Septembrie este noul ianuarie

Septembrie e noul ianuarie.
În perioada asta, promisiunile din iunie, „nu-mi pasă, e vară, mai merge și înghețata asta”, cele din iulie, „mă doare-n cot, ce, sunt prost să beau apă și la festival, ca un răsad?” și, în cele din urmă, cele din august, „acum nu mai contează, o să mă pun pe picioare în septembrie”, bat deja la ușă, dacă nu la cea a frigiderului, cu siguranță în mintea ta.

Cât de departe părea nenorocitul ăsta de septembrie în iunie. Cât de liniștitor era să te consolezi toată vara cu „nu-i nimic, acum nu contează nimic”, fiindcă vine septembrie și atunci o să începi. Acum e vară, acum nu-mi pasă, să mă lase toată lumea...

Ei bine, iată-ne.

E 1 SEPTEMBRIE, DRAGILOR, E TIMPUL SĂ VĂ ȚINEȚI PROMISIUNILE SAU SĂ VĂ AȘEZAȚI ÎN FAȚA OGLINZII ȘI, ÎNCĂ O DATĂ, CINE ȘTIE A CÂTA OARĂ, SĂ VĂ SCUIPATI ÎN FAȚĂ DUPĂ O NOUĂ PROMISIUNE NERESPECTATĂ.

Până atunci, vulpile bătrâne și amânătorii mai experimentați au deja noi argumente pentru care tocmai acum nu, pentru care nu pot începe cu niciun chip. E suficient să se uite la calendar și au găsit imediat soluția, fiindcă HOPA, 1 septembrie pică marți, iar după cum scrie în biblia străveche a nimicurilor fără caracter, nu începem dieta și exercițiile fizice înainte de luni. Așa că mai ai încă 6 zile bune să te convingi că o să începi, deși amândoi știm că luni după-amiază o să începi doar să te compătimești, cu o brioșă al naibii de mare în gură.

Trec două săptămâni din septembrie și 1 octombrie e deja mai aproape decât începutul lui septembrie, iar ce-i asta, să începi ceva așa, la mijlocul lunii?

NU.

Apoi, pe întâi octombrie, o să începi, dar de data asta pe bune, chiar o să începi. Poate chiar o să-ți cumperi pantofi de alergare, pentru că, după cum știm, cumpărarea pantofilor de alergare e deja jumătate din succes. Să-ți cumperi pantofi de alergare și alte accesorii e culmea voinței.

În octombrie vei constata apoi, cu tristețe, că afară e frig. Da. Nu orice fel de frig, ci 12 grade, și mai și bate vântul, ba chiar, Doamne ferește, plouă. Pe o asemenea vreme n-o să alergi, mai degrabă te duci la o sală de fitness beton, acolo măcar e cald, dar până atunci mintea îți va merge al naibii de repede: bine, sală de fitness, dar de ce n-o să fie bună pentru tine, ce factor o să te împiedice să mergi acolo în mod regulat.

Ești deja expertă în asta, doar te chinui de ani de zile cu încă x kilograme pe tine. Taxa de intrare la sala de fitness nu e un obstacol, ți-o poți permite. Deși ți se pare cam mult prețul abonamentului de 10.000 de forinți, între timp îți formulezi cu grijă în sinea ta că da, de fapt, un stil de viață sănătos e chiar scump. În punctul ăsta, să nu te deruteze în niciun caz faptul că ai cheltuit atâția bani în ultimele 4 zile pe mâncare de rahat, pizza comandată, la Princess în drum spre casă de la muncă sau când ai intrat după detergent la CBA-ul din apropiere. De acolo ți-au fugit în geantă și câteva tablete de ciocolată, poate și niște gustări drept răsplată, fiindcă, firește, viața asta de tot rahatul trebuie neapărat recompensată. Așa că nu te lăsa derutată de fapte, fiindcă esențialul e că un stil de viață sănătos e scump și nu se acceptă discuții.

Când intri în sala de fitness, nu uita să te simți prost văzând atâția bărbați musculoși și fete cu siluete bine conturate. Atunci neapărat să ai un complex de inferioritate și să cauți privirile, uităturile. În niciun caz nu te ocupa de tine și de obiectivele tale, ci urmărește cu atenție cine se uită la ce faci, cine ce crede despre tine și cu ce greutăți te antrenezi.

