Planowanie planu treningowego

W świecie trenerów personalnych jest kraj, w którym gromadzą się najwięksi dupki. Nazywa się Faszfejtania, a jego mieszkańcy bez wyjątku słyną z bycia kompletnymi kretynami.

I to nie tylko dlatego, że w Faszfejtanii każdy trener personalny ma bez wyjątku papier instruktora aerobiku, który można zdobyć w dwa dni, poświadczający, że jest niekompetentnym idiotą, ale również dlatego, że zostali trenerami personalnymi tylko dlatego, że nigdzie indziej nie byli potrzebni. Jest im wszystko jedno, czy są teraz trenerami personalnymi, czy pokazują komuś mieszkanie w 11. dzielnicy, albo próbują wcisnąć garnek emerytowanemu małżeństwu podczas pokazu w mieszkaniu w Csepelu lub okolicach Dunakeszi.

To oni, trenerzy personalni pracujący tylko dla kasy, którzy zostali trenerami bez wiary, miłości do sportu ani przekonania. A jeśli komuś brakuje serca i miłości do własnego fachu, za którymi zwykle nie stoją żadne uczucia, to już na starcie jest przegrany albo wkrótce taki będzie.

Każdą grupę etniczną czy kulturę charakteryzuje jakaś wspólna cecha, dzięki której od razu ją rozpoznajemy. Tak samo jest z trenerami z Faszfejtanii: Chińczycy są pracowici jak mrówki, Rosjanie to najbardziej odjechani biali, Afrykanie potrafią grać w golfa nawet swoim fiutem, a trenerzy personalni pracujący tylko dla kasy mają wszystko w dupie, a przede wszystkim twój plan treningowy, który wciskają ci do ręki. Poświęćmy chwilę temu całemu planowi treningowemu i zobaczmy, jak to wygląda w rzeczywistości.

Dojrzała w tobie decyzja, że coś zmienisz. Ruszasz więc z miejsca i szukasz sobie siłowni. Jasne, pójdziesz do tej, która jest najbliżej, albo przy której już kiedyś zobaczyłeś napis GYM, jadąc do domu tramwajem nr 67.

Wchodzisz więc na tę siłownię i niczego nie ogarniasz, ale nie ma w tym żadnego problemu. Gdybyś tylko widział, w jakim gównie byłem, kiedy miałem 16 lat i po raz pierwszy ściągałem dziewczynie majtki z zamiarem, że zaraz tam wejdę. W każdym razie najważniejsze jest to, że na początku nie wiesz nic o niczym.

Nie wiesz, na jakiej podstawie wybrać sobie trenera. Kto będzie dla ciebie idealny, jak dobrze się dogadacie, jakich wyników możesz się po nim spodziewać, bo przecież dla wszystkich jest oczywiste, że to osoba trenera personalnego jest jedyną różnicą między „brakiem zmian”, „widać coś tam”, „przyzwoitym wynikiem” a „brutalną przemianą”.

Na początku nic nie wiesz, poza tym, że on jest tam trenerem, i tyle. Nie znasz ćwiczeń ani obsługi maszyn, a co dopiero tego, na jakim szczeblu tej całej hierarchii zawodowej znajduje się trener. Powtarzam: nie ma w tym nic złego. Kiedyś zepsuła mi się pralka. Przyjechał facet i po przekręceniu jednego pokrętła i pogrzebaniu w środku zażądał ode mnie 14 tysięcy forintów za jakieś minutę „pracy”. Może mnie oszukał i problem polegał tylko na tym, że pralka nie była podłączona do prądu, ale na naprawie pralek znam się mniej więcej na tyle, żeby zapłacić za naprawę.

Tak samo jest z wami i trenerami personalnymi. Idziesz tam i na pytanie „co chciałabyś osiągnąć?” wygłaszasz swoją standardową kobiecą formułkę, która zawsze brzmi tak samo, bo każda kobieta odpowiada w ten sposób. Mówię serio, gdybym choć raz usłyszał inną odpowiedź, pomyślałbym, że dostałem udaru i znalazłem się w innym stanie świadomości.

