Programmes d’entraînement selon la morphologie pour femmes

2 avril 2011

Je dois décevoir ceux qui s’attendraient à patauger dans une merde intense avec cet article (ce sera pour le prochain billet), car celui-ci sera aussi propre et irréprochable que le passé de notre mère. Du moins, c’est le plan ; on verra ensuite comment mes idées évoluent. Si le chaos devait tout de même se déchaîner dans ma tête entre-temps, alors, bien sûr, la partie sur nos mères sera supprimée.

Au tout début du blog, j’ai écrit une série d’articles sur l’alimentation consciente, qui a quadruplé la fréquentation du blog en une semaine. Depuis, parmi les cinq articles les plus lus, il y en a toujours deux de la série TT. J’ai d’ailleurs largement donné tort à un pote blogueur, puisqu’il prétendait qu’un blog ne pouvait vraiment réussir que s’il contenait les mots-clés qui font le plus réagir les Hongrois, comme pédé, pute, drogue, juif et gitan, et autant de variantes de ces mots que possible. Le gars écrit le blog Izomtibi, et cet article lui a rapporté 14 000 lecteurs ; ce qu’il raconte n’est donc peut-être pas si idiot, mais ce n’est pas mon style, sauf pour les putes, bien sûr. Bon, maintenant que cette phrase m’a fait cracher en l’air pour me retrouver dessous, on peut continuer, puisque je viens de supprimer toutes mes pensées sur la pureté et l’intégrité. J’ai d’ailleurs déjà mentionné les types de morphologie dans la série sur l’alimentation consciente, mais comme le blog compte désormais plus de lecteurs que le nombre d’adhérents du SZDSZ dans tout le pays, rappelons ce que j’écrivais alors sur les morphologies.

Il existe trois grands types de morphologie : l’ectomorphe, l’endomorphe et le mésomorphe, ainsi que leurs combinaisons. Tu dois savoir à quel groupe tu appartiens, car c’est en fonction de cela que tu dois adapter ton régime et tes entraînements. La morphologie et le métabolisme sont complètement différents, et ce qui convient à un type de corps est particulièrement désavantageux pour un autre, alors mieux vaut en être conscient.

Ectomorphe Silhouette grande et mince. Chez les femmes, ce type est particulièrement avantageux, car c’est ce qu’on appelle une silhouette de mannequin. Métabolisme rapide, silhouette fine et élancée en sablier, aucune tendance à prendre du poids. Chez les hommes, c’est une autre histoire, car un homme ectomorphe a vraiment tiré le mauvais numéro. Il ne peut prendre du muscle qu’au prix d’efforts surhumains, en respectant un régime strict, et retrouve très vite sa maigreur.

Chez les femmes, cette morphologie est parfaite. Ce sont généralement celles qui deviennent les maîtresses d’hommes mariés entre 28 et 40 ans. Elles n’ont pas vraiment besoin de faire du sport : elles gardent facilement la ligne, même s’il ne leur ferait pas de mal de faire attention à ce qu’elles mangent de temps en temps. Kate Moss, Cristiano Ronaldo, Karl Lagerfeld, Gemma Ward, Karolina Kurkova, Colin Farrell et Paul Kalkbrenner ont, par exemple, cette morphologie.

Endomorphe Le vrai parcours du combattant, la morphologie la plus dégueulasse. Ce type prend du poids même quand les autres mangent. Il est presque impossible de gérer cette morphologie, mais un régime pénible suivi à la lettre et de l’exercice peuvent aider. Cependant, à cause de la morphologie de base, il ne faut pas s’attendre à des miracles. Elle se caractérise par un corps mou et arrondi, avec le haut des membres beaucoup plus épais que le bas. Les os sont larges, le tour de taille important (putain, ça doit être intense), le métabolisme lent et le nombre de cellules graisseuses supérieur à la moyenne. On prend facilement du poids, mais on se muscle avec peu d’efforts. Pour maîtriser cette morphologie, il faudrait s’entraîner au moins cinq fois par semaine. Avec un régime, bien sûr, qui est essentiel. C’est le cas de 80 % des Britanniques, de Mónika Lamperth, Rita Kőbán, Kirstie Alley et de Gloria, l’hippopotame. Mais en réalité, toutes les femmes qui ont tendance à s’empâter en font partie, Claudia Liptai ou Mariah Carey, par exemple, mais aussi Veca Janicsák. Pour moi, Veca, c’est LA FEMME. Une bombe. Comme quoi, pas besoin de se tailler les veines dès qu’on appartient à ce groupe.

