Planificarea antrenamentului

În lumea antrenorilor personali există o țară în care se adună cei mai mari tâmpiți. Țara asta se numește Faszfejtánia, iar locuitorii ei sunt cunoscuți, fără excepție, drept cei mai mari cretini.

Și nu doar pentru că în Faszfejtánia fiecare antrenor personal are, fără excepție, o diplomă OKJ de aerobic pe care o poate obține în 2 zile, care atestă că e un idiot fără habar, ci și pentru că acești antrenori personali au devenit antrenori doar fiindcă nu-i voia nimeni nicăieri altundeva. Pentru ei e totuna dacă sunt antrenori personali, dacă arată cuiva un apartament în sectorul 11 sau dacă încearcă să vândă o oală unui cuplu de pensionari la o prezentare de apartamente în Csepel sau prin zona Dunakeszi.

Ei sunt antrenorii personali de ocazie, care au devenit antrenori fără credință, fără dragoste pentru sport și fără convingere. Iar cine nu are suflet și dragoste pentru meseria lui, în spatele cărora nu se află, în general, niciun fel de sentiment, e deja futut din start sau va fi foarte curând.

Fiecare grup etnic sau cultură are o trăsătură comună prin care o recunoaștem imediat. La fel stau lucrurile și cu antrenorii veniți din Faszfejtánia, pentru că, în timp ce chinezii sunt furnici harnice, rușii sunt cei mai albi dintre albi, iar africanii pot juca golf și cu pula, antrenorii personali de ocazie își bagă în cur de toate, în primul rând planul de antrenament pe care ți-l îndeasă în mână. Să ne oprim câteva clipe asupra acestui plan de antrenament și să vedem cum arată în realitate.

Ai luat hotărârea și te-ai decis să schimbi ceva. Așa că te urnești și îți cauți o sală de fitness. Evident, o să mergi la cea mai apropiată de tine sau la una al cărei indicator GYM l-ai văzut deja o dată, în drum spre casă cu tramvaiul 67.

Intri, așadar, în sala asta și nu ai habar de nimic, dar nu e nicio problemă. Să mă fi văzut pe mine la 16 ani, cât de nasol eram când i-am tras prima dată chiloții unei fete, cu intenția de a intra și eu acolo. Așadar, ideea e că la început nu știi nimic despre nimic.

Nu știi după ce criterii să-ți alegi un antrenor. Care va fi cel potrivit pentru tine, cât de bine vă veți înțelege, la ce rezultate te poți aștepta de la el, pentru că, desigur, e limpede pentru toată lumea că între „nicio schimbare”, „se vede ceva”, „un rezultat decent” și „o transformare brutală” diferența o face persoana antrenorului personal, nimic altceva.

La început nu știi nimic, doar că el e antrenor și atât. Nu te pricepi la exerciții sau la cum funcționează aparatele, darămite să știi unde se situează antrenorul ăla, din punct de vedere profesional, pe acea scară ierarhică. Repet, nu-i nimic în neregulă cu asta. O dată mi s-a stricat mașina de spălat. A venit tipul ăla și, după ce a rotit un buton și a mai făcut ceva înăuntru, mi-a cerut 14 mii de forinți după vreo 1 minut de „muncă”. Acum, poate că m-a tras în piept și singura problemă era că mașina de spălat nu era băgată în priză, dar eu mă pricep la reparat mașini de spălat cam cât să plătesc reparația.

Așa sunteți și voi cu antrenorii personali. Te duci acolo și, la întrebarea „ce vrei să obții?”, îi trântești replica ta obișnuită de femeie, care va fi întotdeauna următoarea, pentru că toate femeile răspund la fel. Serios, dacă aș primi vreodată un alt răspuns, aș crede brusc că am făcut un atac cerebral și am ajuns într-o altă stare de conștiință.

„Aș vrea să slăbesc și să mă tonifiez. Aș vrea să am coapsele mai ferme, fundul mai rotund și să-mi dispară burta, și, știi, brațele, să nu mai atârne, să fie și ele mai ferme.”

Ce se întâmplă de obicei în cazul ăsta? Antrenorul din Țara Pulii scoate din dosarul lui o foaie A4 și ți-o îndeasă în mână, zicând: „Poftim, ăsta e planul tău de antrenament”. Înțelegi, toate astea deși acum 3 minute nici nu-ți știa numele, dar tu ai deja planul de antrenament și, în plus, ce mai așteptați, puteți să începeți antrenamentele chiar acum.

Păi exact ăsta e idiotul care o să-ți dea și ție aceeași foaie cu aceleași exerciții, fie că ai, să zicem, 5 kilograme în plus, fie că ești femeia care are 30 de kilograme în plus și e și cu 25 de ani mai în vârstă decât tine. Pe scurt, le dă tuturor același lucru.

Ăsta e cel mai rău. Pe astfel de tipi îi disprețuiesc până și în Țara Pulii, ca pe un rahat. Dacă dai peste un antrenor de-ăsta care, după două minute de conversație, îți dă un plan de antrenament tipărit fără să știe nimic despre tine, poți să-l întorci liniștită și să-l calci bine în cur. Nu-ți face griji pentru coloana lui, n-o să i se rupă, fiindcă n-are.

Nivelul următor nu e cu nimic mai bun decât clovnul anterior.

