Mai ai 20 de zile...

 

Am o veste proastă. Cine nu începe antrenamentele până la sfârșitul lui mai poate să uite liniștit de toată treaba asta cu slăbitul până pe la mijlocul lui septembrie. S-a strecurat un  factor extern care te împiedică, numit vară. Vara nu e tocmai perioada ideală pentru a te chinui singur, dar partea cea mai bună e că tocmai atunci toată lumea se confruntă cu imaginea propriei lipse de caracter și cu gândul că trebuie să-și petreacă tot sezonul de plajă în corpul ăla vai de el și să plătească tribut în țara bikinilor timp de 3 luni. Vă doresc tuturor din toată inima o vară plină de complexe, în speranța că, după a douăzeci și noua privire disprețuitoare, o să-ți vii în fire și, sperăm, după prânz n-o să mai înfuleci clătita aia nenorocită la desert. Da, știu că ai mâncat-o cu frișcă light și ai băut cola light pe lângă.

 

Vara bate la ușă, cu temperaturi medii constante de peste 20 de grade și cât mai puține haine, iar dacă am vrea să definim conceptul de iluzie printr-un anotimp, acela ar fi cu siguranță  vara. În nopțile de vară, după al șaptelea Mai Thai (de la un anumit nivel în sus, bineînțeles), chiar nu mai interesează pe nimeni cine ești, ce ești și ce părere ai despre una sau alta, ci doar cum arăți. N-o să uit niciodată prima dată când am fost la Sound. Auzisem povești legendare despre festivalul prefăcătoriei și al superficialității, dar să vezi toate astea pe viu e cu totul altceva. Ăsta e locul unde se pozează timp de 96 de ore.  Din clipa în care ai trecut de  granița administrativă a localității Zamárdi și până în momentul  în care strâng și ultimul cort. Nu știu cine a fost la petrecerea lui Gerendai de pe Balaton, dar ăsta e locul unde, din  60.000 de oameni, nimeni nu intră sub apă, pentru că 1. poartă ochelari de soare chiar și în apă 2. i se udă părul, iar pe lângă păturica Burberry n-a mai avut loc și gelul, și ondulatorul. E impresionant într-un fel, pentru că totuși nu e petrecerea privată a familiei Onassis, dar toată lumea se poartă de parcă ar avea în spate o afacere dotcom de un milion de dolari. Bineînțeles, apoi toată lumea se întoarce acasă, în chirie, în cel mai bun caz într-un apartament cu două camere și toate facilitățile. Anul trecut, trei oameni au intrat în apă, dar au fost luați peste picior rău de tot. Acolo, în Zamárdi, e luptă pe viață și pe moarte. Ador.

Festivaluri, petreceri cu grătar, petreceri la piscină și ieșiri la plajă, Siófok, vacanțele,  bețiile crunte și drumurile nebunești cu prietenii, ei bine, toate astea nu au nicio legătură cu faptul că ai putea ține vreo dietă sau urma vreun program de antrenament. Vara pur și simplu nu e potrivită pentru niciun fel de remodelare corporală sau stil de viață care presupune renunțări. Să luăm pe rând despre ce vorbesc. Chiar și în zilele obișnuite din timpul săptămânii, situația din Budapesta e de nesuportat dacă vrem să urmăm un regim alimentar. Și așa trebuie să vânezi așa-zisele alimente sănătoase; darămite când petreci 10 zile într-o stațiune de vacanță.

Festivaluri

Sziget, Volt, Sound, Hegyalja, BalaTone, Ozora, Efott… La festivalurile astea găsești de toate, numai mâncare sănătoasă nu, cu excepția poate a semințelor krishnașilor, sau nici nu știu ce mănâncă secta aia. Dar nu e nicio problemă, fiindcă ar fi de-a dreptul rău dacă petrecerile astea n-ar fi despre băut, sex neprotejat și hot dogii mâncați după a cincea vomă de la cinci dimineața. Și anul trecut am făcut cam același program înainte de sezonul festivalurilor de vară, iar apoi, la Sound, m-a durut în cot câte calorii avea fiecare lucru. Ca să nu mai spun că am început să bem joi după-amiază și ne-am oprit luni în zori. Nici până în ziua de azi nu-mi amintesc finala Cupei Mondiale de duminică, deși alcoolul e unul dintre cele mai bogate în calorii. Dar vă liniștesc: nici vara asta nu va fi altfel.

Petreceri cu grătar

Urăsc asta ca pe naiba. Să mergem mai departe.

Petreceri la piscină și ieșiri la plajă.