Mésomorphe Ahhhhhhh, c’est ma morphologie. On se muscle facilement et on peut perdre du gras rapidement si l’on respecte les règles en matière d’alimentation et d’entraînement. Je vais citer un site, juste pour éviter de donner l’impression de me faire des fleurs. (Mais juste l’impression.)

La morphologie mésomorphe est la plus enviable. La raison, c’est qu’elle permet de se construire un corps de rêve. Les femmes mésomorphes ont généralement une silhouette en sablier, tandis que les hommes mésomorphes ont souvent une silhouette rectangulaire.

Les os sont solides et les épaules généralement plus larges. Même s’ils peuvent manger n’importe quel type d’aliment, un régime riche en protéines les aide à garder une belle silhouette. Ce type de morphologie est idéal pour la musculation, car il dispose de la force et des capacités physiques nécessaires.

Parmi les mésomorphes célèbres, on trouve Vin Diesel, Markus Schenkenberg, Sergio Ramos, Russel Crowe, Christian Vieri et pratiquement tous les mannequins qui travaillent pour les maisons de mode italiennes. Calvin Klein, Christian Bale et Cameron Díaz en font aussi partie.

C’est dur de relire tout ça. On dirait que je feuillette un album de photos de famille datant d’il y a des années, alors que j’ai écrit ça il y a à peine un mois. Bon, laissons tomber et continuons, parce que c’est une chose de savoir à peu près à quelle catégorie on appartient, mais il existe une méthode qui permet de déterminer avec une précision de 80 % à quelle catégorie tu appartiens.

Mademoiselle Zeibig et Mademoiselle Székely ont déjà passé ce test, alors c’est le moment pour vous aussi de le faire. Si vous avez lu la description et fait le test du poignet, et pour être tout à fait sûrs de votre morphologie, voici un tableau qui répertorie les caractéristiques anatomiques données par Dieu (ou le diable ?), les plus représentatives de chaque type de morphologie.

Vous savez tout, passons aux programmes d’entraînement. Mais avant de choisir le programme qui vous convient, il y a un petit détail. Si vous allez à la salle pour la première fois, ou si vous y êtes déjà allés il y a longtemps, mais pas depuis un an, il faudrait absolument préparer votre corps et vos cellules à la musculation avant de commencer. Il n’existe pas de programme d’entraînement parfait pour tout le monde, mais il y en a qui sont idéaux selon les besoins de chacun. Autrement dit, un programme qui correspond au mieux à vos besoins personnels, à vos objectifs et aux exigences de votre quotidien. Vous connaissez déjà votre morphologie, j’ai déjà écrit sur les régimes (pas que vous soyez capables de les suivre, hein), je publierai d’ici quelques jours des régimes adaptés aux différentes morphologies, j’ai aussi déjà écrit sur le cardio, et grâce à la série P4P, vous savez à peu près déjà comment exécuter correctement les exercices. Je vous donne ici toutes les informations dont vous avez besoin, mais je vois bien que ça ne suffit pas pour réussir vos entraînements. J’ai constaté personnellement, en observant quelques filles de LifeT!iLtes s’entraîner, à quel point vous êtes à côté de la plaque et à quel point votre esprit est embrumé quand il s’agit de mettre en pratique les connaissances acquises ici.