Știi, tu ești centrul universului, toată lumea vorbește despre tine, mai ales la sălile de fitness, unde toată lumea merge să se antreneze. Încă nu înțelegi asta, fiindcă n-ai făcut niciodată sport cu adevărat; încă mai crezi că sala de fitness e ca un salon de coafură, unde fiecare femeie o caută pe curvă în cealaltă, dar nu e genul ăsta de platformă. E o sală de fitness, nu redacția incredibil de proastă a revistei Cosmopolitan. Nu-ți bate capul cu ei, tu ține-o tot pe a ta, că toată lumea se uită la tine, și fă-te să te simți suficient de prost încât, după ce termini, să-ți dai dreptate că sala de fitness nu e pentru tine. Mai întâi slăbești puțin, apoi te întorci.

Da, asta e cel mai bine să faci: te întorci când ai slăbit. Presupun că te apuci chiar de mâine. Dacă pică într-o zi de luni, desigur, doar atunci, dar atunci nu mai există cale de întoarcere. Ca să-ți întărești hotărârea, îți recomand să mergi la un centru comercial și să-ți cumperi haine cu câteva numere mai mici. Dă-o naibii că ai deja trei dulapuri pline cu haine de mărimea 32 și 34, tu cumpără-ți acum și alte haine mai mici, ca să-ți întărești și mai mult convingerea că te apuci de săptămâna viitoare. Ai cumpărat niște haine foarte frumoase și chiar vrei să le porți. S-ar putea să-ți vină chiar și acum, doar n-ai mai mâncat de vreo 4 ore, ai mers pe jos și vreo 600 de metri din parcare și cine știe câtă grăsime ai ars astfel. Dacă vrei să fii sigură că iei medalia la olimpiada idioților, înainte de cumpărături dă o fugă la o tâmpenie de cavitație de 10 minute sau la vreo chestie de împachetare, poate ai dat jos deja 22 de centimetri. Probează-le, poate nici nu trebuie să faci sport și să ții dietă.

Nu. Din păcate, nu a folosit. Din păcate, încă arăți în hainele mai mici de parcă ar fi împins cineva o porție de burtă de vită în gardul de plasă, dar nu-i nimic. Nu plânge. Nu te descuraja, doar știi: pantofii de alergare stau acasă, într-un colțișor, hainele mai mici sunt deja cumpărate, iar de săptămâna viitoare te apuci.

Înapoi la mașină. Iar e frigul ăsta nenorocit, dar acum nu te mai interesează nimic. N-o să mai petreci încă o noapte plângând acasă din cauza felului în care arăți. Acum o să-i arăți colegei tale drăguțe și curve (ce altceva?) că și tu ești o bunăciune. Te apuci de luni, asta-i important. Bagă liniștită în tine batonul ăla cu marțipan, acum încă ai voie. (plâns)

Au trecut deja 12 zile din octombrie și tot nu te-ai apucat, dar nu e vina ta, fiindcă lunea trecută ai avut seară între fete cu prietenele tale. Vă vedeți atât de rar, iar iubitul tău e și un nenorocit cu tine; meriți paharul ăsta de vin rosé și, în plus, vinul rosé nu e chiar așa rău.

Vodcă? Să vină. De ce n-ar veni, doar orice idiot care se respectă știe că vodca e dietetică. Așa e. În Curvaistan, vodca e dietetică. Cum adică alcoolul are calorii, iar vodca are 40% alcool? Nicio problemă. Dacă ai citit în revista Kiskegyed că vodca e dietetică, atunci sigur așa e. Ei bine, meriți o seară între fete. Meriți și iubire și respect și, în plus, nu-i așa că societatea asta e atât de superficială? Doar aspectul fizic nu e totul, în lume există și valori umane. Pentru că valori umane, da, există. Ar fi totuși mai bine dacă ai putea să demonstrezi asta măcar două zile la rând, să nu te mai lași pradă hedonismului și să te doară-n cot de toate, să nu mai inventezi scuze și să amâni ceea ce nu poate fi amânat.

Dar, după cum știm, valoarea unui om nu stă în faptul că poate să se țină de principii și promisiuni, să-și dovedească ceva sieși, deși asta ar cere doar puțin efort și câteva renunțări, eventual să-și învingă slăbiciunile și să se ridice deasupra dorințelor mărunte sau pur și simplu deasupra propriei persoane.