Anul trecut am petrecut o zi la Palatinus, chiar în mijlocul dietei mele, când am dus-o la plajă pe iubita mea de atunci, înainte de aglomerația de weekend. Nu știu cine a încercat vreodată să mănânce dietetic la o plajă din Budapesta, dar dacă cineva vrea să încerce anul ăsta, i-aș spune doar că n-o să-i iasă nici în ruptul capului, fiindcă aș îndrăzni să spun că cea mai dietetică mâncare pe care o poți lua de la plajă e lángosul. Mă duc la tejghea, unde nu-i greu să ajungi, trebuie doar să urmărești mirosul de grăsime, apoi întreb dacă au vreo mâncare dietetică, fiindcă aș lua și eu. Fata se uită la mine nedumerită, apoi a fost în stare să spună următoarele, lucru la care am și martori: „Avem cașcaval pane, sandviș cu șuncă și salată de cartofi.” Înainte să-i cer să trimită pe cineva mai deștept în locul ei, am încercat să pun întrebări la care se putea răspunde doar cu da sau nu, fiindcă îmi dădeam seama că fata s-ar fi chinuit cu fiecare propoziție. Aveți orez? întreb. Avem. Foarte bine, atunci aș vrea o porție de orez și o apă plată. Bine, și ce vreau lângă orez? Pentru că nu-mi poate da orezul așa, simplu. Dar până atunci începusem eu să mă simt prost, că ce mă tot încurc cu ea, de ce mă dau mare și, în plus, să mă duc naibii de acolo. Până la urmă, am rămas cu o apă plată și cu glicemia complet prăbușită la ora șase după-amiaza. Să nu mă înțelegeți greșit, nu spun să țină batoane proteice și shake-uri proteice, dar nu cred că ar fi chiar atât de greu să ofere două feluri de salată fără dressing și piept de pui la grătar. Încercăm ridicol de mult să imităm Occidentul în toate privințele, dar cumva suntem incapabili să adoptăm cultura alimentației sănătoase. Încă ne e lipită de piele mentalitatea asta profund socialistă: dacă plecăm de acasă pentru mai mult de două ore, trebuie să ne facem sandvișuri. În Italia, pe litoral, se putea ghici imediat cine era ungur, fiindcă sigur mâncase, se pregătea să mănânce sau răsuna în vânt refrenul popular: „Hai, Zsoltika, mănâncă ceva!”

Ce altceva aș mai avea de spus despre petrecerile la piscină în afară de faptul că sunt băutură și femei ude? Ah, da, la astfel de petreceri, apariția presupune și un anumit aspect fizic. Ei bine, da, ar trebui să ne apucăm de antrenamente până la sfârșitul lui mai, nu?  Vezi să cauți ceva jalnic de genul ăsta ? 

Siófok…

…și în celelalte orașe de vacanță. Am amintiri fantastice legate de Siófok. Eram în drum spre petrecerea anuală Efott cu prietenul meu Ádi, pe atunci poate nici nu exista Sound, ideea e că am plecat noi doi cu trenul. Pe lângă Fehérvár ne-a venit ideea: ce-ar fi să coborâm în Siófok și să petrecem acolo o jumătate de zi, apoi să ne continuăm drumul spre sfârșitul după-amiezii? Dacă e Siófok, atunci Beach House. (Mai există?) Trebuie să știți că nu există om mai zgârcit ca Ádi pe lumea asta (nu e evreu), deci n-ar da în veci mai mult de 500 de forinți pe un bilet de intrare, nicăieri. De ani de zile, Ádi merge la festivaluri și desprinde brățările de la încheietura celor criță cu benzină pentru curățat răni, apoi și le pune la mână, așteaptă să se usuce benzina și așa intră. Poate nu m-am exprimat clar. Tipul merge la festivaluri cu benzină pentru curățat răni în buzunar!!! Bine, pe mine asta mă dă mereu pe spate. Așadar, stăm în fața Beach House, intrarea costă 1.500 HUF și deja știam că aici se încheie povestea. Așa a și fost, nu intrăm. Bun, hai să căutăm un loc pe malul apei, dar în centrul orașului Siófok sunt numai hoteluri pe mal sau plaje cu intrare plătită. Până la urmă am găsit un loc liber lângă șirul de hoteluri din Siófok. Ádi zice să intrăm la Beach House dinspre apă,  fiindcă locul ăsta din stuf, lângă berze, e cam nașpa. Îi zic: „Bă, nu te deranjează că avem cu noi două rucsacuri al naibii de mari și cortul?” „Nu-i nimic”, zice Ádi, „le lăsăm aici, rugăm pe cineva să aibă grijă de ele, intrăm două-trei ore, apoi ne continuăm  drumul.” Era acolo o familie mai de treabă, așa că le-am lăsat lucrurile la ei. Intrăm, totul e al naibii de fain, Ádi voia mereu să dea cu ulei de plajă pe spatele fiecărei fete, adică toată povestea obișnuită de agățat fete vara, apoi se făcuse târziu și trebuia să plecăm mai departe  la Efott. Cele două-trei ore s-au făcut lejer șase. Ne întoarcem la stuf, familia dispăruse, iar odată cu ea și toate lucrurile noastre. Așadar, să tragem linie. Stăm în Siófok doar în chiloți, fără bani, fără lucruri și, în general, fără nimic. Telefonul, hainele, cortul, fir-ar, ne-au luat totul. Atunci am simțit prima dată că de data asta chiar am belit-o. Dar cum am putut să fim atât de fraieri și de ce toate astea? Fiindcă lui Ádi i s-au părut prea mult cei 1.500 de forinți pe intrare. Aș mai putea povesti mult despre întâmplarea asta, dar pe scurt, a trebuit să mergem la poliție desculți, pe asfaltul încins. Cei de la secție nu s-au uitat chiorâș la noi când am depus plângerea doar în chiloți. Ne-au dat măcar două tricouri de polițist și l-am sunat pe Pityu să vină după noi. Doamne, ce tare a fost.