„Chciałabym schudnąć i ujędrnić ciało. Chciałabym mieć jędrniejsze uda, bardziej krągłe pośladki i płaski brzuch, no wiesz, i ramiona, żeby nie obwisały, też chciałabym ujędrnić”.

Co zwykle się wtedy dzieje? Trener z Pierdolistanu wyciąga z teczki kartkę A4 i wciska ci ją do ręki, mówiąc: „Proszę, oto twój plan treningowy”. Rozumiesz? Wszystko to robi, choć 3 minuty wcześniej nawet nie znał twojego imienia, a ty już masz swój plan treningowy. A poza tym, na co jeszcze czekacie? Możecie już zaczynać trening.

No właśnie, to taki idiota, który da ci tę samą kartkę z tymi samymi ćwiczeniami, niezależnie od tego, czy masz na przykład 5 kilo nadwagi, czy jesteś kobietą z 30 kilogramami nadwagi, o 25 lat starszą od ciebie. Innymi słowy, wszystkim daje to samo.

To najgorszy typ. Pogardzają nim nawet w Pierdolistanie, jak gównem. Jeśli trafisz na takiego trenera, który po 2 minutach rozmowy wręcza ci wydrukowany plan treningowy, nic o tobie nie wiedząc, śmiało odwróć go i porządnie kopnij w dupę. Nie musisz się martwić o jego kręgosłup, nie złamie go, bo go nie ma.

Następny poziom nie jest w niczym lepszy od poprzedniego klauna.

Trener personalny, który układa ekspresowy plan treningowy, nie ma już czelności działać na podstawie gotowego, wydrukowanego planu, ale w kwestii naciągania klientów też nie musi się zbytnio wysilać. Ekspresowa małpa przynajmniej minimalnie dba o pozory, a dokładniej, przynajmniej stara się sprawiać takie wrażenie. Wiesz, jakby się na tym znała. Siada, robi poważną minę, ciężko wzdycha, a potem, gdy już dowie się, jaki jest twój cel (patrz wyżej), chwyta za papier i długopis, po czym na miejscu układa ci 3-dniowy plan treningowy :)))))))))))))))))). Ten typ jest zresztą moim ulubionym, bo zazwyczaj naprawdę uważa się za poważnego specjalistę i próbuje ci wmówić, że jest już takim wymiataczem, że na pierwszy rzut oka wie, czego potrzebujesz i jakie ćwiczenie będzie do tego najbardziej odpowiednie.

W dupie z twoją aktualną kondycją, twoja zdolność do wysiłku nie ma znaczenia, podobnie jak pojemność płuc czy stan wytrenowania mięśni. Nie liczą się twoje zdolności koordynacyjne ani poziom świadomości własnego ciała. To wszystko nie ma znaczenia, liczy się tylko to, że masz już zajebisty, odręcznie napisany plan treningowy od klauna, który wie o tobie tyle, że jesteś kobietą, może jeszcze zapytał o twój wiek i wagę.

Jeśli jednak ktoś pomyślał, że nie da się przebić powyższych typów, to się mylił, bo teraz nadchodzi najniebezpieczniejszy idiota. To typ, który ma w głowie kilka ćwiczeń i układa je jedno po drugim, jakby losował liczby w totolotku. Wkłada rękę do kuli, dobrze miesza, potem coś z niej wyciąga i to będzie pierwsze ćwiczenie, jakie przyjdzie mu do głowy, bez żadnego planu ani świadomości tego, co robi.

Po barkach nogi, po nogach jakieś ćwiczenie z masą własnego ciała, potem trochę pleców, po plecach znowu nogi, a po nich brzuch, ale na jakiej podstawie, tego naprawdę nikt nie wie. Ale ty, który jesteś tam pierwszy raz, tego nie zauważysz, bo się na tym nie znasz. Myślisz, że jesteś teraz w dobrych rękach, choć te dobre ręce masz przy sobie i powinieneś nimi spoliczkować tego kutasa.

