas et les pongistes. Les joueurs de badminton commencent aussi le matin, mais je ne les plains pas, parce que quiconque est assez petit pédé pour jouer au badminton en compétition, surtout si c’est un homme, mérite bien son sort.