Trouver, baiser, ressentir, oublier...

 

J’aimerais raconter une histoire, une petite anecdote sur le côté le plus sordide de la vie et sur notre cécité, sur notre facilité à nous laisser berner, alors même qu’on croit que tout va bien autour de nous. En 2006, je travaillais encore dans une société d’analyse financière et boursière, où il ne fallait pas chercher bien loin pour voir quelque chose d’illégal ou se heurter aux murs de normes morales peut-être encore en vigueur.  Je pourrais parler des salaires nets de 93 000 forints, connus de tous mais que personne ne mentionne, et des autres salaires versés au noir, ou encore, de manière générale, du fait qu’aujourd’hui en Hongrie, aucun contrat ne se conclut sans pots-de-vin ni accords individuels exonérés d’impôts, conclus lors de rendez-vous à huis clos. Mais ce n’est pas de cela que je veux parler, plutôt du deuxième univers de mes chers collègues, celui qu’ils vivent chaque jour dès qu’ils quittent leur domicile. Des maris, des fiancés, des hommes engagés depuis des années dans une relation sérieuse, des épouses, des mères de plusieurs enfants, des petites amies, c’est-à-dire nous, qui faisons tourner la roue du hamster six à dix heures par jour, cinq fois par semaine, en moyenne 210 jours par an. Des gens avec qui l’on passe plus de temps qu’avec ses parents ou ses amis, des gens dont on doit supporter la tête la majeure partie de sa vie, et des femmes avec qui l’on passe bien plus de temps qu’avec sa copine. C’est ainsi, peu importe où et combien de temps on travaille, car les structures d’entreprise, les types de personnes et les situations restent les mêmes. Ce blog s’adresse aux classes moyennes et moyennes supérieures, et j’espère qu’il n’est pas très lu par les gens concernés. C’est pourquoi ce que j’écris ici s’applique spécifiquement à la vie de bureau et à l’entreprise, et c’est d’ailleurs dans ce milieu que c’est le plus vrai. Mais je ne doute pas que les choses se passent à peu près de la même façon partout.

Quand on a de la chance, on ne finit pas dans une grande multinationale, où l’on appartient corps et âme à l’entreprise, mais on décroche un poste dans une entreprise privée qui tourne bien, où travaillent tout au plus 40 à 60 personnes. Les entreprises privées ont bien des avantages, notamment le caractère privé de ces fameuses soirées d’entreprise. Lors des soirées d’entreprise, surtout à Noël, il se passe vraiment beaucoup de choses : la nouvelle petite réceptionniste fait une pipe à plus d’un homme qu’on croyait être un père de famille modèle, et le collègue fraîchement nommé gestionnaire de fonds d’investissement se tape plus d’une mère de famille respectable. Les soirées d’entreprise agissent comme une drogue particulière sur les gens, parce qu’il suffit de penser que le travail est la partie la plus réglementée de notre vie, qu’on y passe un putain de temps et qu’on y ressent toujours une certaine peur et une certaine incertitude. Sortis de ce contexte, mais toujours entourés des mêmes personnes, arrosés d’alcool à volonté, nous obtenons un mélange chimique auquel il ne manque qu’une étincelle pour que les talibans de nos hormones explosent. Dans ces moments-là, les ondes de détonation frappent surtout nos instincts, et peuvent emporter toutes les règles sociales ainsi que les principes que nous proclamons si fièrement. Les barrières cèdent, des tabous s’effondrent et nous font prononcer les mots qu’on ne peut pas dire de 8 h à 18 h, et nous faisons ce à quoi nous pensons tous les jours. Quand la jeune commerciale se penche pour attraper la bouteille d’eau minérale sur l’étagère du bas, ou qu’elle s’assoit tout simplement à son bureau d’en face, dans sa putain de mini-jupe courte. Des hommes entourés d’une mer de costumes de qualité, avec une situation stable et une sécurité matérielle qui, comme on le sait, est ce qui agit le plus sur les instincts féminins. Inutile de vous décrire l’effet des fées de vingt ans et des femmes d’une trentaine d’années bien entretenues sur les hommes, surtout quand un putain de dragon domestique nous attend à la maison tous les jours, bon sang. Ces désirs cachés nous échappent lors des soirées d’entreprise, les plus grands tabous tombent, et des murs s’écroulent, alors qu’ils n’auraient jamais dû...