Wracasz do domu, następnego dnia może nawet czujesz zakwasy i myślisz, że wszystko jest w porządku. Ale dlaczego miałbyś nie mieć zakwasów? Ostatnio najbardziej męczącą rzeczą w twoim życiu było przyniesienie do domu siatki z ALDI.

Ćwiczysz tak 1-2 miesiące i nie rozumiesz, dlaczego nic się nie zmienia, dlaczego twoja waga się nie zmienia, centymetry nie spadają, a w lustrze nie widzisz żadnej różnicy. Aha, czyli trzeba też trzymać dietę, a twój trener ani słowem, kurwa, o tym nie wspomniał? A niby dlaczego miałby wspomnieć? Skoro totalnie skopał plan treningowy, to dlaczego miałby w ogóle mieć na uwadze jego skuteczność? Nie obchodzi go to.

Mówi się, że ptaka poznaje się po piórach, a człowieka po przyjaciołach. Trenera można poznać po jego planie treningowym. Plan treningowy można napisać lub w ogóle ułożyć wyłącznie wtedy, gdy trener poznał również ciebie. Nie można nikomu ułożyć planu treningowego bez uprzedniego przeprowadzenia przynajmniej testu sprawnościowego w zakresie treningu cardio lub treningu siłowego.

Ale idę dalej: to nie wystarczy nawet do ułożenia planu treningowego. Wystarczy tylko, by ustalić podstawy. Testy sprawnościowe pokażą jedynie, od jakiego poziomu można w ogóle zacząć zwiększać obciążenie. Te dwa testy sprawnościowe dokładnie pokażą bowiem słabe punkty danej osoby, mocne i słabe strony poszczególnych partii ciała.

Czy ta biedna kobieta jest w stanie choć raz poprawnie zrobić przeklętą damską pompkę? Czy potrafi utrzymać ciężar własnego ciała przez co najmniej 30 sekund albo kontrolować swoje ciało na tyle, by powtórzyć ruch, który jej pokazujesz?

Z zewnątrz wydaje się to takie proste, ale im głębiej człowiek zagłębia się w dany temat, tym bardziej zdaje sobie sprawę, że to, kurwa, wcale nie jest takie proste. Kiedy zacząłem montować filmy, na początku też chciałem wszystko od razu. Żadnych poradników, a instrukcji obsługi programu do montażu wideo, liczącej 160 stron, też, kurwa, nie będę czytał. Jak ciąć, łączyć, miksować dźwięk i gotowe, tyle mi wystarczy, po prostu ruszajmy dalej.

Ale powierzchowna wiedza przyniesie tylko powierzchowne rezultaty. Albo poświęcamy czemuś czas i energię, i robimy to dobrze, albo naprawdę lepiej nie róbmy tego wcale, bo nie ma to sensu. Nie będzie żadnych rezultatów, za to zyskasz kolejne doświadczenie porażki i wyrobisz sobie negatywną opinię o tym pięknym sporcie, jakim jest trening siłowy. A dlaczego? Bo nie chciałeś poświęcić energii na to, co jest podstawą wszystkiego. Na swoją wiedzę. Bo nigdy nie zapominajcie o jednej rzeczy.

KTO ŻAŁUJE PIENIĘDZY NA WŁASNĄ EDUKACJĘ, NIECH NIE ZAPOMINA UWZGLĘDNIĆ KOSZTÓW SWOJEJ IGNORANCJI.

Obiecałem wam plan treningowy kształtujący pośladki. Spełnię obietnicę, ale nie w takiej formie, jakiej się spodziewacie lub jakiej chcecie. Najpierw musicie zrozumieć, dlaczego tak jest, żeby potem wiedzieć, jak to zrobić. Powstanie plan treningowy, dzięki któremu osiągniecie świetne rezultaty, a kiedy będzie gotowy, będziecie już wiedzieć, dlaczego został ułożony właśnie w ten sposób.