Znajdź, przeleć, zapomnij o tym...

 

Opowiem pewną historię, drobny epizod z tej brudniejszej strony życia, o tym, jak ślepy bywa wzrok i jak łatwo dać się oszukać, choć człowiek myśli, że wokół wszystko jest w porządku. W 2006 roku pracowałem jeszcze w firmie zajmującej się analizą finansową i giełdową. Nie trzeba było daleko szukać, żeby zobaczyć coś nielegalnego albo zderzyć się ze ścianą być może wciąż istniejących norm moralnych.  Mógłbym teraz opowiedzieć o świecie wynagrodzeń w wysokości netto 93 tysięcy forintów, o których wszyscy wiedzą, ale nikt nie mówi, a resztę wypłaca się pod stołem, i ogólnie o tym, że dziś na Węgrzech nie zawiera się umów bez łapówek i indywidualnych, wolnych od podatku porozumień dogadywanych na osobności. Ale nie o tym chcę teraz mówić, tylko o drugim życiu naszych drogich kolegów i koleżanek, które prowadzą każdego dnia po wyjściu z domu. Mężowie, narzeczeni, mężczyźni od lat w poważnych związkach, żony, matki kilkorga dzieci, dziewczyny, czyli my wszyscy, którzy kręcimy się w kołowrotku przez 6-10 godzin dziennie, 5 razy w tygodniu, średnio 210 dni w roku. Ludzie, z którymi spędzasz więcej czasu niż z rodzicami czy przyjaciółmi, ludzie, na których gęby musisz patrzeć przez większą część życia, i kobiety, z którymi spędzasz znacznie więcej czasu niż ze swoją dziewczyną. Tak jest niezależnie od tego, gdzie i jak długo pracujesz, bo struktura firm, typy ludzi i sytuacje są niezmienne. Ten blog jest pisany dla klasy średniej i wyższej klasy średniej i mam nadzieję, że nie czytają go zbyt często osoby spoza tych grup. Dlatego to, co tu teraz napiszę, odnosi się szczególnie do życia biurowego i firmowego, a co więcej, pasuje do tego środowiska najlepiej. Nie mam jednak wątpliwości, że wszędzie wygląda to podobnie.

Jeśli ktoś ma szczęście, nie trafia do wielkiej korporacji, gdzie jego dusza naprawdę należy do firmy, lecz dostaje pracę w dobrze prosperującej prywatnej firmie, w której pracuje najwyżej 40-60 osób. Wiele przemawia za prywatnymi firmami, a jedną z tych rzeczy jest rzekomo prywatny charakter tak zwanych imprez firmowych. Na imprezach firmowych, zwłaszcza bożonarodzeniowych, dzieje się naprawdę wiele. Niejednemu mężczyźnie, którego uważa się za wzorowego ojca, obciąga nowo zatrudniona młoda recepcjonistka, a niejedną porządną matkę rodziny zalicza świeżo mianowany kolega zarządzający funduszem inwestycyjnym. Imprezy firmowe działają na ludzi jak swoisty narkotyk, bo pomyślcie tylko: praca to najbardziej uregulowana część naszego życia, spędzamy w niej kurewsko dużo czasu i jakoś zawsze unosi się tam w powietrzu strach i niepewność. Wyrwani z tego środowiska, ale wciąż wśród tych samych ludzi, polani nieograniczoną ilością alkoholu, tworzymy mieszankę chemiczną, której wystarczy jedna iskra, by talibowie naszych hormonów eksplodowali. Fala uderzeniowa takich eksplozji najsilniej oddziałuje zazwyczaj na nasze instynkty i potrafi zmieść wszelkie zasady społeczne oraz nasze tak dumnie głoszone ideały. Pękają bariery, upadają tabu, przez co wypowiadamy słowa, których nie możemy mówić od ósmej rano do szóstej po południu, i robimy rzeczy, o których myślimy każdego dnia. Kiedy młoda sprzedawczyni schyla się po wodę mineralną z dolnej półki albo po prostu siada przy biurku naprzeciwko w tej kurewsko krótkiej minispódniczce. Mężczyźni w morzu eleganckich garniturów, z solidnym zapleczem i stabilną sytuacją materialną, która, jak wiadomo, najmocniej działa na kobiece instynkty. I chyba nie muszę opisywać wpływu dwudziestoparoletnich nimf oraz zadbanych kobiet po trzydziestce na mężczyzn, zwłaszcza jeśli w domu każdego pieprzonego dnia czeka na nas wredna jędza. Te skrywane pragnienia wyrywają się z nas na imprezach firmowych, upadają największe tabu i burzą się takie mury, które nigdy nie powinny były...

