Bienvenue à Budapest

Il serait dommage de le nier : j’ai rapporté de Barcelone quelques milliers de calories, ce qui confirme parfaitement ce que j’ai écrit dans l’article il te reste 20 jours  : l’été ne se prête pas à mener à bien un programme sérieux de changement de mode de vie. Tout le monde se tue au travail  et je ne crois pas que, pendant ces 2-3 semaines de vacances, on doive vraiment s’attendre à ce que nous portions nos portions de poulet et allions courir sur la plage.  Premièrement, ça ne marchera pas ; deuxièmement, c’est complètement inutile, parce qu’il ne faut pas se réveiller 3 minutes avant l’enregistrement pour se dire : « Putain, j’ai l’air d’un morse complètement raté. » Eh oui, c’est là que vous reviendront en pleine face les chocolats du bonheur que vous vous êtes enfilés et les conneries de commandes de bouffe le soir. En été, même maintenir son poids est difficile, sans parler du fait qu’il faut arriver prêt pour l’été, pas s’y mettre à ce moment-là. Tu peux bien vouloir obtenir des abdos en tablette et des muscles bien dessinés en une semaine, si tu as une couche de graisse de 5 centimètres sur le corps, il faudra des mois pour la faire fondre. Tu peux faire des abdos quatre millions de fois par jour avant le départ, ça ne se verra pas pour autant. C’est comme si je voulais montrer à quel point ma bite est grosse sous une couette...

Je vais expliquer, avec mon propre exemple, pourquoi vouloir perdre du poids en été est une cause perdue. J’ai commencé mon deuxième régime strict le 3 juin, en quelque sorte en prenant de l’avance sur le début officiel, qui aurait dû être le 13 juin, mais comme vous le savez, à la place, je suis allé me branler dans la péninsule Ibérique. Il y a un dicton qui dit que ce qui se passe à Vegas reste à Vegas. Eh bien, j’ai suivi cette philosophie à Barcelone aussi. Pas la peine d’enjoliver les choses : huit jours après avoir commencé mon programme, j’ai englouti au moins 13 000 calories en trois jours, et ça m’a fait un bien fou. Je me suis vautré avec délice dans cet état et je n’ai même pas encore parlé des beuveries à répétition. J’étais en vacances et je m’en foutais complètement. Je ne prétends pas être un modèle, mais je suis quand même sûr d’avoir plus de volonté que 98 % des lecteurs du blog, que ce soit pour le régime ou l’entraînement. Et si moi, j’ai dérapé, vous n’avez aucune chance de tout respecter, mais je vous le dis, personne ne peut s’y attendre.

À Rome, j’ai déjà levé le pied, mais j’ai quand même mangé deux pizzas, évidemment. J’écris cette partie du billet dans l’avion, et là, l’appareil tremble carrément, je suis vraiment mort de trouille, mais dès que j’aurai atterri à Ferihegy (Liszt Ferenc), je reprendrai mon régime et mes 6 entraînements par semaine sans me forcer. J’ai peur que cette attitude ne soit pas celle de tout le monde, et que pour la plupart, des vacances à se gaver de calories soient suivies d’un quotidien tout aussi merdique à Budapest, ce qui n’est vraiment pas la bonne solution, surtout quand on est sur le point de participer à sa première grande compétition.

Je reçois aussi pas mal de messages de gens qui veulent se lancer dans leur propre programme, et me demandent de leur préparer un programme d’entraînement et un régime pour les 8-10 prochaines semaines, tout en partant deux semaines en Turquie, en Italie et je ne sais où encore, rendre visite à la famille aux États-Unis, en comptant ces quelques jours dans le programme, et puis il y a aussi un petit festival… Oui, bien sûr, on va tout inclure, évidemment. Comme je l’ai dit, ça ne sert à rien de commencer avant septembre. Même sans l’été, ce régime et ces entraînements, c’est déjà assez difficile, alors imaginez quand on a plein d’activités où la dernière chose à laquelle on a envie de penser, c’est une vie réglée et disciplinée. Pendant un festival ou des vacances à l’étranger, que chacun puisse se mettre une cuite mémorable et, s’il a faim, manger ce qui lui fait le plus plaisir. Ce serait vraiment la merde si je devais manger une pomme avec du blé soufflé avant une soirée Alex Gaudino, en faisant passer la soirée avec de l’eau plate. Pour ce genre de galère, il y a l’automne, l’hiver et le printemps. Bien sûr, ce mode de vie aura des conséquences, et pas qu’un peu, mais ça change quand même tout de commencer l’été à 52 kilos et de se retrouver à 58 à la fin, ou de commencer directement à 65 kilos, en étant un vrai tas de merde, et d’arriver à 77 kilos en septembre. 

Quelques mots sur le voyage, rapidement, sous forme de communiqué d’intérêt public. Quand j’ai écrit que ce voyage allait vraiment me faire un bien fou, parce qu’il ne tenait qu’à quelques minutes avant que je bute tous ceux qui m’entourent, ce n’était pas juste une façon de parler. Grâce à ce voyage, j’ai parfaitement réussi à me remettre d’aplomb et j’ai dû me rendre compte à nouveau de certaines choses auxquelles j’avais déjà pensé chez moi et auxquelles j’avais même fait allusion, mais ces idées ont pris un tout autre sens à 3.000 kilomètres de Budapest. Ressentir la liberté, c’est l’un des trucs les plus géniaux au monde. Tout laisser derrière soi, tout le monde, éteindre son téléphone (j’ai laissé le chargeur), se foutre des e-mails, partir dans une ville inconnue où personne ne vous connaît, où personne ne sait et, bien sûr, où tout le monde s’en fout de qui vous êtes, et où vous pouvez être qui vous voulez, sans avoir de comptes à rendre à qui que ce soit.

