Znajdź, pieprz, poczuj, zapomnij o tym…

Opowiem pewną historię, krótką migawkę z brudniejszej strony życia i o tym, jak ślepy bywa wzrok i jak łatwo można człowieka oszukać, choć wydaje mu się, że wszystko wokół niego jest w porządku.

W 2006 roku pracowałem jeszcze w firmie zajmującej się analizą akcji na rynku finansowym, gdzie nie trzeba było daleko szukać, by natknąć się na coś nielegalnego albo zderzyć się ze ścianą być może wciąż jeszcze istniejących norm moralnych. Mógłbym teraz opowiadać o wszystkim znanej, lecz niewypowiadanej na głos kwocie 93 tysięcy forintów netto i reszcie wypłacanej w kopercie, a także o tym, że dziś na Węgrzech nie zawiera się umów bez łapówek i indywidualnych, wolnych od podatku porozumień, zawieranych podczas spotkań w cztery oczy. Ale nie o tym chcę teraz mówić, tylko o drugim świecie miłych kolegów i koleżanek, w którym żyją na co dzień, wychodząc z domu. Mężowie, narzeczeni, mężczyźni od lat będący w poważnych związkach, żony, matki kilkorga dzieci, dziewczyny, czyli my wszyscy, którzy kręcimy się w kołowrotku przez 8–12 godzin dziennie, 5 razy w tygodniu i średnio 210 dni w roku. Ludzie, z którymi spędzasz więcej czasu niż z rodzicami czy przyjaciółmi, ludzie, na których twarze musisz patrzeć przez większą część życia, i kobiety, z którymi jesteś o wiele częściej niż ze swoją dziewczyną. Tak właśnie jest, niezależnie od tego, gdzie i jak długo pracujesz, bo struktury firmowe, typy ludzi i sytuacje są stałe. Ten blog jest skierowany do klasy średniej i wyższej klasy średniej i mam nadzieję, że osoby spoza tych grup raczej go nie czytają. Dlatego to, o czym tu piszę, można odnieść szczególnie do życia biurowego i firmowego; co więcej, to właśnie w takim środowisku sprawdza się najlepiej. Nie mam jednak wątpliwości, że wszędzie wygląda to podobnie.

Człowiek, jeśli ma szczęście, nie trafia do wielkiej międzynarodowej korporacji, w której jego dusza naprawdę należy do firmy, lecz dostaje pracę w dobrze prosperującej prywatnej firmie, zatrudniającej najwyżej 40–60 osób. Jest wiele argumentów przemawiających za prywatnymi firmami, a jednym z nich jest rzekomo prywatny charakter tak zwanych imprez firmowych. Na imprezach firmowych, zwłaszcza bożonarodzeniowych, dzieje się naprawdę wiele: nowa recepcjonistka robi laskę facetowi uchodzącemu za wzorowego tatusia, a kolega, który właśnie awansował na zarządzającego funduszem inwestycyjnym, posuwa szanowaną matkę rodziny. Imprezy firmowe działają na ludzi jak osobliwy narkotyk. Pomyślcie tylko: praca to najbardziej uregulowana część naszego życia, spędzamy tam mnóstwo czasu, a w powietrzu zawsze unosi się strach i niepewność. Kiedy opuszczamy to środowisko, ale nadal widzimy tych samych ludzi, a do tego polewamy ich nieograniczoną ilością alkoholu, powstaje mieszanka chemiczna, której wystarczy iskra, by talibowie naszych hormonów ją wysadzili. Fala uderzeniowa takiego wybuchu oddziałuje przede wszystkim na nasze instynkty i potrafi zmyć wszelkie społeczne normy oraz zasady, którymi tak dumnie się szczycimy. Pękają bariery, upadają tabu, przez co wypowiadamy słowa, których nie wolno nam mówić od ósmej rano do szóstej po południu, i robimy rzeczy, o których myślimy każdego dnia. Kiedy młoda sprzedawczyni schyla się po wodę mineralną z dolnej półki albo po prostu siada przy biurku naprzeciwko, w tej tak sugestywnie krótkiej minispódniczce. Mężczyźni w morzu eleganckich garniturów, z pewną pozycją i stabilizacją finansową, które, jak wiemy, najsilniej działają na kobiece instynkty. Chyba nie muszę też opisywać, jak dwudziestoletnie wróżki i zadbane kobiety po trzydziestce działają na mężczyzn, zwłaszcza jeśli w domu każdego pieprzonego dnia czeka na nas domowa jędza. Te skrywane pragnienia wydostają się z nas na imprezach firmowych, upadają największe tabu i walą się mury, które nigdy nie powinny były…

