Dieta na wyrzeźbiony brzuch

Tak zacząłem pierwsze zdania programu na sześciopak.

Aby twój program na sześciopak zakończył się sukcesem, musisz pamiętać o 3 rzeczach.

1.Trzymaj się diety. Ale naprawdę, cholernie mocno się jej trzymaj.

2.Trzymaj się diety. Może już o tym wspominałem, ale wolę napisać to dwa razy niż tylko raz.

3.Rób to, co mówię.

 

No i dotarliśmy.

Zgodnie z zasadą, że mniej czasem znaczy więcej, chciałbym teraz napisać bardzo niewiele, bo bardzo dużo jest nam potrzebne. Chcę napisać niewiele także dlatego, że nie chcę, by przekaz się zatracił, byśmy stracili z oczu jedno zdanie, tylko jedno, ale jakże ważne, które brzmi:

TRZYMAJ SIĘ DIETY.

Tak. Ten program na sześciopak jest aż tak prosty. Napisałem to już sto razy, już z tysiąc razy kazałem się wszystkim odpierdolić, jeśli chcieli osiągnąć rezultaty bez diety, ale tym razem tego nie zrobię. Albo zrozumiesz, że bez diety możesz się katować w pozycji deski nawet przez 3 godziny bez przerwy, robić spięcia brzucha jak zepsuty, zmęczony zegar z kukułką, trenować interwałowo, aż zetrze się pod tobą nawierzchnia bieżni, ale jeśli nie będziesz trzymać się diety, niczego nie osiągniesz.

Dieta na sześciopak jest bardzo wymagająca i bardzo skuteczna. Będziecie stosować tę samą dietę co ja i trzymać się jej tak jak ja, dzięki czemu osiągnąłem ten rezultat w 80 dni.

Dopasowałem dietę do płci, bo istotą programu na sześciopak jest to, że mogą go realizować zarówno mężczyźni, jak i kobiety. Nie ukrywam, że chcę, aby program na sześciopak działał jak swego rodzaju terapia dla par, którą mężczyźni i ich żony będą realizować razem. Uwierzcie mi, żadna kolacja ani żaden bukiet kwiatów nie zastąpią przeżyć związanych ze wspólną drogą, którą pokonujecie razem. Nie idziecie nią, trzymając się za ręce, lecz przemierzacie ją, trenując i doświadczając niesamowitego uczucia, jakie daje wspólna praca treningowa.

Wspólne treningi i wspólne postępy to najlepsza terapia dla par, a zarazem najfajniejszy wspólny sposób na spędzanie czasu. Możesz wymyślić cokolwiek, przyjacielu, zabrać swoją kobietę gdziekolwiek i wymyślić dowolną randkę, która może kosztować fortunę, ale wspólne przebiegnięcie 5 kilometrów albo, jak w naszym przypadku, wspólne wykonanie planu treningowego programu na sześciopak to najlepsza randka, najlepsza z najlepszych.

Rozwijacie się razem, motywujecie się nawzajem, dodajecie sobie otuchy, razem cieszycie się z sukcesów drugiej osoby, a potem, chyba nie muszę mówić, co możecie ze sobą robić.

Szczęśliwsi już wiedzą, o czym mówię, a tym, którzy jeszcze nie wiedzą, powiedziałbym, że to nie kwestia szczęścia, tylko determinacji.

Na szczęście znowu udało mi się zagadać ten wpis, więc teraz skieruję światło reflektorów z powrotem na znaczenie diety. Oto więc dieta.

A teraz odpowiem na kilka pytań.

1.4 białka i 1 żółtko nie oznaczają 5 jajek, tylko jedno całe jajko i same białka z 3 kolejnych. Znowu chcę uprzedzić odwieczne, klasyczne pytanie „co zrobić z żółtkami”, a moja odpowiedź brzmi: co chcesz. Ja zazwyczaj po prostu je wyrzucam. Wtedy pojawią się głosy, że jedzenia się nie wyrzuca — no to go nie wyrzucaj, nie wiem, co ci na to powiedzieć. Wykorzystaj kreatywność i nigdy nie zapominaj, że stoisz teraz przed wielkim życiowym problemem, który brzmi: „co zrobić z pozostałym żółtkiem, jeśli nie chcę go wyrzucić”. Dodaj do niego trochę zieleni i zacznij malować.

