Il te reste 20 jours...

 

J’ai une mauvaise nouvelle. Ceux qui ne commencent pas à s’entraîner avant la fin mai peuvent alors oublier tranquillement toute cette histoire de régime jusqu’à la mi-septembre. Un  facteur extérieur perturbateur appelé l’été s’est en effet discrètement invité. L’été n’est pas vraiment la période idéale pour se priver, mais le meilleur dans tout ça, c’est que c’est surtout à cette période que chacun se confronte à l’image de soi-même, si faible de caractère, et au fait qu’il va devoir traverser toute la saison des plages dans un corps de merde, et payer son tribut au pays du bikini pendant trois mois. Je souhaite vraiment à tout le monde, du fond du cœur, un été plein de complexes, en espérant qu’après le vingt-neuvième regard méprisant, tu finiras enfin par réagir et, si possible, que tu ne t’enfileras pas cette foutue crêpe en dessert après le déjeuner. Oui, je sais que tu l’as mangée avec de la crème fouettée allégée et que tu l’as accompagnée d’un cola light.

 

L’été frappe à la porte, avec sa température moyenne constamment supérieure à 20 degrés et le moins de vêtements possible. Et si l’on voulait définir la notion d’illusion par une saison, ce serait sans aucun doute  l’été. Lors des nuits d’été, après le septième Mai Thai (au-delà d’un certain seuil, bien sûr), plus personne ne se soucie vraiment de qui tu es, de ce que tu es ou de ce que tu penses, seule compte ton apparence. Je n’oublierai jamais ma première fois au Sound. J’avais entendu des histoires légendaires sur le festival de la frime et de la superficialité, mais voir tout ça en vrai, c’était une tout autre expérience. C’est l’endroit où l’on frime pendant 96 heures.  À partir du moment où tu franchis  la limite administrative de Zamárdi, jusqu’à la minute où l’on démonte les toutes dernières tentes. Je ne sais pas qui est déjà allé à la fête de Gerendai au bord du Balaton, mais c’est l’endroit où, sur  60 000 personnes, personne ne plonge sous l’eau, parce que 1. on porte des lunettes de soleil même dans l’eau ; 2. les cheveux seraient mouillés, et à côté de la couverture Burberry, il n’y avait déjà plus de place pour le gel et le fer à friser. C’est quand même assez fou, parce que ce n’est pas la fête privée de la famille Onassis, et pourtant tout le monde fait comme s’il avait derrière lui une start-up Internet à un million de dollars. Bien sûr, après, tout le monde rentre dans son appart, au mieux un deux-pièces tout confort. L’an dernier, il y en a quand même trois qui sont allés sous l’eau, mais ils se sont fait regarder de travers comme pas possible. À Zamárdi, c’est une question de vie ou de mort. J’adore.

Festivals, barbecues, fêtes au bord de la piscine et journées à la plage, Siófok, les vacances,  les grosses cuites, les virées déjantées entre potes : tout cela n’a rien à voir avec la possibilité de suivre un régime ou un programme d’entraînement. L’été est tout simplement incompatible avec la moindre tentative de remise en forme ou un mode de vie impliquant des privations. Voyons un peu de quoi je parle. Même en semaine, les conditions à Budapest sont déjà déplorables si l’on veut suivre un régime. Il faut déjà partir à la chasse aux aliments dits sains, alors imaginez ce que ça donne quand on passe 10 jours dans une station balnéaire.

Festivals

Sziget, Volt, Sound, Hegyalja, BalaTone, Ozora, Efott… Là-bas, on trouve de tout sauf des plats sains, à part peut-être les graines des Hare Krishna, ou je ne sais pas ce que mange cette secte. Mais ce n’est pas un problème, car ce serait bien triste si ces fêtes ne rimaient pas avec beuveries, sexe irresponsable et hot-dogs engloutis après le cinquième vomi à l’aube. L’année dernière aussi, j’ai suivi un programme similaire juste avant la saison des festivals d’été, puis, à Sound, je me suis complètement fichu de savoir combien de calories il y avait dans quoi. Sans parler du fait qu’on a commencé à boire jeudi après-midi et qu’on a fini lundi à l’aube. Je ne me souviens toujours pas de la finale de la Coupe du monde du dimanche, alors que l’alcool est pourtant ce qu’il y a de plus calorique. Mais je vous rassure, cet été ne sera pas différent.

Barbecues

Je déteste ça, putain. Passons à la suite.

Fêtes au bord de la piscine et journées à la plage.