Ces fêtes sont drôles, parce que, pour moi, tout ça est une énorme contradiction en soi. Qui voudrait, pendant son temps libre, regarder les sales gueules des mêmes personnes qu’il voit tous les jours ? C’est sûr qu’au moins 70 % de ses collègues lui sortent par les yeux. En effet, les gens qui travaillent dans une même entreprise finissent par former une configuration sociale particulière, qu’on peut résumer ainsi : certains types de personnes sont inévitablement présents, et la série The Office l’illustre le mieux.  Personnellement, mes préférées sont les femmes qui me font penser à des bibliothécaires scolaires qui n’ont pas baisé depuis au moins dix ans. Pas de maquillage, un cardigan, une coiffure simple, une mine renfrognée et, très probablement, elles votent LMP ou MSZP. Sinon, je comprends ces gens. Enfin, ceux qui sont dans une relation sérieuse, voire mariés, et qui font de temps en temps une connerie, parce qu’eux aussi ont parfois besoin de sentir qu’ils sont en vie, ne serait-ce que pour quelques heures ou quelques minutes. Au bout d’un moment, la vie de couple castre l’homme et fait perdre à la femme toute assurance dans l’un des domaines les plus importants : sa confiance en sa féminité. Une femme a besoin de sentir qu’elle est attirante, qu’il y a encore des hommes qui veulent la conquérir, parce qu’elle veut ressentir tout ce que seul un homme peut lui faire éprouver quand elle se sent vraiment femme à ses côtés. Avec le temps, elle le ressentira de moins en moins  car, au bout d’un moment, le désir mutuel s’émousse, les rapports passionnés se font plus rares, tout comme les activités à deux. J’ai déjà vu plus d’un mec vraiment couillu et audacieux se casser les dents sur le terrain des relations, car je suis convaincu que si un homme reste longtemps en couple avec une femme, il finit d’abord par renoncer à ses rêves, puis à sa personnalité et, comme il a juré fidélité, il perd aussi la possibilité de satisfaire son instinct le plus ancestral : être le mâle alpha capable de coucher avec autant de femmes que possible, ce qui lui donne le sentiment d’être quelqu’un de dominant.  On peut protester, contester ces idées et me rétorquer qu’on n’est pas en 1850, mais il ne faut jamais oublier une chose : on ne peut pas lutter durablement contre ses instincts fondamentaux.

Une fois, la fête d’entreprise déjà mentionnée nous a réunis dans une galerie de la rue Hajós, où, comme d’habitude, les mêmes clans que ceux auxquels on était habitués au bureau se sont formés. À gauche, les femmes de plus de 35 ans, qui détestent à mort les jolies femmes de moins de 30 ans ; et même si je ne sais jamais de quoi ces femmes peuvent bien parler, le « T’as vu cette petite pute dégueulasse, comme elle se pavane » revient quatre fois par minute, c’est sûr et certain. Dans un autre clan, les cadres supérieurs, avec à portée de voix leurs larbins lèche-bottes qui espèrent une promotion ; les informaticiens, bien sûr, dans une salle à part, soigneusement à l’abri de la lumière. Bref, répartis en groupes de 3 à 7 personnes, ils font exactement la même chose qu’au bureau, sauf qu’ici, après le sixième Unicum, les groupes commencent un peu à se mélanger. En général, je dirais que c’est vers minuit que les formations les plus intéressantes commencent à se dessiner, et que des hommes et des femmes qui, jusque-là, n’auraient même pas imaginé connaître le prénom de l’autre se mettent à discuter. On avait une femme de 43 ans dont il fallait savoir que si elle enlevait ses chaussures et se mettait à danser, c’était le signal : le premier qui allait la voir se la faisait. Je connais personnellement quatre personnes qui l’ont fait. À la dernière fête aussi, elle a enlevé ses chaussures, mais personne ne s’est plus jeté sur elle. Depuis, elle est toujours seule, si j’ai bien compris. Pas d’enfants, encore moins de mec ; elle s’est même acheté un chien, bref, l’histoire habituelle.

