Trouve, baise, ressens, oublie ça…

Je vais vous raconter une histoire, une petite anecdote sur le côté le plus sordide de la vie et sur le fait que l’on peut être aveugle et facilement trompé, alors même qu’on croit que tout va bien autour de soi.

En 2006, je travaillais encore dans une société d’analyse financière des actions, où il ne fallait pas chercher bien loin pour voir quelque chose d’illégal ou qui se heurtait au mur de normes morales peut-être encore existantes. Je pourrais vous parler aujourd’hui des 93 000 forints nets que tout le monde connaît, mais dont personne ne parle, et du reste payé dans des enveloppes, et plus généralement du fait qu’en Hongrie, aujourd’hui, aucun contrat ne se conclut sans pots-de-vin ni accords individuels exonérés d’impôts, conclus lors de rencontres en tête-à-tête. Mais ce n’est pas de cela que je veux parler maintenant, plutôt du deuxième univers de mes chers collègues, celui qu’ils vivent chaque jour en quittant la maison. Des maris, des fiancés, des hommes engagés dans une relation sérieuse depuis de longues années, des épouses, des mères de plusieurs enfants, des petites amies, autrement dit nous, qui faisons tourner la roue du hamster 8 à 12 heures par jour, 5 jours par semaine, en moyenne 210 jours par an. Des gens avec qui tu passes plus de temps qu’avec tes parents ou tes amis, des gens dont tu dois supporter la tête la majeure partie de ta vie, et des femmes avec qui tu passes beaucoup plus de temps qu’avec ta copine. C’est comme ça, peu importe où et combien de temps tu travailles, car les structures de l’entreprise, les types de personnes et les situations ne changent pas. Ce blog s’adresse à la classe moyenne supérieure, et j’espère que les personnes en dessous ne le lisent pas vraiment. C’est pourquoi ce que j’écris ici s’applique tout particulièrement à la vie de bureau et à l’entreprise, et c’est d’ailleurs dans ce milieu que cela se vérifie le mieux, mais je ne doute pas que les choses se passent de façon similaire partout.

Si l’on a de la chance, on ne finit pas dans une grande multinationale où l’on appartient corps et âme à l’entreprise, mais on trouve un emploi dans une entreprise privée bien gérée, qui compte tout au plus 40 à 60 employés. Les entreprises privées ont bien des avantages, notamment le caractère privé des fameuses soirées d’entreprise. Lors de ces soirées, surtout celles de Noël, il se passe beaucoup de choses : il n’est pas rare qu’une jeune réceptionniste fraîchement arrivée fasse une fellation à un homme qu’on croyait être un père de famille exemplaire, ni qu’un collègue récemment nommé gestionnaire de fonds d’investissement couche avec une mère de famille respectable. Les soirées d’entreprise agissent sur les gens comme une drogue particulière. Pensez-y : le travail est la partie la plus réglementée de notre vie, celle où nous passons énormément de temps, et où la peur et l’incertitude semblent toujours flotter dans l’air. On quitte cet environnement, mais on retrouve les mêmes personnes, le tout arrosé d’alcool à volonté : on obtient alors un mélange chimique auquel il ne manque qu’une étincelle pour que les talibans de nos hormones explosent. Dans ces moments-là, les ondes de choc de la détonation atteignent généralement surtout nos instincts, et peuvent emporter toutes les règles sociales et les principes que nous proclamons si fièrement. Les digues cèdent, des tabous tombent, et nous voilà à prononcer des mots que nous ne pouvons pas dire de huit heures du matin à six heures du soir, et à faire ce à quoi nous pensons chaque jour. Quand la petite vendeuse se penche pour attraper une bouteille d’eau minérale sur l’étagère du bas, ou qu’elle s’assoit simplement au bureau d’en face, dans sa minijupe si courte qu’elle en dit long. Des hommes parmi une mer de costumes de qualité, avec une situation stable et une sécurité matérielle qui, comme nous le savons, agit le plus puissamment sur les instincts féminins. Inutile de décrire l’effet que produisent sur les hommes les jeunes fées dans la vingtaine et les femmes d’une trentaine d’années qui prennent soin d’elles, surtout quand un dragon domestique nous attend à la maison, chaque foutu jour. Ces désirs cachés jaillissent de nous lors des soirées d’entreprise, les plus grands tabous tombent et des murs qui n’auraient jamais dû s’écrouler s’effondrent…

