Odkupienie czy Zagłada

W filmie „Pulp Fiction” jest scena, która doskonale oddaje wszystko, o czym będę tu mówić. „Pulp Fiction” to arcydzieło, wiszące ogrody Semiramidy XX wieku. Moim zdaniem nigdy nie powstanie lepszy film, nawet gdyby scenariusze w Hollywood pisał sam Dostojewski albo Dickens. Ta scena doskonale oddaje przebudzenie mentalne, przez które sam przeszedłem w wieku 18 lat i dzięki któremu jestem teraz w tym miejscu życia, w którym jestem… Żeby zrozumieć, co chcę powiedzieć, koniecznie obejrzyjcie ten film i przebudźcie się tak, jak ja przebudziłem się 10 lat temu...

W wieku 18 lat, pół roku przed maturą, grunt zaczął mi się, kurwa, usuwać spod nóg. Czułem, że coś jest bardzo nie tak z tym, co mnie otacza, czułem to ujednolicanie, tak typowe dla tego społeczeństwa, od którego cholernie chciałem się uwolnić. Rano szliśmy do szkoły jak stado, a czas spędzany tam, mimo że przydatny, wydawał mi się bezsensownie krótki i przygniatał mnie niczym ciężar kilku ton. To był dla mnie czas pierwszych wielkich odkryć. Droga, której jeszcze wtedy nie widziałem, była przede mną, ale nie wiedziałem, dokąd pójść, a już najmniej wiedziałem, dokąd właściwie zmierzam w życiu. To uczucie było zwiastunem tych moich późniejszych odpałów, które zasadniczo zmieniły moje życie, zamykając pewien etap i otwierając mnie na zupełnie nowy świat, w którym, jak wtedy myślałem, może wreszcie odnajdę siebie.

Zacząłem więc opuszczać szkołę i miałem głęboko w dupie wszystko, co wiązało się choćby z minimalnymi zobowiązaniami, bo czułem, że się duszę. To uczucie towarzyszy mi do dziś, tyle że teraz trudno mi przełknąć korporacyjną strukturę. Był wtedy styczeń i wszyscy żyli maturą. Wszystkie ich myśli krążyły wokół niej, a ja zamiast tego każdego ranka wstawałem o 7.30 i wychodziłem z domu, żeby rodzice widzieli we mnie tego, kogo chcieli widzieć, i nie widzieli tego, jak naprawdę żyję. Mijały tak miesiące, a przez te tygodnie nauczyłem się zabijać czas w mieście od 8 rano do 15, żeby po powrocie do domu rodzice myśleli, że byłem w szkole i właśnie przygotowuję się do matury. Czasem oczywiście chodziłem do szkoły, jeśli obejrzałem już wszystkie filmy w kinach i nie potrafiłem wymyślić nic na dany dzień, ale nie zdarzało się to często.

Produkowałem całe tony usprawiedliwień i do perfekcji opanowałem okłamywanie samego siebie na temat własnego życia, oszukując rodziców i wszystkich wokół, żeby podtrzymać pozory zgodne z tym, co społeczeństwo chce widzieć, bo ludzi interesują tylko punkty, za które można dostać społeczną aprobatę. Szkoła, ten pieprzony papierek, czy masz dziewczynę, jak jesteś ubrany, gdzie pracujesz, ile zarabiasz, na kogo głosujesz, gdzie chodzisz imprezować i jak przeżywasz to pieprzone życie, które prowadzą miliardy innych ludzi, z podzielonymi na jednostki oczekiwaniami całych pokoleń. Każdy uważa się za wyjątkowego, a może nawet za indywidualność, co na każdym kroku udowadniamy. A jednak, kiedy ktoś naprawdę próbuje zejść z wydeptanej przez stada ścieżki na sawannie zwanej życiem, wybucha wielkie oburzenie i następuje wykluczenie. Oczywiście, wszyscy trzymają się jednej grupy, jednocześnie podkreślając własną wyjątkowość.

Cóż, z takimi przemyśleniami i kilkoma miesiącami totalnego olewania wszystkiego przystąpiłem do matury. Powiedziałem nauczycielom, że albo wylosuję „Tragedię człowieka” Madácha i temat o II wojnie światowej, albo nie traćmy nawzajem czasu, bo nie ma szans, żebym zdał cokolwiek innego. Wtedy usłyszałem od nauczycieli takie odpowiedzi. Druga osoba od lewej, trzecia od prawej. Z geografii zawsze byłem cholernie dobry, matma to po prostu matma, po angielsku dogada się nawet głupek, ale do tych przedmiotów trzeba się uczyć, albo trzeba było. Po maturze przyszło hedonistyczne lato, a potem studia, gdzie nadal prowadziłem ten sam, dobrze już znany styl życia. Pewnego kwietniowego dnia wszystko toczyło się zwykłym torem. Wyszedłem z domu tak samo jak przez ostatnie miesiące, ale ten dzień, choć wtedy jeszcze o tym nie wiedziałem, był inny. To właśnie on zasadniczo odmienił moje dotychczasowe beznadziejne życie i na dobre zaciągnął hamulec wozu mojego życia pędzącego ku przepaści. Wokół nas wszędzie są znaki. Albo je zauważamy, albo nie, ale niezależnie od tego są i kierują naszym życiem. Możemy nazwać to przeznaczeniem albo boską opatrznością. Najważniejsze, czy zechcemy je dostrzec, czy mamy oko, by je wypatrzyć, i czy jesteśmy na tyle otwarci na świat, by je pojąć i zmienić swoje życie. Znak, który dostrzegłem i pojąłem tamtego kwietniowego dnia, podziałał na mnie tak, jakby ktoś wstrzyknął adrenalinę w moje myśli, i w jednej chwili się obudziłem.