Antrenorul personal care face planuri de antrenament pe repede-înainte nu mai are tupeul să lucreze cu un plan de antrenament pretipărit, dar nici el nu trebuie să se îndepărteze prea mult de șarlatanie. Maimuța rapidă măcar acordă puțină atenție aparențelor, mai exact, măcar ține la imagine. Știi, de parcă s-ar pricepe. Se așază, se uită serios, oftează zgomotos, apoi, după ce află și el care e obiectivul tău (vezi mai sus), ia hârtie și pix și îți încropește pe loc un plan de antrenament pe 3 zile :)))))))))))))))))). Tipul ăsta e preferatul meu, de fapt, pentru că de obicei chiar se crede un specialist serios, care încearcă să-ți transmită că e deja atât de șmecher, încât știe dintr-o privire de ce ai nevoie și ce exercițiu ți se potrivește cel mai bine.

La naiba cu condiția ta fizică actuală, nu contează cât ești de rezistentă, capacitatea plămânilor de a absorbi oxigenul sau nivelul de antrenament al mușchilor tăi. Nu contează nici abilitățile tale de coordonare și nivelul de dezvoltare a conștientizării corpului. Nimic din toate astea nu e important, ci doar faptul că ai deja un plan de antrenament scris de mână, beton, de la un clovn care știe despre tine doar că ești femeie și poate te-a mai întrebat vârsta și greutatea.

Dacă totuși cineva s-ar fi gândit că tipurile de mai sus nu pot fi întrecute în rău, s-ar fi înșelat, pentru că acum urmează cel mai periculos prost. Acum urmează tipul care are în cap câteva exerciții și le pune unul după altul de parcă ar extrage numerele la loto. Bagă mâna în urnă și amestecă bine, apoi scoate ceva de acolo, iar acela va fi primul exercițiu care-i vine în minte, fără niciun fel de concept sau intenție.

Umeri, apoi picioare, după picioare un exercițiu cu greutatea corpului, apoi puțin spate, după spate iar picioare, urmate de abdomen, dar nimeni nu știe cu adevărat pe ce criteriu. Dar tu, care ești acolo pentru prima oară, n-o să observi, fiindcă nu te pricepi. Tu crezi că ești pe mâini bune, când, de fapt, mâinile bune sunt ale tale și ar trebui să-l pocnești pe nenorocitul ăsta.

Te duci acasă, poate că a doua zi simți chiar și febră musculară și crezi că totul e în regulă. Dar de ce n-ai simți febră musculară? În ultima vreme, cel mai solicitant lucru din viața ta a fost să cari acasă sacoșa de la ALDI.

Te apuci iubit timp de 1-2 luni și nu înțelegi de ce nu se schimbă nimic, de ce greutatea ta nu se schimbă, de ce nu scad centimetrii, de ce nu vezi nicio schimbare în oglindă. A, trebuia să ții și dietă, iar antrenorul tău nu ți-a spus niciun fucking cuvânt despre asta? Dar de ce ți-ar fi spus? Dacă și-a bătut joc de planul de antrenament, de ce ar ține cont tocmai de rezultate? Nu-l interesează.

Dacă pasărea se cunoaște după pene, iar omul după prieteni, un antrenor se cunoaște după programul de antrenament. Iar un program de antrenament poate fi scris sau alcătuit doar dacă antrenorul te-a cunoscut și pe tine. Nu se poate alcătui un program de antrenament pentru nimeni fără ca înainte să fi avut loc cel puțin o evaluare a nivelului de condiție fizică prin exerciții cardio sau cu greutăți.

Dar merg mai departe: nici măcar atât nu este suficient pentru alcătuirea programului de antrenament. Este suficient doar pentru a pune bazele. Testele de evaluare a nivelului vor arăta doar punctul de la care se poate începe, propriu-zis, creșterea efortului. Cele două teste de evaluare a nivelului vor arăta cu exactitate punctele slabe ale unei persoane, precum și punctele forte și slăbiciunile diferitelor părți ale corpului.

Poate biata femeie să facă măcar o singură flotare pentru femei, corect? Poate să-și susțină propria greutate timp de cel puțin 30 de secunde sau să-și controleze corpul suficient de bine cât să imite mișcarea pe care i-o arăți?

Din exterior pare atât de simplu, dar cu cât sapi mai adânc într-un anumit subiect, cu atât îți dai seama că, de fapt, lucrurile nu sunt deloc atât de simple. Când am început să montez videoclipuri, și eu voiam totul imediat, la început. Nu-mi trebuie niciun ghid, nici dracu’ nu o să citească manualul de utilizare de 160 de pagini al programului de editare video. Cum tai, cum îmbin, cum mixez sunetul și gata, atât îmi ajunge, hai să trecem la treabă.

Dar cunoștințele superficiale vor duce doar la rezultate superficiale. Fie investim timp și energie în ceva și facem treaba bine, fie mai bine chiar nu facem deloc, fiindcă e inutil. Nu vei obține niciun rezultat, ci doar o experiență în plus de eșec, iar despre acest sport minunat, numit antrenament cu greutăți, vei avea doar o părere negativă. Și de ce? Pentru că nu ai fost dispus să investești energie în ceea ce stă la baza tuturor lucrurilor. În cunoștințele tale. Pentru că există un lucru pe care nu trebuie să-l uitați niciodată.

CINE REGRETĂ SĂ CHELTUIASCĂ BANI PENTRU PROPRIA EDUCAȚIE SĂ NU UITE SĂ PUNĂ LA SOCOTEALĂ COSTURILE IGNORANȚEI SALE.

V-am promis un program de antrenament pentru modelarea feselor. Mă țin de promisiune, dar nu în forma în care credeți sau vă doriți voi. Mai întâi trebuie să înțelegeți de ce-urile, ca apoi să puteți înțelege cum-urile. Programul de antrenament cu care veți putea obține rezultate grozave va fi alcătuit, iar până atunci veți ști deja și de ce a fost structurat astfel.