Elles sont drôles, ces fêtes, parce que tout ça représente d’emblée une sacrée contradiction pour moi. Qui voudrait, pendant son temps libre, regarder les sales gueules des mêmes personnes qu’il voit tous les jours ? Et c’est sûr qu’on en a au moins ras le bol de 70 % de ses collègues. En effet, les gens qui travaillent au même endroit finissent par se répartir selon une dynamique sociale bien définie, qu’on peut résumer ainsi : certains types de personnes sont forcément présents, comme le montre le mieux la série The Office. Personnellement, mes préférées, ce sont les femmes qui n’ont pas baisé depuis au moins 10 ans et qui me font penser à des bibliothécaires scolaires. Pas de maquillage, un cardigan, une coiffure simple, une mine renfrognée. Cela dit, je comprends ces gens. Je veux dire, ceux qui sont dans une relation sérieuse, voire mariés, et qui font de temps en temps une connerie, parce qu’eux aussi ont parfois besoin de sentir qu’ils sont vivants, ne serait-ce que pendant quelques heures ou quelques minutes. À la longue, la vie de couple castre l’homme et fait perdre à la femme toute confiance dans l’un des domaines les plus importants : sa féminité. Une femme doit sentir qu’elle est attirante, qu’il y a encore des hommes qui veulent la conquérir, parce qu’elle a besoin de ressentir tout ce que seul un homme peut lui faire éprouver lorsqu’elle se sent vraiment femme à ses côtés. Avec le temps, et au fil des années, elle le ressentira de moins en moins, car le désir mutuel finit par s’émousser, les rapports sexuels passionnés se font plus rares, tout comme les activités à deux. J’ai déjà vu plus d’un mec vraiment viril et audacieux se casser les dents sur le terrain des relations, car je suis convaincu que lorsqu’un homme reste longtemps en couple avec une femme, il finit d’abord par renoncer à ses rêves, puis à sa personnalité et, puisqu’il a juré fidélité, perd aussi la possibilité de céder à son instinct le plus ancien : être le mâle alpha capable de coucher avec le plus de femmes possible, ce qui lui donne le sentiment d’être quelqu’un de dominant. On peut protester contre tout ça et me traiter de réac en contestant ces idées, sous prétexte qu’on n’est plus en 1850, mais il ne faut jamais oublier une chose : on ne peut pas aller à l’encontre de ses instincts fondamentaux pendant longtemps.

Une fois, la réunion d’entreprise dont j’ai déjà parlé nous a conduits dans la galerie de la rue Hajós, où, comme d’habitude, les mêmes clans se sont formés, ceux auxquels on était déjà habitués au bureau. À gauche, les femmes de plus de 35 ans, qui détestent cordialement les jolies filles de moins de 30 ans. Je ne sais jamais de quoi ces femmes peuvent bien parler, mais le « Mate-moi cette petite pute dégueulasse, comme elle se la joue » revient quatre fois par minute, ça, c’est sûr. Un autre clan, c’est celui des cadres supérieurs, avec à portée de voix leurs petits toutous qui espèrent une promotion. Les informaticiens, bien sûr, sont enfermés dans une salle à part, soigneusement à l’abri de la lumière. Bref, répartis en groupes de trois à sept, ils font la même chose qu’au bureau, sauf qu’ici, après le sixième Unicum, les groupes commencent un peu à se mélanger. En général, je situe vers minuit le moment où les configurations les plus intéressantes commencent à se former, où des hommes et des femmes qui, jusque-là, ne se seraient même pas imaginés connaître le nom de l’autre commencent à se parler. Il y avait chez nous une femme de 43 ans ; il fallait savoir que quand elle enlevait ses chaussures et se mettait à danser comme ça, c’était le signal, et le premier qui allait la voir repartait avec elle. Je connais concrètement quatre personnes qui l’ont fait. À la dernière fête aussi, elle a enlevé ses chaussures, mais personne n’est allé se jeter sur elle. Depuis, elle est toujours célibataire, si j’ai bien compris. Pas d’enfants, encore moins de mec, alors elle s’est acheté un chien ; l’histoire habituelle, quoi.

