Petra búcsúja

 

J’ai lu ton article « Tu es seule... », après que mon amie m’a appelée en me disant : « Petra, ça va ? On s’inquiète pour toi. »

C’est peut-être la dernière fois que j’ai pleurniché comme ça, quand j’ai lu pour la première fois l’intro de « lifetilt » et que j’ai été confrontée à la vérité crue. J’ai réfléchi pendant le week-end et j’ai compris que j’avais vraiment atteint mon objectif : je devrais être satisfaite, et je le suis. Alors pourquoi voulais-je prolonger le programme ? Parce que je pouvais m’accrocher à toi ; c’était un « lien » entre nous… quelque chose de réciproque, tu donnais et je donnais aussi. Dans le respect des règles du jeu, en nous faisant toujours confiance. Tu veillais sur moi  et c’est la plus belle sensation au monde, quand je sais que je suis en sécurité. C’est vrai, on peut tout à fait faire ça seule du début à la fin  . Je sais que je pourrai désormais y arriver seule et continuer, parce que ce mode de vie est devenu une partie de ma vie. Pourtant, je suis aussi certaine que je n’aurais pas pu commencer seule.  Les millions de questions qui me sont venues en chemin, au fur et à mesure que j’apprenais vraiment à vivre avec mon corps et à le faire bouger.

J’avais besoin de toi pour découvrir où se trouvaient mes vraies limites, et non celles que j’imaginais. Je pense que tout le monde a besoin de quelqu’un au début. Nous nous jugeons souvent mal nous-mêmes, et quelqu’un d’extérieur nous voit mieux. Peut-être que je ne me serais jamais lancée dans la course des 11 km. Ça m’a fait du bien. C’était l’une des expériences les plus marquantes de mon programme. J’aimais partir avec toi sans qu’on se parle, tandis qu’on s’éloignait tous les deux vers la place des Héros, chacun perdu dans ses pensées et se préparant mentalement à la distance qui nous attendait. Je sais que je n’ai pas couru le marathon,  mais à l’époque, c’est ce que j’avais l’impression de faire. J’ai eu environ cinq minutes avant le départ pour décider si j’étais capable de prendre le dessus sur mon esprit et de courir jusqu’au bout « en riant ». Tu sais quand j’ai pris ma décision ? Quand tu insistais encore à la maison pour que j’emporte un abonnement de transport, afin de pouvoir rentrer. Eh bien, à ce moment-là… je ne l’ai pas emporté. En cinq minutes, j’avais décidé que je n’en aurais pas besoin, quoi qu’il arrive. Pourtant, je n’avais alors aucune idée de la distance ni du terrain. Je savais que j’y arriverais...

Je suis contente que tu aies été là, que tu aies fait attention à moi, qu’on n’ait pas eu besoin de parler, qu’un simple regard ait suffi. Pour moi, c’était une expérience formidable. Ou quand, vers le 14e jour, j’étais tellement mal que je croyais que j’allais mourir. Tu te souviens ?  Quand je t’ai appelé pour te demander si je pouvais m’allonger chez toi l’après-midi avant de rentrer, parce que j’étais incapable de me mettre en route, tellement j’étais faible. Tu travaillais et moi, je ne faisais que dormir ; puis je me suis réveillée et je suis rentrée. J’avais besoin de me sentir en sécurité. Même si je ne t’ai pas constamment sollicité, savoir que je pouvais compter sur toi à tout moment en cas de « problème », c’était très rassurant. Et, égoïstement, vers le milieu, j’étais même contente qu’on ait commencé le programme, parce qu’entre-temps, tu étais devenu très important pour moi et je savais que tu devais rester ici jusqu’à la fin. C’est fou, non ?

