Despărțirea Petrei

 

Am citit articolul tău „Ești singur...”, după ce prietena mea m-a sunat și m-a întrebat: „Petrácska, ești bine? Ne facem griji pentru tine”.

Poate că ultima oară am plâns așa când am citit pentru prima dată introducerea „lifetilt” și m-am confruntat cu adevărul crud. În weekend m-am gândit și mi-am dat seama că am reușit cu adevărat ce mi-am dorit, că ar trebui să fiu mulțumită și chiar sunt. Atunci de ce am vrut să prelungesc programul? Pentru că mă puteam agăța de tine, era o „legătură” între noi… ceva reciproc, tu ai oferit, eu am oferit. Respectând regulile jocului și având mereu încredere. Tu ai avut grijă de mine și m-ai vegheat  iar acesta este cel mai frumos sentiment din lume, să știu că sunt în siguranță. Într-adevăr, se poate face totul  și singură, până la capăt. Sunt sigură că acum voi putea și eu să continui singură, pentru că acest stil de viață a devenit parte din viața mea. Dar sunt la fel de sigură că nu aș fi putut începe singură.  Milionul de întrebări care mi-au venit în minte pe parcurs, când am început cu adevărat să trăiesc și să mă mișc în armonie cu corpul meu.

Tu ai fost cel de care aveam nevoie ca să aflu unde sunt limitele mele reale, nu cele pe care mi le imaginam. Cred că toată lumea are nevoie de cineva la început. De multe ori ne judecăm greșit și cineva din afară ne vede mai bine. Poate că nu m-aș fi încumetat niciodată să alerg 11 km. A fost o senzație plăcută. A fost una dintre experiențele care m-au marcat cel mai mult în timpul programului. Mi-a plăcut să pornim împreună, fără să ne mai vorbim, în timp ce ne îndreptam spre Piața Eroilor, fiecare pierdut în propriile gânduri și pregătindu-ne mental pentru distanța care ne aștepta. Știu că nu am alergat un maraton,  dar atunci așa mi s-a părut. Cu aproximativ 5 minute înainte de start, a trebuit să decid dacă sunt în stare să-mi înving mintea și să alerg până la capăt „râzând”. Știi când am decis? Când încă insistai acasă să iau cu mine un abonament, ca să mă pot întoarce. Ei bine, atunci… nu am luat abonamentul, iar în 5 minute am decis că nu voi avea nevoie de el, orice s-ar întâmpla. Deși atunci habar nu aveam cât de lungă era distanța sau cum era terenul. Știam că voi reuși...

Mă bucur că ai fost acolo, că ai avut grijă de mine, că nu a trebuit să vorbim, ne-a fost de ajuns doar să ne privim. Pentru mine a fost o experiență extraordinară. Sau când, pe la a 14-a zi, mi-a fost atât de rău, încât am crezut că o să mor. Îți amintești?  Când te-am sunat să te întreb dacă pot să mă întind la tine după-amiază, înainte să merg acasă, pentru că nu eram în stare să pornesc la drum, eram atât de slăbită. Tu lucrai, iar eu doar dormeam, apoi m-am trezit și am plecat acasă. Aveam nevoie să mă simt în siguranță și, chiar dacă nu te băteam la cap tot timpul, faptul că știam că pot conta pe tine oricând, dacă „e vreo problemă”, mă liniștea foarte mult. Iar pe la jumătatea programului, în mod egoist, chiar m-am bucurat că începuserăm programul, pentru că între timp deveniseși foarte important pentru mine și știam că, până nu se termina, trebuia să fii aici. Cam dur, nu?

Și acum nu te mai gândi la altceva decât la realitate. Știi exact la ce mă refer, ți-am spus și sâmbătă, și înainte. Ești important pentru mine, pentru că semănăm foarte mult, doar că, fiind femeie, pe lângă mine s-au mai adăugat și o prostie înnăscută și codificată genetic în mine în privința vieții  și sentimentul „sunt singură și mă simt singură”, care mă cuprinde periodic, aproape panicată, așa cum li se întâmplă mai ales femeilor. (Am scris asta pentru că, dacă n-aș fi făcut-o, tu ai fi ignorat esențialul și ai fi răspuns într-o singură propoziție.) Iar tu, fiind bărbat și neavând nici măcar un minim de empatie, ești în stare să-ți exprimi părerea mai brutal și mai tranșant decât orice, în cea mai proastă situație și în cel mai nepotrivit loc (vezi „ce-i, fă, curvă?”). …și deja îți aud cuvintele: „AICIII cineva nu poate să treacă peste asta, așa simt”. Mi-am verificat ascendentul: Fecioară-Balanță. Asta explică totul.

Important este că, atunci când lucrurile frumoase se termină, nu e deloc ușor să treci peste. În fiecare an, între 10 și 13 ani, plângeam în hohote în ultimele zile ale taberei armatei, când trebuia să mă întorc acasă, deși știam că vara următoare voi fi din nou acolo. Dar de ce? Pentru că locul nu se schimbă, dar niciodată nu va mai fi chiar la fel. Voi fi cu un an mai mare, vor veni fețe noi și voi avea parte de experiențe și trăiri noi. Și totuși, de fiecare dată a fost foarte frumos, dar altfel. Și mi-am plâns despărțirea de fiecare dată.