Te imprezy są zabawne, bo od początku są dla mnie jednym wielkim, cholernym paradoksem. Kto chciałby w wolnym czasie znów patrzeć na te same podstępne gęby ludzi, których widuje na co dzień? Jestem pewien, że co najmniej 70% współpracowników ma ich serdecznie dość. W każdym miejscu pracy istnieje bowiem nieunikniony społeczny układ, który można krótko podsumować tak: pewne typy ludzi zawsze się pojawiają, co najlepiej pokazuje serial „The Office”. Osobiście najbardziej lubię kobiety, które przypominają bibliotekarki szkolne, od co najmniej 10 lat nieuprawiające seksu. Zero makijażu, kardigan, prosta fryzura, kwaśna mina. Zresztą rozumiem tych ludzi. Mam na myśli tych, którzy są w poważnych związkach, może nawet małżeństwach, i od czasu do czasu robią coś głupiego, bo oni też czasem muszą poczuć, że żyją, choćby tylko przez kilka godzin czy minut. Po pewnym czasie związek kastruje mężczyznę i doprowadza kobietę do skrajnej niepewności w jednej z najważniejszych kwestii: wiary we własną kobiecość. Kobieta musi czuć, że jest atrakcyjna, że wciąż jest mężczyzna, który chce ją zdobyć, bo pragnie poczuć wszystko to, co może jej dać tylko to, że przy mężczyźnie naprawdę czuje się kobietą. Z upływem czasu i lat będzie czuła to coraz rzadziej, bo w końcu wzajemne pożądanie wygasa, namiętny seks i wspólne wyjścia stają się coraz rzadsze. Widziałem już niejednego naprawdę twardego i przebojowego faceta, który poległ na polu związków, bo jestem przekonany, że jeśli mężczyzna przez dłuższy czas jest w związku z kobietą, najpierw porzuca swoje marzenia, a potem własną osobowość, a ponieważ przysięgał wierność, traci też możliwość zaspokajania najstarszego instynktu, czyli bycia samcem alfa, który potrafi zdobyć jak najwięcej kobiet i dzięki temu czuje, że jest kimś dominującym. Można przeciwko temu protestować i spierać się z tymi poglądami, zarzucając mi, że nie mamy już 1850 roku, ale jednej rzeczy nigdy nie zapominajmy: nie da się przez dłuższy czas działać wbrew podstawowym instynktom.

Pewnego razu wspomniane już spotkanie firmowe zastało nas w galerii przy ulicy Hajós, gdzie jak zwykle uformowały się te same kliki, do których przywykliśmy już w biurze. Kobiety po trzydziestce z lewej strony, które strasznie nienawidzą tych atrakcyjnych przed trzydziestką. Nigdy nie wiem, o czym te kobiety mogą rozmawiać, ale „patrz no na tę małą, śmierdzącą dziwkę, jak się puszy” pada, kurwa, co minutę cztery razy, to pewne jak amen w pacierzu. W kolejnej klice są wyższa kadra kierownicza, a w zasięgu słuchu ich szczekające przydupasy, liczące na awans. Oczywiście w osobnym pomieszczeniu, starannie odcięci od światła, siedzą informatycy. I tak, ładnie podzieleni na grupki po 3–7 osób, robią to samo co w biurze, tylko po szóstym Unicum da się zauważyć pewne przemieszanie. Zwykle zakładam, że około północy zaczynają się tworzyć najciekawsze konfiguracje i rozmawiać ze sobą mężczyźni i kobiety, po których wcześniej w życiu nie spodziewalibyśmy się, że w ogóle znają swoje imiona. Mieliśmy u siebie 43-letnią kobietę, o której wiedziano tyle, że jeśli zdejmie buty i zacznie tańczyć, to znak, że coś się święci, a zgarnie ją ten, kto pierwszy do niej podejdzie. Wiem o czterech osobach, które to zrobiły. Na ostatniej imprezie też zdjęła buty, ale już nikt się do niej nie dosiadł. O ile wiem, do dziś jest sama. Dzieci brak, facetów jeszcze mniej, kupiła więc sobie psa — standardowa historia.