En marchant sur La Rambla, j’ai compris quelques trucs que je vais aussi écrire ici. Ça va être un peu difficile, mais écoutez et essayez de comprendre ce que je veux dire. Chacun a une vie, que nous allons représenter par un sac à dos. Un sac à dos que nous portons toute notre vie et dans lequel nous mettons les personnes que nous rencontrons au cours de notre existence. Commencez par les connaissances éloignées, les amis de vos amis et vos collègues. Puis ajoutez ceux à qui vous confiez des secrets précieux. Les proches, les tantes, les oncles, puis les frères et sœurs, les parents, et enfin les maris, les femmes, les petits amis, les petites amies. Mettez-les dans le sac, puis  enfilez-le et sentez son poids. Sentez son poids et mettez-vous en route. Il est lourd, ce sac, non ? C’est exactement ce que nous faisons au quotidien, et nous ne nous en rendons compte et n’y faisons face que lorsque nous sortons du milieu dans lequel nous vivons actuellement. Nous nous enchaînons nous-mêmes et portons sur nos épaules le poids des personnes qui nous empêchent d’avancer dans la vie. Il n’y a pas à tergiverser : les relations humaines sont les éléments les plus difficiles de notre vie. Vous sentez que les bretelles vous scient les épaules ? À cause des innombrables disputes, querelles, secrets, compromis et contraintes…  Pas besoin de porter leur poids. Pourquoi ne posez-vous pas le sac et ne continuez-vous pas votre chemin ? Certains animaux se portent les uns les autres et vivent en symbiose, dépendants les uns des autres toute leur vie. Des amants maudits et des cygnes monogames. Sauf que nous sommes tout à fait différents. Si nous avançons lentement, nous mourons vite, parce que nous ne sommes pas des cygnes. Nous sommes des requins, des prédateurs impitoyables, et il ne sert à rien d’embellir les choses. En portant des charges de plusieurs centaines de kilos jusqu’au pied de la montagne, tu peux certes y arriver, mais tu ne pourras certainement pas la gravir. Ce que tu veux accomplir dans la vie ne dépend que de toi. Tu enlèves de tes épaules le poids des autres et tu grimpes la montagne, ou tu restes à son pied et tu fais des pique-niques toute ta vie. Tu sais, plus haut tu bois l’eau d’un ruisseau de montagne, moins  tu risques que quelqu’un ait déjà pissé dedans en amont. Que chacun interprète ces pensées comme il le souhaite et les intègre à son petit monde bien à lui de la manière qui lui convient le mieux, comme il l’a toujours fait avec tout. L’être humain est un animal social, mais il y a d’énormes différences dans la qualité des personnes qui nous entourent.

J’ai encore quelques remarques à écrire avant de passer un savon monumental à Petra parce qu’elle traîne encore avec les dernières photos. Les villes d’Europe occidentale sont en effet envahies par les rats, que j’appelle simplement des immigrés pakistanais et asiatiques parmi les plus misérables. Ces parasites dégoûtants étouffent la ville et grouillent autour des zones touristiques, mais malheureusement, pas seulement là. À Barcelone, ça se passe comme ça : si tu t’allonges sur la plage, toutes les 2-3 minutes, une pute asiatique vient te proposer un massage pour 5 euros. Bien sûr, il ne s’agit pas vraiment de massage, mais de regarder de plus près ce que tu as sur toi. Ça ne vaut même pas la peine de s’endormir sur la plage : dès que tu t’endors, on te vole tout ce qu’il y a à côté de toi. Il n’y a pas que des Asiatiques sur la plage, il y a aussi les Pakistanais déjà mentionnés, qui vendent de la bière, des chapeaux, des tatouages, des noix de coco, des foulards, des lunettes de soleil et tout un tas de merdes. Bien sûr, ce ne sont que des prétextes, parce qu’en réalité, ils veulent tous te vendre de la drogue. Du haschich, de la cocaïne, de l’héroïne, de la marijuana, mais je pense que si tu leur demandes du sang, ils te demanderont quel groupe sanguin. Le meilleur, c’est quand une patrouille de police arrive, parce que c’est assez hilarant de voir la plage s’animer et tous ces déchets se mettre à courir en même temps. La ville n’est pas mieux, surtout le soir, parce que les mêmes y sont aussi. C’est assez agaçant quand, en moins d’une minute, on te demande deux fois : « Señor, cold beer, cocaine, girls, hotel or anything else? » À Rome, c’est pareil, sauf que la présence policière plus importante les oblige à passer plus de temps à se cacher dans les égouts.

C’est tout pour l’instant, et nous reprendrons à partir de là jusqu’au 6 juillet, quand Zamárdi nous engloutira pendant 4 jours. D’ici là, Petra en est à sa conclusion, Dani, je ne sais plus depuis combien de jours, aux bases de la prise de masse, et maintenant, je vais vraiment finir par me décider à écrire l’article sur l’entraînement à la maison… Je crois que je vais aller chez le dermatologue, parce que j’ai réussi à passer une journée entière sur la plage sans crème solaire…