L’année dernière, j’ai passé une journée au Palatinus en plein milieu de mon régime, et j’ai emmené ma copine de l’époque à la plage avant la foule du week-end. Je ne sais pas qui a déjà essayé de manger sainement sur une plage de Budapest, mais si quelqu’un veut tenter l’expérience cette année, je lui dirais simplement que ça ne marchera absolument pas : je risquerais même d’affirmer que le plat le plus adapté à un régime qu’on puisse trouver à la plage, c’est le lángos. Je m’approche du comptoir — pas difficile à trouver, il suffit de suivre l’odeur de graisse — puis je demande s’ils ont quelque chose de diététique, parce que c’est ce que je voudrais. La fille me regarde d’un air stupide, puis elle a réussi à me sortir les paroles suivantes, dont j’ai des témoins : « Il y a du fromage pané, un sandwich au jambon et de la salade de pommes de terre. » Avant de lui demander de faire venir quelqu’un de plus intelligent à sa place, j’ai essayé de poser des questions auxquelles on ne pouvait répondre que par oui ou par non, parce que je sentais que chaque phrase lui aurait coûté. « Vous avez du riz ? » que je lui demande. « Oui. » « Très bien, alors je vais prendre une portion de riz et une eau plate. » « D’accord, et qu’est-ce que vous voulez avec le riz ? Je ne peux pas vous servir du riz tout seul. » Mais à ce stade, c’est moi qui me sentais mal, à me demander pourquoi je l’emmerdais, pourquoi je faisais mon malin et, de toute façon, pourquoi je ne dégageais pas. Au final, on s’en est tenus à une eau plate et à une glycémie complètement effondrée à 18 heures. Qu’on ne se méprenne pas, je ne dis pas qu’ils devraient avoir des barres protéinées et des boissons protéinées, mais je ne pense pas que ce soit si compliqué de proposer deux sortes de salades sans sauce et du blanc de poulet grillé. On essaie ridiculement d’imiter l’Occident à tous les niveaux, mais on est incapables d’adopter une culture de l’alimentation saine. Cette mentalité profondément socialiste nous colle encore à la peau : dès qu’on quitte la maison pour plus de deux heures, il faut déjà se préparer des sandwichs. En Italie, sur la côte, on pouvait reconnaître les Hongrois à coup sûr, parce qu’ils étaient presque toujours en train de manger, de se préparer à manger ou alors le refrain populaire « Allez, Zsoltika, mange quelque chose » flottait dans le vent.

Que pourrais-je ajouter sur les fêtes autour de la piscine, à part qu’il y a de l’alcool et des femmes en maillot de bain ? Ah oui, pour participer à ce genre de fêtes, il faut aussi avoir une certaine apparence physique. Eh oui, il faudrait commencer à s’entraîner avant la fin du mois de mai, non ? Vou tu vas plutôt chercher ça lamentablement sur Google ? 

Siófok…

…et les autres villes de vacances. J’ai de fantastiques souvenirs de Siófok. Mon pote Ádi et moi étions en route pour notre festival annuel Efott ; à l’époque, le Sound n’existait peut-être même pas encore. Bref, nous sommes partis tous les deux en train. Dans les environs de Fehérvár, on s’est dit : et si on descendait à Siófok pour y passer une demi-journée, puis qu’on reprenait la route en fin d’après-midi ? Qui dit Siófok dit Beach House. (Ça existe encore ?) Il faut savoir qu’il n’y a pas plus radin qu’Ádi sur cette planète (il n’est pas juif), donc jamais de la vie il ne paierait plus de 500 forints pour une entrée, où que ce soit. Depuis des années, Ádi va aux festivals en décollant les bracelets des types complètement bourrés à l’entrée avec de l’éther, puis il se le met au poignet, attend que l’éther sèche et entre comme ça. Je ne me suis peut-être pas exprimé clairement. Le gars va aux festivals avec de l’éther dans la poche !!! Bon, ça me tue à chaque fois. Bref, on est devant le Beach House, l’entrée est à 1 500 HUF et là, je savais déjà que c’était mort. Et c’est bien ce qui s’est passé, on n’y entre pas. Bon, cherchons un coin au bord de l’eau. Mais, forcément, dans le centre de Siófok, il y a des hôtels tout le long du rivage ou des plages payantes. On a fini par trouver un coin libre près de la rangée d’hôtels de Siófok. Ádi propose d’entrer au Beach House par l’eau,  parce qu’ici, dans les roseaux à côté des cigognes, c’est assez pourri. Je lui dis : putain, ça ne te dérange pas qu’on ait deux énormes sacs à dos et notre tente avec nous ? Pas grave, dit Ádi, laissons-les ici, demandons à quelqu’un de les garder, on entre deux ou trois heures et après on reprend la route. Il y avait une famille qui avait l’air sympa, alors on leur a laissé nos affaires. On entre, c’est super, Ádi voulait sans arrêt mettre de l’huile solaire dans le dos de toutes les filles ; bref, les trucs habituels pour draguer l’été. Puis l’heure avance, il faudrait reprendre la route  pour Efott. Les deux ou trois heures se sont transformées en six heures, tranquille. On retourne vers les roseaux ; la famille avait disparu et toutes nos affaires avec elle. Alors, récapitulons. On est plantés à Siófok, en slip de bain, sans argent, sans affaires, sans rien, quoi. Le téléphone, les vêtements, la tente, putain, ils ont tout embarqué. C’est la première fois que je me suis dit : là, on s’est vraiment fait avoir. Mais comment on a pu être aussi cons, et pourquoi ? Parce que l’entrée à 1 500 forints faisait mal à Ádi. Je pourrais raconter cette histoire encore très longtemps, mais pour faire court, on a dû aller au commissariat pieds nus sur l’asphalte brûlant. Les flics ne nous ont pas pris pour des idiots quand on a déposé plainte en slip. On a au moins reçu deux tee-shirts de flics, puis on a appelé Pityu pour lui demander de venir nous chercher. Mon Dieu, qu’est-ce que c’était énorme.