Wracając do imprezy firmowej, na takim firmowym melanżu zeszło się dwoje ludzi, którym absolutnie nie powinno się to przydarzyć. Od teraz będą to Peti i Kata. O Petim warto wiedzieć tyle, że pracował w firmie jako księgowy, jego ślub odbył się kilka tygodni przed imprezą, a jego żona była w trzecim miesiącu ciąży. O Kacie do dziś nie wiem, jakim cudem trafiła na tę imprezę, bo dwa miesiące wcześniej zwolnili ją w niejasnych okolicznościach. Od tamtej pory pracuje w CIB-ie, o ile dobrze wiem, a poza tym była naprawdę niezłą laską, mimo że od siedmiu lat była mężatką i miała za sobą dwa porody. No i ta piękna, całkiem legalna para zeszła się na imprezie, ale oczywiście nikt o tym nie wiedział… Tylko ja… Ale ja też, kurwa, jak.

Pewnego dnia, kilka tygodni po imprezie, podchodzi do mnie Petya i mówi, że chciałby mnie o coś poprosić, i żebym zachował to, co powie, w tajemnicy. Już wtedy wiedziałem, że coś śmierdzi i że próbują mnie wciągnąć w jakieś gówno. Najpierw myślałem, że jak zwykle znalazł sposób, żeby oskubać firmę, i że ja też jestem mu do tego potrzebny, ale niestety nie o to chodziło. Poprosił mnie, żebym zarezerwował na swoje nazwisko pokój dwuosobowy w jednym z budapeszteńskich hoteli, od piątku do niedzieli. Patrzę na niego jak cielę na malowane wrota i pytam, po co jestem mu do tego potrzebny. Ten mały kutas kręci i nie chce powiedzieć, więc mówię mu: „Słuchaj, stary. Prosisz mnie, żebym użył swojej karty i podał swoje dane w budapeszteńskim hotelu na 3 dni. Jasne, nie ma sprawy, ale natychmiast mów, co tam zamierzasz robić, bo jeśli szykujesz jakieś nielegalne gówno, to nie byłoby mi miło, gdyby rezerwacja była na moje nazwisko”. Wtedy pęka i mówi, że jedzie tam na weekend z Katą, bo po prostu nie mogą zgrać swoich terminów, a nie chcą, żeby gdziekolwiek musieli podawać swoje dane. Z rozmowy dowiaduję się między innymi, że w domu wciska swojej ciężarnej żonie kit, że jadą na 3 dni w delegację do Wiednia, ale wyobraźcie sobie to tak: pakuje walizkę, wychodzi z domu z bagażami i wszystkim, a potem jedzie pieprzyć tę kobietę, która zresztą ma w domu dwójkę dzieci, a ona też odstawia w domu podobny teatrzyk przed swoim mężem, oczywiście również z zapakowaną walizką. A po co jestem im do tego potrzebny? Bo trudno byłoby wytłumaczyć obciążenie karty: co, do cholery, robiliście w Hotelu Aquincum w czasie, kiedy mieliście być na konferencji w Wiedniu? Nie ma śladu, zbrodnia doskonała, trzy dni intensywnego pieprzenia. Robili to z moją pomocą co 2 miesiące, ale tak dopracowali to całe oszustwo, że po wszystkim facet szedł do sklepu Mozart przy placu Deáka Ferenca i kupował austriacką czekoladę na pamiątkę, którą zabierał do domu, żeby powiedzieć: „Proszę, kochanie, z Wiednia z całego serca”. Dlaczego akurat tam? Bo nie ma tam etykiet po węgiersku… Cudowne rzeczy, a w domu nikt niczego nie podejrzewa, albo po prostu zmierzenie się z prawdą byłoby zbyt bolesne, sam nie wiem.