Ideea e că în Siófok chiar nu poți să mănânci dietetic

 

Vacanță

În relatarea lui Dani ați putut citi deja cât de greu e să ții un program când pleci de acasă, chiar și atunci când ești într-o călătorie de afaceri. În '96 am fost în Grecia; din toată călătoria mi-au rămas în minte doar cele 9 ore petrecute la coada de la granița cu Macedonia, conservele pe care le-am luat cu noi cu nemiluita și faptul că Germania a devenit campioană europeană. Gustatul mâncărurilor locale, cinele la restaurant și, mai ales, dacă nu aveți pensiune completă, fac practic imposibilă orice încercare de a ține o dietă. De exemplu, pe plaja din Grecia, un tip se plimbă toată ziua de colo-colo vânzând gogoși cu zahăr, fiindcă acolo sunt un fel de desert național sau ceva de genul ăsta, ca să dau un singur exemplu. După părerea mea, e imposibil să ții o alimentație hipocalorică în vacanță, și nici măcar n-am pomenit de antrenamente: cine-i idiotul care ar alerga 6-8 km de 3 ori pe săptămână în vacanță? Sigur, totul ține de hotărâre, dar circumstanțele sunt mult, mult mai dificile decât în celelalte 9 luni ale anului.

Vara este momentul cel mai nepotrivit să începi o dietă, și nu doar fiindcă ne învârtim în permanență prin locuri unde trebuie să bem, și încă serios, ci și fiindcă e aproape imposibil să găsești mâncare pe care ar trebui s-o consumăm, iar antrenamentele sunt al naibii de solicitante la 30 de grade. Nici nu mai trebuie să spun ce efect are căldura asupra voinței și a activității. Cine nu mă crede să vadă cum se trăiește în țările de pe Ecuator sau în Africa. Cu cât clima e mai caldă, cu atât economia e mai în rahat. Nordul și sudul Italiei sunt un exemplu excelent, la fel și diferența dintre nordul și sudul SUA. Dacă nu te apuci din timp să te pregătești pentru vară, adică dacă nu începi pregătirile în mai, n-ai nicio șansă să te apuci în timpul verii.

Așadar, până la mijlocul lunii mai, toată lumea mai are cam 3 săptămâni să înceapă propriul program de schimbare a stilului de viață, fiindcă, dacă nu, va trebui să-și ia adio de la el pentru cel puțin 3 luni, iar până atunci va rămâne cu burta plină de colăcei, coapsele cu celulită și fundul lăsat.  Dacă te prinde vara fără să fii în formă, va fi terenul perfect pentru intensificarea complexelor și adâncirea crizei de stimă de sine, al cărei rezultat va fi, bineînțeles, încă o serie de mâncat în neștire. Ai 20 de zile să hotărăști ce va însemna vara asta pentru tine. Stai acasă și refuzi încontinuu invitațiile, spunând că, vai, nu poți să te dezbraci, dacă mai ai vreo viață socială, sau, după ce citești această postare, te ridici, închizi monitorul, te schimbi, nu mai cauți scuze, nu mâine, nu altădată, ci chiar acum, și ieși la alergat. Dar stai liniștit, nici dacă ți se duce și vara asta nu-i nicio problemă, fiindcă va veni următoarea, și apoi încă una, până când te vei trezi că ți-a trecut o viață. Din păcate, viața asta va fi mai scurtă și mai nasoală pentru tine, dar măcar lipsită de conținut, fiindcă pentru o viață socială îți trebuie adesea mai mult decât să te conectezi la Facebook…

Ai 20 de zile la dispoziție să te hotărăști ce vrei de la vara asta…

Încă 19 zile 23 de ore 59 de minute și 59 de secunde…