Et maintenant, n’imagine pas plus que ce qu’il y a dans la réalité. Tu sais très bien ce que je veux dire, je te l’ai dit samedi et avant aussi. Tu comptes beaucoup pour moi, parce qu’on se ressemble énormément. Seulement, en tant que femme, je me traîne une bêtise innée et inscrite dans mes gènes en ce qui concerne la vie, ainsi que cette sensation de « je suis seule et je me sens seule », qui me tombe dessus périodiquement, presque comme une panique, et qui est surtout caractéristique des femmes. (J’ai écrit tout ça parce que sinon, tu aurais isolé l’essentiel et répondu en une phrase.) Et toi, en tant qu’homme, sans même avoir un minimum d’empathie, tu es capable d’exprimer ton opinion plus durement et plus crûment que tout, au pire endroit et au pire moment (cf. « alors, grosse paire de fesses ? »). …et j’entends déjà ce que tu vas me répondre : « Làààà, quelqu’un n’arrive pas à passer à autre chose, on dirait. » J’ai regardé mon ascendant : Vierge-Balance. Voilà qui explique tout.

L’essentiel, c’est que quand les belles choses prennent fin, ce n’est vraiment pas facile à accepter. Chaque année, jusqu’à mes 13 ans, je pleurais à chaudes larmes les derniers jours du camp militaire, quand il fallait rentrer à la maison, même si je savais que je reviendrais l’été suivant. Alors pourquoi ? Parce que le lieu ne change peut-être pas, mais ce ne sera quand même plus pareil. J’aurai un an de plus, de nouveaux visages arriveront et je vivrai de nouvelles expériences et de nouvelles émotions. Pourtant, c’était toujours génial, mais différemment. Et j’ai pleuré pour chacun de ces moments.

Il y a des moments dans la vie qu’on aimerait voir ne jamais finir… Eh bien, ces 70 jours en faisaient partie. Les souffrances, les crises, les efforts et les disputes, la bataille pour les photos, les comptes rendus pénibles à rédiger jusqu’au bout, les réussites… les centaines de SMS pour savoir quoi manger à la place des amandes, quelles noisettes choisir,   et quoi faire si je n’ai perdu que   40 dag et je ne sais combien d’autres choses. Mes « harcèlements » sans aucun scrupule, parce que je savais que la réponse arriverait de toute façon dans les 2 minutes et que je serais sauvée. C’est sans doute pour ça que j’ai mal vécu le fait que, ces derniers temps, tu m’aies lâchée. En y réfléchissant, j’aurais dû m’en réjouir, puisque c’est le signe que tu me fais confiance et que tu sais que je peux suivre le bon chemin toute seule. (+ le signe que tu en as trop pris sur toi). Tu sais que j’ai toujours donné le meilleur de moi-même, en faisant de mon mieux compte tenu des circonstances. Tu m’as manqué et notre ancienne collaboration m’a manqué ; j’ai eu du mal à le vivre ces derniers temps, et c’est pour ça que je me suis souvent comportée comme une vraie connasse.

Jusqu’à samedi, je refusais d’admettre que le programme prenait fin, qu’un chapitre de ma vie se refermait. Bien sûr, pas complètement, puisque je ne veux pas changer mon nouveau mode de vie, mais tu ne seras plus là pour que je me plaigne et te pose des questions. Parce que ta mission est terminée et, comme tu l’as dit samedi, ce genre de débordements émotionnels ne t’intéresse absolument pas. Tu as raison, ça ne te regarde pas et encore moins après le 10. Ne m’en veux pas pour vendredi, je sens juste que ça se termine et si je pouvais faire durer les choses, je dirais : « OK, je vais plutôt écrire 30 comptes rendus qui ne parlent de rien, sans queue ni tête, du moment que ça ne s’arrête pas. » Qui va me passer un savon ou me féliciter, maintenant ? Je ne sais pas quand je suis devenue aussi émotive, mais ces quelques mois ont fait ressortir en moi tellement de choses dont j’ignorais l’existence. Je vis les choses avec beaucoup plus de passion et j’agis de façon plus réfléchie qu’avant… Dans bien des cas, je prends des décisions rapidement. Bon, sauf quand il s’agit d’acheter des vêtements, parce que je suis incapable de ne pas prendre des vêtements qui auraient convenu à mon ancienne silhouette. 