Twój mąż pieprzy inną, twoja dziewczyna obciąga innemu, a ty kilka godzin później dostajesz od niej buziaka na dobranoc. Za zdradami i najohydniejszymi oszustwami może oczywiście stać wiele rzeczy, a często nie potrzeba nawet powodu, ale wierzę, że za zdradę nigdy nie odpowiada ten, kto zdradza, tylko osoba, która została zdradzona, bo stworzyła wokół siebie taką sytuację albo tak wszystko ułożyła, że drugiej osobie przyszło do głowy, żeby zdradzić. Nie wiem, która droga jest właściwa, ale uważam, że związki to cholernie wielki ślepy zaułek. Po prostu nie mogą działać na dłuższą metę. Kryzysowy drugi i siódmy rok, no tak, ale między nimi też cały czas jest pieprzenie się z problemami. Nie będę się rozpisywać, bo żyjemy tym samym życiem i mamy te same problemy, więc wiecie, o czym mówię. Nie ma kobiety, której nie dałoby się uwieść, choćby była nie wiadomo jak zakochana w swoim chłopaku, bo zdobycie kobiety to tylko kwestia czasu i wytrwałości. Zawsze znajdzie się taka krótka spódniczka, która rozpali wyobraźnię, i zawsze pojawi się jakiś facet, który wmówi ci, że potrafi dać ci to, dzięki czemu poczujesz się wyjątkowa. No tak, ufasz tej drugiej osobie. To poproś kiedyś swoją „drugą połówkę”, żeby, kiedy nie wiesz, gdzie akurat jest ani dokąd mogła pójść, zameldowała się na Facebooku…

Mnóstwo ludzi żyje pośród dekoracji, w nieistniejącym świecie. Nie bierz za wyznacznik fałszywych słów najbliższego otoczenia, bo mówią ci tylko to, co chcesz usłyszeć, i to prawda, ale naprawdę we wszystkim. Nie ranią cię, bo „cię kochają”, nie mówią ci prawdy, żeby „cię chronić”. Znasz tę sytuację, kiedy są tajemnice, o których dowiadujesz się jako ostatni, bo dotyczą ciebie, bo to ty dostajesz po dupie w tej historii? Albo pójdę dalej: który facet odważyłby się powiedzieć swojej dziewczynie: „Słuchaj, ogarnij się wreszcie, kurwa, przecież naprawdę nie masz za grosz samokrytyki, jak ty, kurwa, wyglądasz?” Tak samo żadna laska nie powie swojemu chłopakowi: „Trzeba było się uczyć, ty śmierdzący wieśniaku, to teraz nie musielibyśmy tu klepać biedy i żyć w niedostatku, kiedy wykonujesz taką plebejską robotę”.

„Przytyłem? Ależ skąd. Przeszkadza ci mój piwny brzuch i to, że od 2003 roku nie widziałem swojego fiuta? Wiesz przecież, że lubię misie.” Fabryka kłamstw działa w obie strony. To się nadaje do wszystkiego, tylko nie do tego, żeby inspirować cię i popychać naprzód w życiu. Problemów zamiecionych pod dywan wprawdzie nie widzimy, ale one nadal tam są i prędzej czy później się o nie potkniemy i wyłożymy się na twarz. Wmawiają ci, że jesteś dobry i utalentowany. Nie znam cię, ale mówię w ciemno, że ten, kim jesteś teraz, ze smutkiem wita tego, kim naprawdę mógłbyś być, bo zadowalasz się względnym dobrobytem. Zawsze może być lepiej, zawsze można zajść dalej, i dotyczy to twojego ciała, jakości życia, związku i pracy. Naucz się walczyć o lepsze życie, nigdy nie zadowalaj się częściowymi sukcesami i wynikami, które są w zasięgu każdego przeciętniaka i nic nie znaczą. Skończyłeś studia? Kogo to obchodzi? 4 miliardy ludzi zrobiły to samo. To miałoby cię wyróżnić z tłumu? Płaczesz nad swoją przeciętnością? Najpierw musiałbyś ją osiągnąć, stary.

Już nie pamiętam dokładnie, do czego zmierzałem, ale na koniec mam jeszcze jedno pytanie…