Le plus important, c’est qu’à Siófok, putain, on ne peut pas manger léger.

 

Vacances

Dans le témoignage de Dani, vous avez déjà pu lire combien il est difficile de suivre un programme quand on quitte la maison, même pour un voyage d'affaires. En 96, nous sommes allés en Grèce. Tout ce dont je me souviens du voyage, c'est qu'on a attendu 9 heures à la frontière macédonienne, qu'on avait emporté une tonne de conserves et que l'Allemagne a été championne d'Europe. Goûter les plats locaux, dîner au restaurant, et surtout ne pas avoir la pension complète, ça rend totalement impossible de suivre le moindre régime. Sur une plage grecque, par exemple, un type fait des allers-retours toute la journée en vendant des beignets sucrés, parce que c'est une spécialité nationale ou quelque chose comme ça, juste pour vous donner un exemple. Je pense qu'il est impossible de suivre une alimentation pauvre en calories pendant les vacances. Et je n'ai même pas encore parlé des entraînements : quel idiot irait courir 6-8 km, 3 fois par semaine pendant ses vacances ? Bien sûr, tout est une question de détermination, mais les circonstances sont bien, bien plus difficiles que pendant les 9 autres mois de l'année.

L'été est la pire période pour commencer un régime, et pas seulement parce qu'on fréquente sans cesse des endroits où il faut au minimum boire, et pas qu'un peu, mais aussi parce qu'il est presque impossible de trouver les plats qu'on devrait manger. Et les entraînements sont vraiment éprouvants quand il fait 30 degrés. Inutile de préciser l'effet de la chaleur sur la volonté et l'activité. Si tu ne me crois pas, regarde comment on vit dans les pays proches de l'équateur ou en Afrique. Plus le climat est chaud, plus l'économie est dans la merde. Le nord et le sud de l'Italie en sont un excellent exemple, tout comme les différences entre le nord et le sud des États-Unis. Si tu ne te lances pas à fond avant l'été, c'est-à-dire si tu ne commences pas ta préparation en mai, tu n'auras aucune chance de t'y mettre pendant l'été.

Il reste donc à tout le monde environ 3 semaines jusqu'à la mi-mai pour commencer son propre programme de changement de mode de vie. Sinon, il faudra lui dire adieu pour au moins 3 mois, et d'ici là, tu garderas ton ventre flasque, tes cuisses couvertes de cellulite et tes fesses relâchées.  Si l'été te surprend sans être en forme, ce sera le terreau idéal pour faire ressortir tes complexes et aggraver ta crise d'estime de soi, ce qui finira bien sûr, une fois de plus, par quelques grosses crises de boulimie. Tu as 20 jours pour décider de ce que cet été sera pour toi. Tu restes chez toi et tu déclines sans cesse les invitations, en prétextant que tu ne peux pas te déshabiller, si tu as encore une vie sociale, ou bien, après avoir lu cet article, tu te lèves, tu éteins ton écran, tu te changes, tu arrêtes de chercher des excuses, tu ne remets pas ça à demain ni à plus tard, tu le fais maintenant et tu vas courir. Mais ne t'inquiète pas, même si cet été aussi te passe sous le nez, il y en aura un autre, puis un autre, jusqu'à ce que tu te rendes compte qu'une vie entière est passée. Malheureusement, ta vie aura été plus courte et plus merdique, mais au moins elle aura été vide de sens, parce que pour avoir une vie sociale, il faut souvent plus que de se connecter à Facebook…

À partir de maintenant, tu as 20 jours pour décider ce que tu veux faire de cet été…

Encore 19 jours, 23 heures, 59 minutes et 59 secondes…