Te imprezy są zabawne, bo dla mnie w gruncie rzeczy cały ten pomysł jest jedną wielką, pieprzoną sprzecznością. Kto chciałby w wolnym czasie oglądać te same podstępne gęby ludzi, których widuje na co dzień, skoro co najmniej 70% współpracowników ma już serdecznie dość? Wśród osób pracujących w jednym miejscu istnieje pewien nieunikniony układ społeczny, który można krótko podsumować jako gwarantowaną obecność określonych typów ludzi. Najtrafniej pokazuje to serial „The Office”.  Osobiście najbardziej lubię kobiety przypominające szkolne bibliotekarki, które od co najmniej 10 lat nie uprawiały seksu. Zero makijażu, kardigan, prosta fryzura, kwaśna mina i bardzo duże prawdopodobieństwo, że głosują na LMP albo MSZP. Poza tym rozumiem tych ludzi. Mam na myśli tych, którzy są w poważnych związkach, a może nawet w małżeństwach, i od czasu do czasu robią coś głupiego, bo oni też czasem muszą poczuć, że żyją, choćby tylko przez kilka godzin czy minut. Bycie w związku po jakimś czasie kastruje mężczyznę, a kobietę doprowadza do skrajnej niepewności w jednej z najważniejszych sfer: w wierze we własną kobiecość. Kobieta musi czuć, że jest atrakcyjna, że wciąż jest mężczyzna, który chce ją zdobyć, bo pragnie poczuć wszystko to, co może jej dać tylko mężczyzna, przy którym naprawdę czuje się kobietą. Z biegiem czasu i upływem lat będzie odczuwać to coraz słabiej  , bo po jakimś czasie wzajemne pożądanie słabnie, namiętny seks staje się coraz rzadszy, a wspólne wyjścia odchodzą w zapomnienie. Widziałem już niejednego naprawdę twardego i przebojowego faceta, który poległ na polu związków, bo jestem przekonany, że jeśli mężczyzna przez dłuższy czas jest w związku z kobietą, najpierw porzuca swoje marzenia, potem swoją osobowość, a ponieważ przysiągł wierność, traci też możliwość realizowania swojego najstarszego instynktu, czyli bycia samcem alfa, który może mieć jak najwięcej kobiet i dzięki temu czuje, że jest kimś dominującym.  Można przeciwko temu protestować i spierać się z tymi poglądami, zarzucać mi, że nie mamy już 1850 roku, ale nigdy nie zapominajmy o jednym: nie da się przez dłuższy czas działać wbrew podstawowym instynktom.

Pewnego razu wspomniane już spotkanie firmowe zastało nas w galerii przy ulicy Hajós, gdzie jak zwykle utworzyły się te same kliki, do których zdążyliśmy przywyknąć w pracy. Z lewej strony kobiety po trzydziestce, które nienawidzą jak cholera atrakcyjnych kobiet przed trzydziestką. I choć nigdy nie wiem, o czym te baby mogą gadać, to „patrz no na tę małą śmierdzącą dziwkę, jak się puszy” pada, kurwa, cztery razy na minutę. W kolejnej klice są członkowie kierownictwa, a w zasięgu ich słuchu ich szczekający podwładni liczący na awans. Informatycy, oczywiście, siedzą w osobnej sali, starannie odizolowani od światła. I tak, podzieleni na grupki po trzy do siedmiu osób, robimy dokładnie to samo co w biurze, tyle że po szóstym kieliszku Unicum dochodzi do pewnych przetasowań. Zwykle zakładam, że koło północy zaczynają tworzyć się najciekawsze konfiguracje i rozmawiać ze sobą mężczyźni i kobiety, o których wcześniej nawet nie pomyślelibyśmy, że znają nawzajem swoje imiona. Mieliśmy u nas 43-letnią kobietę, o której trzeba było wiedzieć, że kiedy zdejmuje buty i zaczyna tańczyć, to znak, że jest okazja, a kto pierwszy do niej podejdzie, ten ją przeleci. Osobiście znam cztery osoby, które skorzystały z tej okazji. Na ostatniej imprezie też zdjęła buty, ale już nikt się do niej nie przysiadł. O ile wiem, do dziś jest sama. Dzieci brak, facetów jeszcze mniej. Kupiła sobie psa, więc to typowa historia.

