Treziri...

  

Am găsit blogul fetei acesteia acum câteva ore și ce bine că l-am găsit, la naiba, pentru că stilul ei e extraordinar și redă perfect starea prin care trec femeile: hotărârea finală de dinaintea schimbării, de care toată lumea va avea nevoie pentru a duce la bun sfârșit programul LifeTilt. 

Îmi plac două tipuri de oameni. Cei care trec pe roșu și fetele care au stil și o personalitate autentică. Nu sunt multe fete de felul acesta, așa că trebuie să le prețuim mult, mai ales dacă ne dau un exemplu prin faptele lor, îi motivează pe alții prin scrierile lor și le dau putere prin cuvintele lor să lupte împotriva inerției. În ultima vreme, dacă am interpretat bine vibrațiile seismice din jurul blogului, pare că în sfârșit începe, la scară mai largă, procesul prin care tot mai mulți oameni se apucă de programul lor de schimbare a stilului de viață, iar fata aceasta este una dintre manifestările sufletești ale acestui proces. Ea s-a trezit deja și trece la treabă (minus 4 kg în 8 zile), iar cei care încă nu s-au trezit să se întrebe: ce i-a făcut să ajungă o mizerie atât de infectă, încât încă nu sunt în stare să înceapă și să-și schimbe măcar propria lume...

http://jatsszhogylatszodj.blog.hu/

Există chestia asta cu voința. Când îți pui ceva în minte și te tot gândești că ar trebui să faci acel lucru. Mie nu mi s-a întâmplat niciodată atât de intens. Ar trebui să-l fac…

Atunci o fac. Circumstanțele sunt favorabile. Vreau să mă schimb.

De ceva vreme m-am împăcat cu ideea de a vrea. Ani la rând am crezut că are legătură doar cu lucruri negative. Era doar o eschivă să spun că voința e legată de lucruri urâte și întunecate. Nici vorbă. E fundamentul existenței noastre. Pot s-o spun și mai frumos: mi-aș dori. Mi-aș dori să-mi ating obiectivul, ca să pot fi mândră de mine. Anul acesta e așa. Am adoptat lucruri și perspective noi. Nu mai stau doar cu fundul pe scaun și visez. Ci construiesc. O viață pentru mine. Sau, dacă vrei, încerc să fac ce e mai bun din toate rahaturile astea ratate. Sunt perseverentă? Hotărâtă? Nu știu. Pentru mine, asta e ceva nou. Toate sentimentele și dorințele mele de acum sunt încă la început.

Există o persoană care m-a influențat. Nu o cunosc și probabil nici nu o voi cunoaște. La început o uram. Pe ea. Ceea ce scrie. Stilul ei, „gura mare”, „atotștiința”, felul în care scrie despre femei, egoismul ei. Apoi mi-am spus: la naiba, nu pe ea o urăști, ci pe tine. De ce o citești dacă nu-ți place? Ea e așa cum e, n-ai nicio treabă cu ea; nu te uita la cum scrie, ci la CE scrie. Ambalajul e irelevant. De atunci o văd altfel, aproape că „a devenit simpatică”. Nu pentru că o cunosc. Ci pentru că am nevoie tocmai de un astfel de stil - ca un fel de sprijin - ca să obțin ceea ce VREAU. Viziunea asupra lumii, felul de a gândi, nimic, nimic nu contează, ci doar faptul că mi-a arătat că mă urăsc al naibii de tare.

Fiindcă am un secret. Nu-mi place cum arăt. Oricine poate să-mi spună cât de al naibii de bine arăt. De la bunica, la foștii mei, până la prietene și amici. N-o să cred până când EU nu o să văd în oglindă ce vreau să văd. N-am nici măcar o oglindă acasă, fir-ar să fie, și nu degeaba; mă văd în oglinda liftului doar îmbrăcată cu haina, dar nici asta prea des, fiindcă nici măcar eu nu iau liftul pentru un singur etaj. Bine, dacă merg într-un club, încă „mulți s-ar culca cu mine”, relativ vorbind. Cui îi pasă, dacă-mi trăiesc viața de zi cu zi, pe de o parte al naibii de nesănătos, iar pe de altă parte „lâncezesc” cu gândul că ultima dată arătam bine și mă simțeam bine așa cum eram acum 7-8 ani. Ei bine, asta contează.

Vin crizele de nervi, frustrările, momentele când stau pe stradă, aștept pe cineva, iar dacă vine cu 10 minute mai târziu decât am stabilit, deja mă lipesc de perete de nervi, gândindu-mă „fir-ar să fie, sunt grasă, Dumnezeule” — mă apucă panica asta (de unde, nu știu, înainte nu mi se întâmpla niciodată).

Urmează să mă plâng iubitului meu că arăt nașpa (sigur s-a săturat până peste cap), sunt cam geloasă pe toată lumea care trăiește și se mișcă. Pe toți cei care arată mai bine decât mine și chiar și pe cei care arată mai rău, fiindcă mă văd și mai vacă decât sunt în realitate... Poate să spună orice, aceleași bla-bla-uri obișnuite: „nu ești grasă”, „ești cea mai tare femeie din lume”. PE DRACU. Pe dracu. Să lăsăm deoparte cum arată el, și dacă aș putea avea un iubit mai chipeș sau dacă el ar putea avea o iubită de o mie de ori mai bună. Nu contează. E cu mine, nu mai căutăm motivele; poate că e mulțumit de mine, poate doar minte (înclin mai degrabă spre ultima variantă), dar nimic din toate astea nu contează, pentru că eu nu sunt mulțumită. Dacă aș duce Programul până la capăt și aș obține rezultate, s-ar putea să nu-i placă nici lui. Mie însă mi-ar plăcea. M-am săturat. De lipsa de voință. În ultima lună mi-am demonstrat mie însămi că sunt puternică mental. Că pot să mă transform pe dinăuntru. Ca să folosesc un clișeu, am făcut ceva remarcabil. Acum să continuăm să ne punem voința la încercare, ignorându-i cu desăvârșire pe susținători și pe cârcotași, și neluând în seamă grijile și îndoielile lor. Să vedem dacă pot să mă transform și pe dinafară. Fiindcă mi-aș dori să pot. Fiindcă vreau. Să încercăm. Eu și cu mine.

Am o dietă și un program de antrenament. Am ales ce se potrivește cu timpul și posibilitățile mele financiare. Nu-mi trebuie nimic altceva decât voință. Și o pereche de pantofi de alergare, fir-ar să fie. Sună simplu? Da, doar că nu e. O să vedem. Asta-i partea bună la porcăria asta numită viață. Lucrurile se lămuresc destul de repede.

Am un secret. Nu-mi place cum arăt. E îndrăzneț din partea mea, dar o să încep să schimb asta. Hai, curaj.

Nu sunt 100% sigură, dar cred că tipa asta mi-a pus întrebarea asta pe Formspring, fiindcă așa scrie pe blogul ei...

Sunt bine dispusă, pentru că am slăbit 4 kilograme în 8 zile, am aflat asta ieri. Nu m-am cântărit din obligație, ci ca să documentez „datele de început” și, ei bine... a fost uimitor. Îmi dă putere să continui, deși aș continua și fără cele 4 kilograme în minus.

 

Noua generație 2 Luni...