J’ai pris un abonnement mensuel à Life1, je me suis dit que j’allais moi aussi essayer la salle de sport la plus médiatisée de Budapest. Plus tard, j’écrirai un avis à son sujet dans un article séparé, mais pour commencer, disons que Life 1 est typiquement l’endroit où les snobs de la mode, les plus antipathiques et les plus adeptes du suivisme, trouvent pleinement leur bonheur, autrement dit un lieu où je me sens presque chez moi. Vous saviez qu’ils ne fournissent pas de serviettes parce que, dans une salle tout aussi haut de gamme près du MOM Park, on en a volé 3 000 !!! pendant les six premiers mois ? Parce que si on a ainsi pillé la salle du IIe arrondissement, dans le VIIIe arrondissement, c’est carrément le bâtiment lui-même qui est en danger, alors ne parlons même pas de serviettes gratuites. J’adore ce pays. Pourtant, j’étais fermement convaincu qu’on ne pouvait vraiment pas faire pire que les tunnels creusés sous la Grande Plaine et les viaducs construits au-dessus de plaines. Bien sûr que si, on ne peut pas faire pire, mais je me pisse quand même de rire devant toutes ces solutions « intelligentes » qui imprègnent notre quotidien. Moi aussi, j’ai emporté des serviettes du World Class, je ne dis pas le contraire, mais une seule, bordel, pas au point d’en prendre une palette pour aller les revendre chez Röltex.

Pas de serviette pour 14 900 par mois, d’accord. Les têtes des sèche-cheveux ont déjà été volées, tout à fait normal. Je demande à la fille au comptoir quels types de protéines en poudre sont disponibles. Elle me dit qu’il y a 2 parfums. Là, je suis tombé à côté des appareils de cardio, mais comme je parlais à une fille, je n’aurais même pas dû être surpris... MAIS ! C’est quoi ce délire, je descends m’entraîner avec deux filles de LifeT!Lt, je leur montre les exercices, et là, LE TYPE débarque et annonce qu’il vaut mieux éviter de faire ce genre de petit entraînement, car seuls les employés de Life1 ont le droit d’entraîner des clients ici. Grand-père avait raison, c’est un monde de brutes, et je le regrette d’autant plus que les sessions LifeT!Lt « comment s’entraîner avec la bonne technique » commençaient tout juste à décoller. Plus de détails sur Life1 plus tard.

En attendant, poursuivons notre raisonnement sur la totale incompétence, puisque nous en étions restés au brouillard gris. Je l’ai déjà écrit quelques fois, mais je le répète. DEMANDEZ DE L’AIDE, au moins pour les premières séances. N’hésitez pas à aller voir les coachs de la salle, à poser des questions et à leur demander de vous montrer comment faire correctement chaque exercice. Plus vous êtes canon, plus il vous donnera de conseils gratuits, surtout si vous lui faites croire qu’il vous plaît. Autrement dit, comme quand vous quémandez des verres et un taxi en soirée. Oui, c’est la meilleure tactique, à mon avis. Si vous vous y prenez bien et que vous réussissez à berner ce pauvre idiot (et n’importe quelle femme en est capable, là-dessus je n’ai aucun doute), vous pourrez même lui soutirer tout un programme d’entraînement gratuitement. Bonne chance pour vos séances.

Programme d’entraînement de base

Cet entraînement dure 6 semaines et il faut augmenter le nombre de séries toutes les 2 semaines. Il faudrait aller à la salle deux fois par semaine et faire du cardio 2x en plus. L’augmentation du nombre de séries se fait ainsi : pendant les deux premières semaines, faites chaque exercice 2x15, pendant les semaines 3-4, 3x15, et pendant les semaines 5-6, 4x15. Pour les exercices abdominaux, faites 20 répétitions multipliées par le nombre de la semaine en cours.

Jour A

Jour B

Chacun doit trouver lui-même les poids qui lui conviennent. L’idéal, c’est que les deux dernières répétitions de la série soient à peine réalisables, voire plutôt impossibles. Si les deux dernières passent facilement, passez au niveau supérieur, sinon vous n’allez pas progresser comme il faut et, au bout d’un moment, votre corps ne réagira plus à la charge. Ah, et encore une chose. ÉCHAUFFEZ-VOUS avant l’entraînement, vous comprenez ? É-CHAU-FFEZ-VOUS. Pour éviter les blessures, parce que les préliminaires rendent aussi le sexe meilleur, juste pour essayer de raisonner avec un cerveau de femme.

Programmes d’entraînement pour ectomorphes

Pour l’échauffement, les ectomorphes ne doivent pas utiliser les machines elliptiques !