Wiosenna inspiracja
Cieszy mnie świadomość i widok tego, że znajomi i zupełnie obcy ludzie zaczęli się mną żywo interesować. Oczywiście nie interesują się mną jako osobą, tylko raczej blogiem i tym, co na nim napisałem, choć jest kilka młodych dziewczyn, z którymi, jak sądzę, nie musiałbym iść nawet na dwie randki, żeby przejść do rzeczy. Coś więc już zaczęło pomrukiwać w oddali, a morze zdaje się podnosić — morze ludu Petőfiego. Rozumiem ten entuzjazm, bo coraz bardziej pali się pod nogami, a lato zbliża się w zawrotnym tempie. To nie ma znaczenia, ale od początku istnienia bloga, czyli od 12 stycznia, podkreślam, jak ważne są treningi, dieta i modelowanie sylwetki. U większości dopiero teraz wyraźnie zaczyna docierać, że tak, te koszulki z krótkim rękawem kupili w zeszłym roku jeszcze bez dwóch logo na klatce i bez brzucha.

Bez wątpienia uroczy jest ten nagły przypływ entuzjazmu, szkoda tylko, że najczęściej nie towarzyszy mu prawdziwa, wszechogarniająca determinacja i silna wola, bo niestety bez nich to nie zadziała. Doskonale wiem, co się z wami dzieje. Ja też zawsze tak mam, kiedy obejrzę dobry film i pod jego wpływem rodzą się we mnie wielkie postanowienia. Na przykład po obejrzeniu „Underworld” przez całe tygodnie chciałem zostać wampirem — i myślicie, że żartuję. Teraz widzę to samo u was, ale niestety są to krótkotrwałe sukcesy i nagłe zrywy. Uczucie i pragnienie szczupłej, pięknie wyrzeźbionej sylwetki już są. Paradować na plaży w bikini, udając niedostępną, skromną dziewicę, a potem czekać na noc i mieć nadzieję, że na imprezie dla kierowców ciężarówek i prostytutek to ty będziesz najbardziej pożądana i największa dziwka — oczywiście, rzecz jasna, tylko dla zabawy, a niby po co innego. Nie bez powodu te imprezy cieszą się taką popularnością. Wyciągają z kobiet ich najskrytsze pragnienia, nie miejmy wątpliwości, że tak właśnie jest. Tak. Niech wszystkie spojrzenia będą skierowane na was, niech chłopaki patrzą tylko na was, podczas gdy dziewczyn, które właśnie wcinają langosza i opalają się w koszulkach, nikt nawet nie zauważy.

Lśniąco. Ale jakże szkoda, że postanowienie i wielki zryw załamują się z prędkością spadającego samolotu, kiedy naprawdę trzeba przejść do działania. Nie wspomnę już nawet o tym, jak spektakularnie można się wyłożyć, gdy pojawią się pierwsze przeszkody, czyli głód i zmęczenie. Moje wróżki, chcecie mieć uda bez cellulitu? Żaden problem, wystarczy tylko trzymać się diety, najlepiej dłużej niż 36 godzin. Jeśli trzeba, powiem to tysiąc razy, i teraz, i jutro, i pojutrze. Albo nastawisz się psychicznie na niewątpliwie trudny okres, albo w ogóle nie zaczynaj ani odchudzania, ani treningów.
Będziecie na to gotowi tylko wtedy, gdy potraficie wyjść ze swojej obecnej strefy komfortu i zdołacie rzucić palenie, ograniczyć do zera niepotrzebne objadanie się i bezsensowne podjadanie. Droga do tego prowadzi przez jedno słowo. WYRZECZENIE SIĘ. Pokażę wam na przykładzie, o czym mówię. Otóż pewnego wieczoru napisał do mnie kumpel, że potrzebuje mojej pomocy i chciałby ustalić termin spotkania, bo zbliża się lato, a on jest w niezłym gównie ze swoją sylwetką.
.png)
.png)
.png)
Tak się nie da. Czytanie książek, próby i wytrwałość, a potem przychodzi chłopak z takim impetem, że prawie wypada przez okno, i przy pierwszej okazji, gdy trzeba zrobić coś konkretnego, co wiąże się z wyrzeczeniami, jego zapał od razu słabnie. Jeśli palisz, zawsze miej przy sobie papierosa, ale nigdy go nie zapalaj. Jeśli nie dasz rady bez słodyczy, kup swoją ulubioną czekoladę i zawsze miej ją przy sobie, bo dokładnie tak długo będziesz w stanie trzymać się planu treningowego, jak długo wytrzymasz, żeby nie zapalić, nie odpakować i jej nie zjeść. Bo dieta też nie będzie łatwiejsza, wręcz przeciwnie, będzie cholernie trudna, ale dopóki nie potrafisz się powstrzymać, nie ma o czym rozmawiać, bo się poddasz. Przestaniesz, odpuścisz, poczujesz porażkę, zaczniesz jeść, pojawi się pizza i od tego momentu znów wciągnie cię w dół ta cholerna spirala. Niżej, niż byłeś na początku. Cztery dziewczyny zaczną w najbliższych dniach stosować dietę i plan treningowy, które dla nich przygotowałem. Kiedy się do mnie odezwały, każdej powiedziałem: jasne, pomogę. Ale jest kilka zasad, których będę wobec nich bezwzględnie przestrzegał. Po pierwsze, otrzymają ode mnie wszelką pomoc, mogą do mnie zadzwonić w każdej chwili, gdy znajdą się w martwym punkcie, spotkam się z nimi, pomogę im, dodam im otuchy, czyli mogą na mnie liczyć. ALE. Cholernie mocno oczekiwałem trzech rzeczy.