Pour revenir à la fête de la boîte, c’est lors d’une de ces soirées d’entreprise que deux personnes qui n’auraient vraiment pas dû se mettre ensemble l’ont fait. Appelons-les désormais Peti et Kata. Pour vous donner une idée générale de Peti : il était comptable dans la boîte, son mariage avait eu lieu quelques semaines avant la fête et sa femme était enceinte de trois mois. Quant à Kata, je n’ai toujours pas compris comment elle s’était retrouvée à la fête, puisqu’elle avait été virée deux mois plus tôt dans des circonstances obscures. Depuis, elle travaille chez CIB, si j’ai bien compris. Ce qu’il faut savoir à son sujet, c’est que c’était une sacrée jolie femme, bien qu’elle fût mariée depuis déjà sept ans et qu’elle eût eu deux enfants. Bref, ce magnifique et légitime couple s’est mis ensemble à la fête, mais bien sûr, personne n’en savait rien… À part moi… Et putain, si seulement je n’avais rien vu.

Quelques semaines après la fête, Petya vient me voir un jour et me demande un service, en me priant de garder pour moi ce qu’il va me dire. Là, je comprends déjà qu’il y a anguille sous roche et qu’on essaie de me mêler à une sale histoire. Au début, je crois qu’il a trouvé une nouvelle combine pour entuber la boîte, une faille dans le système, et qu’il a besoin de moi, mais malheureusement, ce n’est pas ça. Il me demande de réserver à mon nom une chambre double dans un hôtel de Budapest, du vendredi au dimanche. Je le regarde avec des yeux de merlan frit et je lui demande pourquoi il a besoin de moi. Le petit filou essaie de noyer le poisson et refuse de me le dire, alors je lui balance : « Écoute, mon pote. Tu me demandes d’utiliser ma carte et de donner mes coordonnées à un hôtel de Budapest pour trois jours. D’accord, pas de souci, mais tu me dis tout de suite ce que tu comptes y faire, parce que si tu prépares une connerie illégale, ça ne me ferait pas plaisir que la réservation soit à mon nom. » À ce moment-là, il craque et m’avoue qu’il part là-bas pour le week-end avec Kata, parce qu’ils n’arrivent tout simplement pas à trouver des moments pour être ensemble et qu’ils ne veulent pas avoir à donner leurs coordonnées quelque part. La conversation se poursuit et j’apprends entre autres qu’il ment à sa femme enceinte en lui disant qu’ils partent trois jours à Vienne pour un voyage d’affaires. Imaginez : il fait sa valise, quitte la maison avec ses bagages et tout le reste, et va baiser cette femme qui, soit dit en passant, a deux enfants à la maison et joue elle aussi une comédie du même genre à son mari, en faisant évidemment ses valises elle aussi. Et pourquoi a-t-il besoin de moi ? Parce qu’il serait difficile d’expliquer les paiements par carte et ce que vous foutiez au Hotel Aquincum pendant que vous étiez censés assister à une conférence à Vienne. Aucune trace, le crime parfait, trois jours de baise intensive. Ils faisaient ça tous les deux mois avec mon aide, et ils avaient tellement perfectionné toute leur arnaque que, une fois leur affaire terminée, le type allait au magasin Mozart sur la place Deák Ferenc acheter du chocolat autrichien en souvenir, qu’il rapportait à la maison en disant : « Tiens, mon cœur, un petit cadeau de Vienne. » Pourquoi là ? Parce que les produits n’y ont pas d’étiquette en hongrois… C’est merveilleux, ces histoires, et à la maison, personne ne se doute de rien — ou alors, c’est tout simplement trop douloureux d’y faire face, je ne sais pas.