 … et bien sûr, je sais qu’il ne faut pas enterrer les choses, parce qu’on ne meurt pas, on se transforme, mais cette relation entre nous va quand même me manquer. Tu vas en avoir marre, mais fais-moi plaisir, lis ça, bon sang :

 J’avais une magnifique paire de chaussures ZARA rouges, avec des talons incroyablement hauts, il y a quelques années. Ce n’était pas la première ; avant ça, je m’étais tordu la cheville ou écorché les talons dans des millions de chaussures pourries. C’est avec les chaussures mentionnées plus haut que j’ai appris à marcher aussi naturellement que possible avec des chaussures anormalement hautes pour moi. Ça n’a pas été facile au début non plus ; elles m’ont peut-être écorché les talons 3 fois avant qu’on s’habitue l’une à l’autre, mais je ne me suis jamais tordu la cheville  et je n’ai jamais eu mal aux pieds dedans ; elles me tenaient comme il fallait.  Depuis, c’est la référence. Je me souviens de ce que j’ai ressenti la première fois que je les ai essayées en magasin. Eh bien, depuis, je n’achète une paire de chaussures que si elle me fait la même impression que lorsque j’ai porté celles-là pour la première fois. Ce qui était une torture au début est devenu une habitude avec les ZARA.

Je veux seulement dire par là qu’il est parfois utile d’avoir quelqu’un à nos côtés, qui nous montre la bonne direction ou nous explique comment bien faire ce qu’on faisait jusque-là. Il y a les chanceux qui trouvent tout de suite, sans aucune aide, ce qui est le mieux pour eux. Et il y a ceux comme moi, qui se font mille fois défoncer les pieds par une saloperie avant de comprendre ce qui leur convient. Et avant que tu penses que cette lettre est une lettre de remerciement, tu te trompes, je veux juste te dire que tu vas terriblement me manquer ! Je sais que maintenant, je peux aussi m’en sortir seule, parce que j’ai appris à être déterminée et persévérante et qu’après 600.000 SMS, je sais quoi prendre au magasin. Je pourrais encore expliquer, mais tu ne comprendrais de toute façon pas de quoi je baragouine. Allez, faisons du sport ensemble de temps en temps. On ira courir sur ta Citadelle prévue, un de ces jours ?

PS : et tu as raison, pourquoi est-ce que je me sens seule alors que j’ai tout accompli toute seule, et que tout ce qu’il y a de bien dans ma vie, je le dois à moi-même ? Alors peut-être que ce n’est pas le bon mot. Je ne suis pas seule, c’est juste agréable de me savoir en sécurité en cas de danger.   

Ça ira, je le sais tellement… Je vais encore verser une dernière petite larme, m’apitoyer sur mon sort pendant 2 minutes, puis aller de l’avant parce que je n’ai aucune raison d’être triste. Pour avoir le dernier mot, tu peux encore m’appeler grosse, grosse culotte ou comme tu veux jusqu’à vendredi, après je ne le supporterai plus de ta part non plus,  parce que notre contrat ne nous lie plus et parce que je ne suis ni grosse ni une grosse culotte (plus du tout) Moi, en échange, à partir de vendredi, je ne ferai plus jamais de caprices ni ne me plaindrai auprès de toi et je ne t’enverrai plus de SMS inutiles. Une place va se libérer dans ta vie ; si tu m’écoutes, tu la garderas pour toi, parce que tu vas complètement partir en vrille… écoute-moi !!!

Désolée d’avoir été si longue, j’en ai vraiment terminé avec ça, plus de sentiments ni d’épanchements, promis.

Embrasse,

Petra