Valorile umane nu depind de asta și toată lumea să se ducă naibii; tu ești fericită așa și gata. (plâns)

După ce ți-ai lămurit că ești o persoană minunată și că ai valoare, am ajuns deja la sfârșitul lui octombrie. A venit o nouă dimineață, încă o dimineață nenorocită de luni, încă o dimineață în care n-ai cu ce să te îmbraci, fiindcă nimic nu-ți vine bine. Știi și tu, hainele te îngrașă, nu grăsimea. Toată săptămâna trecută ți-ai petrecut-o spunându-ți că lunea asta va fi cea în care totul se va schimba. Ieri ai comandat o porție uriașă de mâncare, fiindcă înainte de marea dietă e neapărat nevoie de un mare festin de adio. N-o să mai mănânci bunătățile astea o vreme, așa că acum, pentru ultima dată, îți faci praf corpul cu tot felul de mizerii pline de zahăr, fiindcă știm cu toții că nu există senzație mai plăcută decât să te trezești a doua zi după ce-ai băgat o grămadă de carbohidrați.

Ești ruptă de foame și te uiți la ceas. Fir-ar să fie. O să întârzii. Degeaba ți-ai cumpărat tot ce-ți trebuie pentru dietă, acum n-ai timp să-ți pregătești mâncarea pentru toată ziua. O să iei ceva pe drum, bineînțeles, ceva dietetic. Nu știi încă nici unde, nici când, dar acum n-ai timp să gătești, o să întârzii.

Le spui tuturor că pur și simplu n-ai timp să-ți bați capul cu dieta, că stilul tău de viață pur și simplu nu-ți permite și că nimeni nu înțelege asta. Muncești enorm, genetica ta e și ea de rahat, deși faci tot ce poți, dar ție nu-ți ajung cele 24 de ore. Să te trezești mai devreme, poate? Glumești? Și-așa abia dormi, ești epuizată, obosită, n-ai energie, șeful te bate și el la cap, iar dacă mai ai și copii, asta e atuul suprem. Nu te gândi că și colega ta are 3 copii și arată foarte bine; sigur o ajută o bonă, pe care tu n-ai bani s-o plătești. A, câștigă cât tine? Atunci o întreține soțul. Important e că ei sigur îi e mai ușor decât ție. Dacă nu se leagă ideologia, pune-o pe seama faptului că are o constituție mai norocoasă. Important e să-ți explici de ce nu ești o epavă și să repeți asta întruna. De-ar fi cineva măcar o dată în locul tău, ar afla el ce-i poate pielea unei femei unguroaice.

Dieta a luat-o razna. Nu după 3-4 zile, nici vorbă. Pe la ora 5 după-amiaza. (plânge) Nu-i nimic, fetițo, uite, e noiembrie. O lună nouă, șanse noi. 1 noiembrie cade duminică, dar nu contează, acum nu-ți mai pasă. Te apuci și gata, dar stai puțin.

Of, acum nu e momentul.

Trebuie să mergi la ai tăi. Nu poți s-o superi pe bunica de 76 de ani, mama ta ți-ar rupe capul dacă ai supăra-o pe biata femeie și n-ai mânca plăcinta cu mere pe care a copt-o doar pentru voi.

Apoi îți amintești brusc. E noiembrie, iar 1 ianuarie e imediat după colț. La ce bun să mă apuc acum? Vin sărbătorile, ah, acum e deja inutil. Dar în noul an…

Și tot așa în fiecare toamnă nenorocită. Mereu o nouă zi de luni, o nouă lună, o nouă săptămână, un „la anul”. Cel mai rău nu e că nu te apuci niciodată sau că, dacă te apuci, deja la știrile de la 19:30 mănânci o porție imensă de cartofi prăjiți, cu maioneză light, firește, ci că după fiecare încercare și renunțare, marea reluare își pierde din importanță.

Crăciunul e o dată pe an și îl sărbătorim cum se cuvine. Jocurile Olimpice se organizează o dată la 4 ani și toată lumea le așteaptă ca pe un eveniment important, de mare anvergură. Dar cum ar fi dacă în fiecare luni ar fi Crăciunul? La un moment dat n-ar mai fi niciun brad, nicio cravată, niciun căcat de familie cu rudele. Evenimentul și-ar pierde importanța, acea dată anume, fiindcă mereu există una nouă, următoarea ocazie de a recupera.

Schimbarea stilului de viață nu depinde de date, ci de momentul în care îți faci ordine în minte. Poți tot amâna și să faci ordine, doar că, știi, nu prea merită, fiindcă la un moment dat se va aduna atât de mult gunoi, încât o să-ți consume o energie supraomenească măcar să scoți jumătate din el, iar inspectorii sanitari tot îți vor bate la ușă.

Este 1 septembrie. Tu decizi dacă postarea asta era despre tine sau doar râzi de femeile despre care a fost scrisă. În octombrie, o voi publica din nou. Să vedem cine și-a respectat până atunci promisiunile pe care, pe la mijlocul verii, era atât de sigură că le va începe în septembrie…