Ton mari en baise une autre, ta nana suce la bite d’un autre, et quelques heures plus tard, tu reçois d’elle ton bisou de bonne nuit. Derrière les tromperies et les pires trahisons, il peut bien sûr y avoir plein de raisons, et souvent, il n’en faut même aucune, mais je crois que si quelqu’un trompe l’autre, ce n’est jamais la faute de la personne qui trompe, mais celle de la personne trompée, parce qu’elle a créé autour d’elle une situation ou a fait les choses de telle sorte que l’autre a fini par envisager de la tromper. Je ne sais pas quelle voie est la bonne, mais je trouve que toute cette histoire de couple est une sacrée impasse. Ça ne peut tout simplement pas marcher à long terme. La fameuse deuxième et la septième année critiques, mais entre les deux aussi, ça merde sans arrêt. Je ne vais pas m’étendre là-dessus, parce qu’on vit tous la même vie avec les mêmes problèmes, alors vous voyez de quoi je parle. Il n’y a pas de femme qu’on ne puisse séduire, même si elle est follement amoureuse de son mec, parce que ce n’est qu’une question de temps et de persévérance avant de conquérir une femme. Il y aura toujours une jupe courte qui fera travailler l’imagination, et il y aura toujours un mec pour te faire croire qu’il peut t’offrir ce qui te fera te sentir spéciale. Ouais, tu fais confiance à l’autre. Demande donc une fois à ton « partenaire » de se signaler sur Facebook quand tu ne sais pas où il est ni où il peut bien être…

Beaucoup de gens vivent au milieu de décors, dans un monde qui n’existe pas. Ne prends pas pour référence les paroles mensongères de ton entourage proche, parce qu’ils te disent seulement ce que tu veux entendre, et ça, c’est vrai, mais vraiment pour tout. Ils ne te blessent pas parce qu’ils t’« aiment », ils ne te le disent pas pour te « protéger ». Si je te parle de secrets que tu es le dernier à apprendre parce qu’ils te concernent, parce que c’est toi qui en prends plein la gueule dans l’histoire, ça te dit quelque chose ? Ou alors, allons plus loin : quel mec oserait dire à sa copine : « Dis donc, reprends-toi un peu, putain, t’as vraiment aucune autocritique, mais à quoi tu ressembles, bordel ? » De même qu’aucune nana ne dit à son copain : « T’aurais dû étudier, espèce de plouc puant, et maintenant on ne serait pas là à galérer et à se priver, pendant que tu fais un boulot aussi minable. »

« J’ai grossi ? Mais non, tu n’as pas grossi. Ça te dérange, mon bide à bière et le fait que je n’aie pas vu ma bite depuis 2003 ? Tu sais bien que j’aime les nounours. » La fabrique à bobards fonctionne dans les deux sens. Ça sert à tout, sauf à nous inspirer et à nous faire avancer dans la vie. On ne voit pas les problèmes qu’on a balayés sous le tapis, mais ils sont toujours là, et tôt ou tard, on finit par trébucher dessus et se casser la gueule. On te fait croire que tu es quelqu’un de bien et que tu as du talent. Je ne te connais pas, mais je peux te dire sans t’avoir vu que la personne que tu es aujourd’hui accueille tristement celle que tu pourrais vraiment être, parce que tu te contentes d’un bien-être relatif. On peut toujours faire mieux, aller plus loin, et c’est vrai pour ton corps, ta qualité de vie, ta relation de couple et ton travail. Apprends à te battre pour une vie de meilleure qualité, ne te contente jamais de réussites partielles ni de résultats accessibles à tout moment au commun des mortels et qui ne signifient rien. Tu as obtenu ton diplôme ? Mais qui s’en fout ? 4 milliards de personnes ont fait la même chose. Ça te ferait sortir du lot ? Tu pleures sur ta médiocrité ? Encore faudrait-il l’atteindre, mon vieux.

Je ne sais plus exactement où je voulais en venir, mais j’aurais quand même une dernière question…