Există momente în viață despre care îți dorești să nu se termine niciodată… Ei bine, aceste 70 de zile au fost exact așa. Cu suferințele, crizele de nervi, luptele și certurile, lupta pentru fotografii, rapoartele scrise cu chin, bucuriile succesului… cu sutele de SMS-uri despre ce să mănânc în loc de migdale, ce fel de alune și ce să fac dacă am slăbit doar 40 de dag și cine știe ce altceva. Cu „hărțuirile” mele fără remușcări, pentru că știam că răspunsul va veni oricum în două minute și că voi fi salvată. Probabil de aceea am suportat atât de greu faptul că, în ultima vreme, nu te-ai mai ocupat de mine. Dacă stau să mă gândesc, ar fi trebuit să mă bucur, fiindcă era un semn că ai încredere în mine și știi că mă pot descurca singură pe drumul cel bun. (+ un semn că ți-ai asumat prea multe). Știi că am dat întotdeauna tot ce am putut, făcând tot posibilul în funcție de împrejurările mele. Mi-ai lipsit și mi-a lipsit vechea noastră colaborare. Mi-a fost greu să suport asta în ultima vreme, de aceea m-am purtat de multe ori ca o proastă autentică.

Până sâmbătă am refuzat să accept că programul se termină și că o etapă din viața mea se încheie. Desigur, nu chiar de tot, fiindcă nu vreau să-mi schimb noul stil de viață, dar tu nu vei mai fi acolo ca să mă plâng și să te întreb. Pentru că misiunea ta s-a încheiat și, așa cum ai spus sâmbătă, te interesează câtuși de puțin astfel de izbucniri emoționale din partea mea. Ai dreptate, nu te privește și cu atât mai puțin după data de 10. Nu te supăra pentru ce s-a întâmplat vineri, doar simt că se apropie sfârșitul și, dacă aș putea să trag de timp acum, aș spune: „Bine, mai scriu 30 de rapoarte despre nimic, fără început și fără sfârșit, numai să nu se termine.” Cine o să mă mai certe sau o să mă mai laude așa? Nu știu când am devenit atât de emotivă, dar aceste câteva luni au scos la iveală în mine o mulțime de lucruri despre care nici nu știam că există. Acum trăiesc lucrurile mult mai intens și acționez mai conștient decât înainte. În multe cazuri iau decizii repede. Bine, mai puțin când vine vorba de cumpărat haine, fiindcă nu mă pot abține să nu aleg haine potrivite pentru vechea mea siluetă. 

 …și, desigur, știu că nu trebuie să jelim lucrurile, pentru că nu murim, ci doar ne transformăm, dar totuși îmi va lipsi relația dintre noi. Știu că te vei plictisi de asta, dar fă-mi pe plac și citește, naibii:

 Acum câțiva ani aveam o pereche de pantofi ZARA roșii, superbi, cu tocuri îngrozitor de înalte. Nu au fost primii, înainte de ei mi-am sucit glezna sau mi-am făcut răni la călcâie în milioane de perechi de pantofi de rahat. Cu pantofii menționați mai sus am învățat cum să merg cât mai natural cu putință într-un pantof nenatural de înalt pentru mine. N-a fost ușor nici cu ei la început, poate că mi-au făcut bășici la călcâie de 3 ori până ne-am obișnuit unul cu altul, dar nu mi-am sucit niciodată glezna și nici nu m-au durut picioarele în ei, mă susțineau exact cum scrie la carte. De atunci, acesta e standardul. Îmi amintesc senzația când i-am probat prima dată în magazin. Ei bine, de atunci nu-mi cumpăr o pereche de pantofi decât dacă simt la fel cum am simțit când i-am avut prima dată în picioare. Ce la început a fost un chin, cu ZARA a devenit rutină.

Vreau doar să spun că uneori ne prinde bine să avem pe cineva alături, care să ne arate direcția bună sau cum să faci bine ceea ce ai făcut până acum. Sunt cei norocoși, care găsesc din prima, fără niciun ajutor, ce e cel mai bine pentru ei. Și sunt cei ca mine, cărora li se fac bășici de un milion de ori de la câte o porcărie, până își dau seama ce le face bine. Și înainte să crezi că scrisoarea asta e o scrisoare de mulțumire, te înșeli, vreau doar să spun că o să-mi lipsești al naibii de mult! Știu că de acum mă descurc și singură, pentru că am învățat ce înseamnă să fii disciplinată și perseverentă și după 600.000 de SMS-uri știu deja ce să iau din magazin. Aș mai putea să explic, dar oricum n-o să înțelegi despre ce bat câmpii. Hai să mai facem sport împreună din când în când. Când alergăm Citadella pe care o plănuiai?

P.S.: și ai dreptate, de ce mă simt singură, când am reușit singură tot ce e bun în viața mea. Poate că nu e cuvântul potrivit. Nu sunt singură, doar că e plăcut să știu că sunt în siguranță în caz de pericol.   

O să fie bine, știu asta atât de bine… mai șterg o ultimă lacrimă, mă plâng de milă 2 minute, apoi merg înainte, pentru că nu am de ce să fiu tristă. Până vineri, cât încă mai am dreptul la ultimul cuvânt, poți să-mi spui grăsuță, fundul mare sau cum vrei tu, după aceea nu mai accept nici de la tine, pentru că nu mă mai leagă contractul și pentru că nu sunt nici grăsuță, nici nu am fundul mare (prea multtt) Iar eu, în schimb, de vineri încolo nu o să mai fac niciodată crize și nu o să mă mai plâng la tine și nu o să-ți mai trimit SMS-uri inutile. Se eliberează un loc în viața ta, pe care, dacă mă asculți, o să-l păstrezi pentru tine, pentru că o să fii complet suprasolicitat…ascultă-mă!!!

Scuze că a ieșit atât de lung, cu asta chiar am încheiat, gata cu sentimentalismul și izbucnirile, promit.

Pupic,

Petra