Wracając do imprezy firmowej, właśnie na takim korpo-dżemiku zeszło się dwoje ludzi, którym absolutnie nie powinno się to przydarzyć. Od teraz nazywajmy ich Peti i Kata. O Petim wystarczy wiedzieć tyle, że pracował w firmie jako księgowy, jego ślub odbył się kilka tygodni przed imprezą, a jego żona była w trzecim miesiącu ciąży. O Kacie do dziś nie wiem, jakim cudem trafiła na tę imprezę  , skoro dwa miesiące wcześniej zwolnili ją w niewyjaśnionych okolicznościach. O ile wiem, od tamtej pory pracuje w CIB-ie. A poza tym była naprawdę niezłą laską, mimo że od siedmiu lat była mężatką i miała za sobą dwa porody. No i tak oto ta piękna i całkiem legalna para zeszła się na imprezie, ale oczywiście nikt o tym nie wiedział…. Tylko ja… Ależ ja, kurwa, wiedziałem.

Kilka tygodni po imprezie Petya podchodzi do mnie i mówi, że chciałby mnie o coś poprosić i żebym zachował to, co powie, w tajemnicy. Już wtedy wiedziałem, że coś śmierdzi i wciągają mnie w jakieś gówno. Najpierw myślałem, że znalazł lukę w systemie, jak zwykle wyrolować firmę, i że ja też jestem mu do tego potrzebny, ale niestety nie o to chodziło. Poprosił mnie, żebym zarezerwował na swoje nazwisko pokój dwuosobowy w jednym z budapeszteńskich hoteli, od piątku do niedzieli. Patrzę na niego jak cielę na malowane wrota i pytam, po co jestem mu do tego potrzebny. Mały cwaniak coś kręci i nie chce powiedzieć, więc mówię mu: „Ty, słuchaj, dupku. Prosisz mnie, żebym użył swojej karty i podał swoje dane w budapeszteńskim hotelu na trzy dni. Spoko, nie ma problemu, ale natychmiast mi powiedz, co tam będziesz robił, bo jeśli szykujesz jakieś nielegalne gówno, to nie byłoby mi miło, gdyby rezerwacja była na moje nazwisko.”  Wtedy ten idiota wyjawia, że jedzie tam na weekend z Katą, bo po prostu nie mogą zgrać swoich terminów, a nie chcą nigdzie podawać swoich danych. Jedno słowo prowadzi do drugiego i dowiaduję się między innymi, że wmawia swojej ciężarnej żonie, że jadą na trzy dni w delegację do Wiednia, ale wyobraźcie sobie, że pakuje walizkę, wychodzi z domu z torbami i całym tym majdanem, a potem jedzie pieprzyć się z kobietą, która swoją drogą ma w domu dwójkę dzieci. A ta laska też odgrywa w domu podobne przedstawienie przed swoim mężem, jasne, że ona również pakuje walizki.  A po co jestem im do tego potrzebny? Bo przy obciążeniu karty trudno byłoby wytłumaczyć, co, do cholery, robili w Hotelu Aquincum, skoro w tym czasie mieli być na konferencji w Wiedniu.  Nie ma śladu, zbrodnia doskonała: trzy dni intensywnego pieprzenia się. Robili to co dwa miesiące z moją pomocą, ale doprowadzili cały ten numer do takiej perfekcji, że kiedy kończyli, facet szedł do sklepu Mozart przy placu Deáka Ferenca i kupował tam austriacką czekoladę na pamiątkę, którą zabierał do domu: „Proszę, kochanie, z Wiednia, z miłością”. Dlaczego akurat tam? Bo nie ma tam etykiet po węgiersku… Wspaniałe rzeczy. W domu nikt niczego nie podejrzewa, albo po prostu zmierzenie się z tym byłoby zbyt bolesne, sam nie wiem.