To był chyba połowa kwietnia. Już tak rzadko chodziłem na zajęcia, że nie wiedziałem nawet, czy nadal mam status ucznia, czy nie, a wciąż tkwiłem w ciemnej piwnicy fałszywego świata, który sam sobie zbudowałem i który donikąd nie prowadził. Wtedy postanowiłem, że zamiast iść do szkoły, pójdę tego dnia opalać się na Wyspę Małgorzaty. Była ładna pogoda, czułem, że życie nie stawia mi żadnych zmartwień, i bez przerwy śmiałem się w duchu z tych małp, które siedziały wtedy w szkole. Głęboko nimi gardziłem.

Było cholernie gorąco, a park, w którym leżałem, był stale podlewany, co było o tyle dobre, że mogłem się polewać wodą, gdy słońce zaczynało mnie już przegrzewać. Nagle poczułem, że jakiś palant myje się tak, że cały czas mnie przy tym ochlapuje. Usiadłem i tego, co zobaczyłem, nigdy nie zapomnę. Jakiś obdarty, obskurny kloszard właśnie się mył, a kiedy skończył, wrócił do swoich toreb i znów położył się opalać. Nagle wszystko stało się jasne i w jednej chwili wyrwałem się z dotychczasowego świata, który aż do tej pory uważałem za niezachwianie stabilny. Rozpadły się wszystkie ideologie, które sam sobie wmówiłem, i jak ktoś, kto budzi się z koszmaru, musiałem zmierzyć się z tym, że prowadzę takie samo życie jak ten obdarty kloszard, tyle że ja mam dokąd wracać do domu. Jeśli będę tak dalej żył, jest spora szansa, że skończę właśnie tutaj. Zobaczyłem siebie za 20 lat i uświadomiłem sobie, że właśnie podążam drogą, na której końcu czeka ten kloszard. To wszystko uderzyło we mnie wtedy z taką siłą, że nie potrafię tego teraz opisać, ale dla mnie był to znak, ten konkretny moment, który uratował mnie przed całkowitą życiową klęską.

Znaki, jak już wspomniałem, są wszędzie. Mogą przybrać postać pogardliwego spojrzenia, które z jakiegoś powodu przenika cię wtedy aż do duszy, ale mogą też być widokiem zniekształconego ciała, dostrzeżonego po latach w szybie wystawowej — widokiem, którego wcześniej nie zauważałeś, a właściwie nie chciałeś przyjąć do wiadomości. Znak jest stałym elementem ludzkiego życia i nigdy się nie myli. Im bardziej spieprzysz sobie życie i im dłużej będziesz zmierzać w złym kierunku, tym częściej będą cię dosięgać sygnały z zewnątrz, a to już tylko od ciebie zależy, co z nimi zrobisz. Można dorobić ideologię nawet do kupy psiego gówna i przyznajmy, życie większości ludzi niewiele się od tego różni. Wśród nas żyją setki tysięcy ludzi prowadzących pozbawione perspektyw życie, które donikąd nie zmierza. Ich nędzne, spieprzone życie widać też po ich ciałach, jak przez okno, przez które można zajrzeć do ich codzienności — okno, którego nie potrafią zasłonić, choćby nie wiem jak próbowali. „Akceptacja” — rozpaczliwie powtarzają ci ludzie. I jeszcze spokój ducha. A oni i tak są szczęśliwi, bo ktoś ich kocha takimi, jacy są. Ale akceptowanie rzeczy oznacza rezygnację z życia. I uwierz mi, oni nie kochają cię za to, jaki jesteś — po prostu jest o jedną osobę mniej, której muszą się obawiać przez twoją nieistotność, a dopóki jesteś od nich niżej, mogą czuć się lepsi.

W kwietniu 2002 roku musiałem zacząć wszystko od nowa. Musiałem odbudować siebie i te społeczne mury, które zdążyłem zburzyć w ciągu roku. Nie było łatwo i wiesz, kiedy spieprzysz sobie życie, nawet wspięcie się z powrotem na sam dół będzie wymagało cholernie dużo pracy, ale po prostu nie masz innego wyjścia. W życiu można coś osiągnąć wyłącznie przez walkę, nieustannie odnawiane cele i wolę, która nigdy się nie kończy, a nie przez akceptację i kompromisy, bo akceptując swoje gówniane życie, znajdziesz miejsce tylko w szpitalu dla złamanych, skąd już tylko kilka kroków dzieli cię od społecznego katafalku. Twoje życie usiane jest setkami znaków, które nieustannie pomagają ci na drodze, gdy zmierzasz w złym kierunku, i ostrzegają cię, jeśli im na to pozwolisz, jeśli potrafisz stawić im czoła i jeśli zechcesz je dostrzec. Jeśli nie, cóż, miej nadzieję, że w następnym życiu reżyser teatru zwanego życiem nie obsadzi cię w nieskończenie smutnej roli jednego z maluczkich. Możemy go nazwać Bogiem, jeśli chcesz, albo jak tam wolicie...