- Program tylko i wyłącznie wtedy, gdy są na to psychicznie gotowi. Wyznaczyli sobie cel i widzę, że naprawdę chcą go osiągnąć i poważnie do tego podchodzą. Po naszej rozmowie dałem każdemu 10 dni na przemyślenie, na co się piszą. Niech przejdą przez to przede wszystkim dla siebie, a jeśli nadal będą chcieli, niech się zgłoszą, a ja przekażę im dietę i plan treningowy przygotowany specjalnie dla nich.
- Każdemu może się raz zdarzyć błąd. Jeśli któreś z nich nie robi postępów i nie trzyma się diety, zauważę to. Nie ma problemu, każdemu może się raz zdarzyć błąd, raz można się wymigać. Ale tylko raz.
- Nie ma drugiej szansy. Jeśli znowu zawalą, nie będę mógł dalej się nimi zajmować i nie będę tego robić. Wokół mnie jest wystarczająco dużo przeciętnych ludzi. Chcę zajmować się tymi, którzy mają w sobie coś, co wyróżnia ich ponad przeciętność.
Blefem nie da się nic osiągnąć. To przecież nie randka, na której pomnażasz swoją wartość przez trzy i sprzedajesz nieistniejącą wersję siebie, bo myślisz, że tym razem będzie inaczej, tym razem będzie, kurwa, o wiele lepiej. Ale wcale nie będzie lepiej, niby dlaczego? Czysta karta i poznajmy się, dajmy sobie szansę — bzdury, ale ta czysta karta prędzej czy później zawsze się ubrudzi. Boże, jak ja nienawidzę randek. Zawsze ten sam pierdolony scenariusz: dziewczyna interesuje się tylko tym, w jakiej pracy jest facet i czy ma przed sobą jakieś perspektywy, a facet tylko tym, kiedy wreszcie będziemy mieli seks, dokąd zabrać dziewczynę i co jej powiedzieć, żeby doszło do tego jak najszybciej. Mam tu jedno pytanie do kobiet. Jeśli facet po dwudziestce przez dłuższy czas jest sam i nie ma na koncie ani jednego poważnego związku, to niby skąd miałby mieć perspektywy i wizję przyszłości? Bo albo nie ma pracy, albo prowadzi tramwaj linii 47, albo ma wszystko, czego mu trzeba, ale tylko zalicza kobiety i w pełni mu to wystarcza. Nieważne, jaka jest prawda — na pierwszych randkach i tak jest tylko wzajemne udawanie, a kobiet też mi nie żal, że oszukują push-upami, elastycznymi rajstopami modelującymi uda i brzuch oraz majtkami podnoszącymi pośladki. Niestety, tak to wygląda, ale najlepsze jest to, że wszyscy o tym wiedzą, a mimo to nawet na pięćdziesiątej pierwszej randce wciąż czekają na cud. Nie wspominając już o tym, że jeśli facet jest dobrą partią, zawodowe łowczynie statusu finansowego zgarniają go bardzo wcześnie, a jeśli się na to godzi, już go nie wypuszczą. (Cześć, Zsuzsi)
.jpg)
Naprawdę moglibyśmy sobie oszczędzić całego tego pierdolenia, nie? Ja wysyłam swoje CV i list motywacyjny, a laska zdjęcie siebie w minispódniczce i pończochach. Zaoszczędzilibyśmy masę niepotrzebnego zachodu i parę tysięcy forintów. Już od dawna właśnie dlatego, nawet w minimalnym stopniu nie chcę nikomu się przypodobać. Jest, jak jest. Mój styl to ja, mam swoje przemyślenia o świecie, mam swoje zdanie o ludziach, stanowiskach, polityce, kobietach, światopoglądach, walce klas i ustroju społecznym. Jeśli jakiejś lasce się to nie podoba albo nie potrafi się z tym utożsamić, i tak odejdzie, ale oczywiście nie ma się czym martwić, bo kobiety i samodzielne myślenie nigdy nie szły w parze. Szczerze mówiąc, nie miałem kobiety, która po 4-5 tygodniach nie zaczęłaby lubić tego, co robiłem, czego słuchałem albo o czym myślałem. Żeby potwierdzić te moje przemyślenia, już na pierwszej randce w 2006 roku zabrałem na plac Kossutha młodą aktywistkę MSZP, a po tym, jak zaczęliśmy być razem, już w trzecim miesiącu broniła w pracy protestujących i potępiała przemówienie Gyugyóbá w Őszöd. To naprawdę niesamowite historie, a przy okazji dziękuję Wszechmogącemu, że urodziłem się mężczyzną.
Dość już o beznadziejnych relacjach międzyludzkich. Sedno sprawy już opisałem. Jutro podsumowanie tygodnia, będzie Twillight, Penge i plan treningowy Ryana Rainoldsa, dalszy ciąg serii P4P, trening więzienny i budowanie masy, a także analiza wszystkich, czyli 594 ćwiczeń z hantlami + diety dla kobiet. A na razie kilka zdjęć ze świeżo ujawnionej orgii Berlusconiego, żebyście nie przegapili naprawdę ważnych wiadomości z polityki zagranicznej.