Twój mąż pieprzy inną, twoja dziewczyna obciąga innemu, a ty parę godzin później dostajesz od nich buziaka na dobranoc. Za zdradami i najobrzydliwszymi oszustwami może stać oczywiście wiele rzeczy, a często nie potrzeba nawet żadnego powodu, ale wierzę, że za zdradę nigdy nie odpowiada osoba, która zdradza drugą, tylko winna jest ta strona, którą zdradzono, bo stworzyła wokół siebie takie warunki albo tak ułożyła sprawy, że drugiej osobie przyszła do głowy myśl o zdradzie. Nie wiem, która droga jest właściwa, ale uważam, że cały ten związek to kurewsko wielki ślepy zaułek.  Po prostu nie może to działać długoterminowo.  Krytyczny drugi i siódmy rok, wiadomo, ale i między nimi cały czas coś się pierdoli. Nie będę tego rozwodzić, bo wszyscy żyjemy tym samym życiem i mamy te same problemy, więc wiecie, o czym mówię. Nie ma kobiety, której nie dałoby się uwieść, choćby nie wiadomo jak była zakochana w swoim chłopaku, bo zdobycie kobiety to tylko kwestia czasu i wytrwałości. Zawsze znajdzie się jakaś krótka spódniczka, która rozpali wyobraźnię, i zawsze pojawi się jakiś chłopak, który wmówi ci, że potrafi dać ci to, dzięki czemu poczujesz się wyjątkowa. No tak, ufasz drugiej osobie. Poproś kiedyś swojego „partnera”, żeby kiedy nie wiesz, gdzie akurat jest ani gdzie może być, zameldował się na Facebooku…    

Dokładnie nie pamiętam już, do czego zmierzałem w tym wpisie, ale myśl przewodnia była mniej więcej taka, że mnóstwo ludzi żyje wśród dekoracji, w nieistniejącym świecie. Nie pozwól, by miarodajne były fałszywe słowa osób z twojego najbliższego otoczenia, bo mówią tylko to, co chcesz usłyszeć, a to prawda, ale naprawdę w każdej sprawie. Nie krzywdzą cię, bo „kochają”, nie mówią ci czegoś, żeby „cię chronić”. Jeśli powiem, że są tajemnice, o których dowiadujesz się jako ostatni, bo dotyczą ciebie, bo to ty cierpisz w tej historii, to brzmi znajomo? A może pójdę dalej: który chłopak odważyłby się powiedzieć swojej dziewczynie: „Słuchaj, ogarnij się wreszcie, do cholery, naprawdę nie masz za grosz samokrytyki, jak ty, kurwa, wyglądasz?” Tak samo żadna dziewczyna nie powie swojemu chłopakowi: „Trzeba było się uczyć, ty śmierdzący wieśniaku, to teraz nie musielibyśmy tu klepać biedy i żyć w nędzy, podczas gdy wykonujesz taką prostacką robotę”.

 „Przytyłam? Ależ skąd, wcale nie przytyłaś. Przeszkadza ci mój piwny brzuch i to, że od 2003 roku nie widziałem swojego fiuta? Wiesz przecież, że lubię misie”. Fabryka kłamstw działa w obie strony. To dobre na wszystko, tylko nie na to, by zainspirować cię do działania i pchnąć naprzód w życiu. Problemów zamiecionych pod dywan nie widzimy, ale one nadal tam są i prędzej czy później się o nie potkniemy i padniemy na twarz. Wmawiają ci, że jesteś dobry i utalentowany. Nie znam cię, ale mówię w ciemno: to, kim jesteś teraz, ze smutkiem wita osobę, którą naprawdę mógłbyś być, bo zadowalasz się względnym dobrobytem. Zawsze może być lepiej, zawsze można zajść dalej, i dotyczy to twojego ciała, jakości życia, związku i pracy. Naucz się walczyć o lepsze życie. Pierwszymi krokami niech będą treningi, na których nauczysz się cierpieć i wytrwać w zamian za pozytywne zmiany. Można zajść dalej, zawsze można zajść o wiele dalej, więc nigdy nie zadowalaj się częściowymi sukcesami i drobnymi, nic nieznaczącymi osiągnięciami. Skończyłeś studia? Kogo to obchodzi? 2 miliardy ludzi zrobiły to samo. Czy to wyróżnia cię z tłumu? Płaczesz, że jesteś przeciętny? Najpierw trzeba byłoby osiągnąć tę przeciętność, co? Przebiegnij 10 km, a już będziesz lepszy od 96% mieszkańców Węgier. Nie bądź oryginalny dzięki tapecie w telefonie, tylko osiągaj rzeczy, których nie potrafią miliony ludzi. Tak, na przykład przebiegnij 10 km, wyrzeźb sobie kaloryfer albo zostań najlepszą kobietą w swoim miejscu pracy. Na początek niech to będzie pierwszy krok i uwierz mi: jeśli to osiągniesz, będziesz tak silny i o tyle lepszy od innych, że reszta przyjdzie sama. Mniej więcej o to chodziło, no i oczywiście o odwieczne pytanie...

Dlaczego zamykasz oczy, kiedy się kochamy...