2.Nie można. Gdyby można było jeść pszenicę ekspandowaną, napisałbym o tym.

3.Tak, wiem, że kostka twarogu waży 25 deka. Tak, teraz wyjmij z niej 2×10 deka.

Pewnie myślicie, że żartuję, ale nie. Odpowiadam tutaj tylko na pytania, które zadano mi co najmniej 50 razy. Kiedyś najbardziej rozwaliły mnie pytania o żółtka jaj, ale pytanie o twaróg też jest wysoko na tej liście, a do końca jeszcze daleko.

(kup chudy twaróg, nie półtłusty. Lidl, Aldi)

4.Wszystko ważysz na surowo.

5.Jakie warzywa można jeść i ile — to też klasyk. Pierwszym zagadnieniem zająłem się w osobnym wpisie, którego celowo teraz nie podlinkuję, bo wychodzę z założenia, że trochę powalczysz o wiedzę. Na drugie moja odpowiedź brzmi: dowolną ilość. Na warzywach nie można się potknąć, ale mógłbym też powiedzieć, że nie jesteś w stanie zjeść tyle warzyw, ile tak naprawdę powinieneś.

6.Pod rybami morskimi rozumiemy ryby morskie o białym mięsie. Oczywiście na ten temat też napisałem już osobny wpis.

7. Proszę, kupcie dobrej jakości szynkę z piersi kurczaka. Dobra jakościowo szynka z piersi kurczaka powinna zawierać ponad 90% mięsa z kurczaka. Tesco wciska wam szynki zawierające 25% mięsa albo jeszcze mniej, więc sprawdzajcie etykiety. Zresztą tak po prostu.

8. Jak duża ma być kromka chleba żytniego? Kupcie w Aldim chleb Jókenyér. Nie żeby był taki dobry, ale i tak jest o niebo lepszy niż gdybyście kupiły coś innego. Są takie naprawdę konkretne, prawdziwe chleby żytnie. Jeśli chcecie stracić ochotę na życie, kupcie taki. Zresztą ta dieta też odbierze wam na nie ochotę, więc możecie go kupić na zasadzie „wszystko jedno”, tylko że nie będzie wam smakował. A tak w ogóle, im cięższy i twardszy jest chleb żytni, tym bardziej prawdziwy. Jeśli widzicie chleb żytni, który jest miękki i lekki, ale ma napisane, że to chleb żytni, wiedzcie, że sklep uważa was za kompletnych idiotów.

Wskazówka. Podpiecz chleb żytni. Oczywiście nie dlatego, że będzie miał mniej kalorii, jak mogliśmy się dowiedzieć od osób na diecie z poważną niepełnosprawnością intelektualną. Nie. Podpiecz go, bo wtedy będzie smaczniejszy. Ja zawsze go podpiekam.

9. Już widzę, jaką panikę wywołał u niektórych widok owoców w diecie. To panika połączona z radością, bo kobiety uwielbiają owoce, prawda? I nie bez powodu. Każda kobieta wyczuwa cukier i zaczyna go pożądać. Owoce zawierają cukier i dlatego je lubisz. Gówno tam witaminy i zdrowie. Owoce to słodka woda i nic więcej. To dlaczego je uwzględniłem? Bo ta dieta i tak będzie wystarczająco ciężka i nie chciałem już przez 60 dni dodatkowo wystawiać waszych układów nerwowych na próbę. A może lepiej powiedzieć, że dieta jest tak dobrze skomponowana, że owoce się w niej zmieszczą.

10. Dziesiąte i zarazem najczęściej zadawane pytanie brzmi: Co mam jeść po 4. dniu?

Naprawdę nie żartuję ani nie przesadzam. W ostatnich latach 9 na 10 kobiet zapytało, co mają jeść po 4. dniu. Kiedy po raz pierwszy usłyszałem to pytanie, myślałem, że źle słyszę, ale nie. Naprawdę pytano o to całkiem serio. Od dawna planuję na to nie odpowiadać i z ciekawości zobaczyć, co się stanie. Jak kto sobie poradzi z tym ogromnym problemem.

Program trwa 60 dni. Zaczynamy 20 czerwca. Wszystko inne znajdziesz w grupie Kockahascsoport.