Pour en revenir à la fête de la boîte, c’est lors d’un tel événement d’entreprise que deux personnes qui n’auraient vraiment pas dû se mettre ensemble ont fini par le faire. On les appellera désormais Peti et Kata. Pour résumer, Peti était comptable dans l’entreprise, son mariage avait eu lieu quelques semaines avant la fête et sa femme était enceinte de trois mois. Quant à Kata, je ne sais toujours pas comment elle a bien pu se retrouver à cette fête, vu qu’elle avait été licenciée deux mois auparavant dans des circonstances floues. Depuis, elle travaille chez CIB, si j’ai bien compris. Tout ce qu’il faut savoir sur elle, c’est que c’était une sacrée belle femme, même si elle était mariée depuis déjà sept ans et avait eu deux enfants. Bref, ce magnifique couple tout ce qu’il y a de légitime s’est mis ensemble à la fête, mais bien sûr, personne n’en savait rien… Sauf moi… Et encore, putain, comment je l’ai appris.

Quelques semaines après la soirée, Petya vient me voir un jour pour me demander un service et me dit de garder ce qu’il va me raconter pour moi. Là, j’ai déjà compris qu’il y avait anguille sous roche et qu’on allait m’entraîner dans une sale histoire. Au début, j’ai cru qu’il avait trouvé le moyen habituel de tirer profit de la boîte en exploitant une faille du système et qu’il avait besoin de moi pour ça, mais malheureusement, ce n’était pas le cas. Il m’a demandé de réserver à mon nom une chambre double dans un hôtel de Budapest, du vendredi au dimanche. Je le regarde, complètement perplexe, et je lui demande pourquoi il a besoin de moi pour ça. Le petit sournois esquive et ne veut pas me dire, alors je lui lance : « Écoute, espèce d’abruti. Tu me demandes d’utiliser ma carte et de donner mes coordonnées à un hôtel de Budapest pour trois jours. D’accord, pas de problème, mais tu vas me dire tout de suite ce que tu comptes y faire, parce que si tu prépares un truc illégal, ça ne me plairait pas que la réservation soit à mon nom. »  Alors, le crétin finit par avouer qu’il y va pour le week-end avec Kata, parce qu’ils n’arrivent tout simplement pas à coordonner leurs moments intimes, et qu’ils ne veulent pas avoir à donner leurs coordonnées où que ce soit. La conversation se poursuit et j’apprends entre autres qu’il raconte à sa femme enceinte, à la maison, qu’ils partent trois jours en voyage d’affaires à Vienne. Mais imaginez la scène : il fait sa valise, quitte la maison avec ses sacs et tout le reste, puis va coucher avec cette femme qui, soit dit en passant, a deux enfants à la maison. Et elle aussi joue une comédie du même genre devant son mari, avec sa valise bien faite, évidemment.  Et pourquoi a-t-il besoin de moi ? Parce qu’il serait difficile d’expliquer les paiements sur la carte : qu’est-ce qu’ils foutaient au Hotel Aquincum pendant qu’ils étaient censés assister à une conférence à Vienne ?  Pas de traces, le crime parfait : trois jours à baiser comme des lapins. Ils faisaient ça tous les deux mois avec mon aide, mais ils avaient tellement perfectionné leur petit stratagème que, quand ils avaient fini, le gars passait à la boutique Mozart de la place Deák Ferenc pour acheter le chocolat autrichien souvenir qu’il rapporterait à la maison : « Tiens, chérie, un petit cadeau de Vienne. » Pourquoi là-bas ? Parce que les emballages n’y sont pas étiquetés en hongrois… C’est formidable, tout ça. À la maison, personne ne se doute de rien, ou alors il serait tout simplement trop douloureux d’affronter la réalité, je ne sais pas.

Ton mari baise une autre, ta meuf suce une autre bite, et quelques heures plus tard, c’est toi qui reçois le bisou de bonne nuit. Les tromperies et les pires trahisons peuvent bien sûr avoir toutes sortes de raisons derrière elles, et souvent, elles n’en ont même pas besoin, mais je crois que ce n’est jamais la faute de celui qui trompe l’autre : c’est la faute de la personne trompée, parce qu’elle a créé autour d’elle une situation ou fait les choses de telle manière que l’autre a fini par envisager de la tromper. Je ne sais pas quelle voie est la bonne, mais je trouve que toute cette histoire de couple est une sacrée impasse.  Ça ne peut tout simplement pas marcher sur le long terme.  Les fameuses deuxième et septième années critiques, hein, mais entre-temps, ça n’arrête pas de merder non plus. Je ne vais pas m’étendre là-dessus, parce qu’on vit tous la même vie avec les mêmes problèmes, alors vous voyez de quoi je parle. Il n’existe aucune femme qu’on ne puisse séduire, aussi amoureuse soit-elle de son mec, parce que ce n’est qu’une question de temps et de persévérance avant de mettre le grappin sur une femme. Il y aura toujours une jupe courte qui éveillera les fantasmes, et il y aura toujours un mec pour te faire croire qu’il est capable de t’apporter ce qui te fera te sentir spéciale. Ouais, toi, tu fais confiance à l’autre. Alors demande une fois à ton « partenaire » de se géolocaliser sur Facebook quand tu ne sais pas où il est ni où il peut bien être….    

Je ne sais plus exactement où je voulais en venir avec ce post, mais l’idée de départ était quelque chose comme ça : des tas de gens vivent dans un décor, dans un monde qui n’existe pas. Ne laisse pas les paroles mensongères de ton entourage proche faire autorité, parce qu’ils ne disent que ce que tu veux entendre, et c’est vrai, vraiment pour tout. Ils ne te blessent pas parce qu’ils t’« aiment », ils ne te disent rien pour te « protéger ». Si je te dis qu’il y a des secrets que tu es la dernière personne à découvrir parce qu’ils te concernent, parce que c’est toi qui trinques dans l’histoire, ça te dit quelque chose ? Ou alors, quel mec oserait dire à sa copine : « Hé, remue-toi un peu, putain, tu n’as vraiment aucun recul sur toi-même ? Mais à quoi tu ressembles, bordel ? » De la même façon, aucune fille ne dit à son mec : « T’aurais dû étudier, espèce de sale paysan, et on ne serait pas en train de crever la dalle comme des miséreux pendant que tu fais un boulot aussi minable. »

 « J’ai grossi ? Mais non, tu n’as pas grossi. Mon ventre à bière et le fait que je n’aie pas vu ma bite depuis 2003, ça te dérange ? Tu sais que j’aime les nounours. » Le mensonge fonctionne dans les deux sens. Ça ne sert à rien, si ce n’est à t’empêcher d’avancer dans la vie. Les problèmes qu’on balaie sous le tapis, on ne les voit pas, mais ils sont toujours là, et tôt ou tard, on finit par trébucher dessus et se casser la gueule. On te fait croire que tu es bon et talentueux. Je ne te connais pas, mais je peux te dire sans t’avoir vu que la personne que tu es aujourd’hui dit tristement au revoir à celle que tu pourrais être, parce que tu te contentes d’un bien-être relatif. Il y a toujours mieux, toujours plus loin, et c’est vrai pour ton corps, ta qualité de vie, ta relation amoureuse et ton travail. Apprends à lutter pour une vie de meilleure qualité ; les premières marches à gravir seront les séances d’entraînement, où tu apprendras à souffrir et à persévérer en échange d’un changement positif. On peut toujours aller plus loin, et même beaucoup plus loin, alors ne te contente jamais de réussites partielles ni de petits résultats insignifiants. Tu as décroché ton diplôme ? Mais tout le monde s’en fout. Deux milliards de personnes l’ont fait aussi. Ça te distinguerait de la masse ? Tu pleures sur ta médiocrité ? Encore faudrait-il l’atteindre, non ? Cours 10 km et tu auras déjà fait mieux que 96 % de la population hongroise. Ne sois pas quelqu’un de spécial grâce au fond d’écran de ton téléphone, mais accomplis des choses dont des millions de personnes sont incapables. Oui, par exemple, sois capable de courir 10 km, fais apparaître tes abdos ou deviens la meilleure femme de ton lieu de travail. Pour commencer, que ce soit ta première marche à gravir, et crois-moi, si tu y arrives, tu seras si fort et tellement au-dessus des autres que le reste viendra tout seul. Voilà, c’est à peu près ce que je voulais dire, sans oublier l’éternelle question...

Pourquoi fermes-tu les yeux quand nous faisons l’amour...