Aceasta este o prietenie frumoasă.

Salut, benzina la 400 de forinți. Serios, dacă n-aș trăi în țara asta, aș putea chiar să râd de ce se întâmplă aici. Dar situația începe să pară tot mai fără speranță. Nu că m-ar afecta prea tare, fiindcă nici măcar n-am permis. Asta e doar o mică parte din situația de aici, în care n-aș vrea să intru acum; și, în plus, cui îi pasă de părerea mea despre orice? (în medie, 270 de oameni pe zi). Apropo de sculele pe benzină, mi-am amintit că vine primăvara și ar trebui să ung lanțul bicicletei. Da, iată unde am ajuns la 28 de ani, chiar nu mă așteptam la asta...

Să trecem încet peste dezamăgirile din viața de zi cu zi și să ne concentrăm pe o lume complet diferită, mai pozitivă. Apropo de jocuri de cuvinte, mi-am amintit o poveste pe care trebuie să v-o spun. Toți prietenii mei au mers la același liceu, Szent István, care pe atunci era una dintre cele mai bune școli. Acolo au învățat și Tibi, și Anita. S-au cuplat în clasa a doua de liceu, iar relația lor s-a împlinit, până la urmă, cu o nuntă acum doi ani. O viață, o fată, nici înainte, nici după, nimeni altcineva, doar ei doi. Ce prostie, mi se face rău, dar nu asta e ideea. Nunta în sine a fost deja genială: am apărut în pantaloni scurți de pescar, Ákos în tricou mov, eu cu șosete invizibile și Converse, iar Dave, dacă-mi amintesc bine, purta o mizerie chinezească absolut jenantă, cu mânecă scurtă și guler în carouri. Pityu avea blugi și un tricou Slipknot. Ne-am așezat în ultimul rând, chiar ca niște sălbatici. Cât despre componența socială a nunții, tipul e administratorul unui fond de investiții la una dintre principalele companii de valori mobiliare, iar fata, din câte știu, e profesoară de literatură, dar poate de matematică. Habar n-am, mă rog, de parcă ar conta.   

Toată nunta a fost un eșec, cel puțin pentru noi.  Am întârziat 20 de minute, pentru că, până la urmă, abia în ultimul moment ne-am hotărât la Oktogon că nu mergem la Margitsziget să jucăm fotbal, ci la nuntă. Am apărut îmbrăcați ca mai sus, îi zic lui Ákos să ne așezăm în fața mașinii mirilor. Ákos s-a apropiat la milimetru, pe bune  la 1 cm, nu glumesc. Să-și imagineze toată lumea că în fața bisericii stă mașina împodobită cu flori, singură, nimeni nici în fața ei, nici în spatele ei pe o rază de 50 de metri, iar Ákos se oprește în fața ei J)))  Prostule, și azi plâng, nu chiar din cauza asta, ci din cauza mutrelor pe care le-au făcut când au văzut scena.  Pityu a venit la nuntă pentru un singur lucru, și anume cel care mi-a amintit de toată povestea asta.  Era vorba despre jocuri de cuvinte, nu? Mereu i-am admirat pe părinții care sunt atât de nemernici încât le dau copiilor nume de care râd de se prăpădesc în sala de așteptare a maternității, corpul C, etajul 2  dar sigur că-și nenorocesc copilul și-i pecetluiesc soarta pe viață când crește. Asta s-a întâmplat și în cazul nostru, fiindcă mireasa se numea Kalapin Anita. Vă las puțin timp să vă prindeți cu toții…

Da, kalaPIN Anita J))))) Copii, nu glumesc, am mers la nuntă doar pentru numele ăsta, fiindcă trebuia să-l auzim rostit în fața a 200 de oameni. Și când preotul a întrebat... Kalapin Anita, îl vrei pe acest bărbat de soț legitim… Pityu efectiv lăcrima de râs, dar atunci nu mai conta, pentru că, deși eram doar cinci acolo în spate, uneori prostia se transmite în lanț și ajunseserăm să ne tăvălim pe jos de râs. Nu știu cât de mult am deranjat  ceremonia, dar Marci, care cred că era cavalerul de onoare al lui Tibi, a venit în spate și ne-a sugerat subtil că am putea să mergem naibii de acolo. Lângă biserică era un bar și ne-am instalat acolo. Cu vedere perfectă spre intrarea bisericii,  așa că, atunci când a ieșit lumea, a trebuit să pornim, fiindcă să nu uităm că Volkswagenul Polo 1.4 al lui Ákos era parcat în fața mașinii mirilor.

Ata e al naibii de nervos, și Marci la fel. Puști în costume, bineînțeles, iar spiritele încep să se încingă pentru că  părinții Anitei află că vreun idiot de-a dreptul nemernic s-a postat în fața bisericii J))))))))))))) Gata, nu mai pot. Fața lui Ata o să-mi rămână în minte pe veci, când îl amenință pe Ákos. Să dea imediat la o parte limuzina, că nu vrea scandal și, în plus, cum mai arătăm? Evident, Ákos își pierde cumpătul și se încăpățânează. Mașina rămâne, părinții vin. Acum imaginați-vă un copil despre care trebuie să știți următoarele. Da, e vorba de Ata. Mi-au venit în minte o grămadă de povești care oricând mă pot pune la pământ, dar pe asta tot trebuie s-o povestesc.

Ata e tocilarul clasei, asistent universitar la economie, iar în liceu edita KöMaLt (revista de matematică și fizică pentru liceu). Cine nu înțelege  asta să se bucure, pentru că cel mai probabil a avut ani de adolescență normali, adică și-a pierdut virginitatea înainte de 18 ani. Ata mi-a spus o dată, iar asta e cea mai mare facepalm replică pe care am auzit-o vreodată

„Eu nu le fut pe femei pe la spate, fiindcă nu le umilesc în halul ăsta; le respect mai mult de atât.”

Nasol. Da, apropo, mie personal nu mi-au ajuns nouă ani ca să-l fac să creadă că există aventuri de o noapte și tipe care te sug la toaletă. El nu a crezut asta și nici până în ziua de azi nu crede. Îl iubesc pe băiatul ăsta, de altfel, dar, fir-ar să fie, a luat-o de nevastă pe prima tipă care i-a permis s-o sărute. Păcat că a trebuit să călătorească până la Universitatea Oswego din statul New York pentru tipa asta, unde o mexicană i-a permis asta. Probabil nici nu trebuie să vă spun că acum câteva luni am fost și la nunta lor în Mexic.

Așadar, cred că era vara lui 2004. Stăm în zori în stația de autobuz, Ata e mort de beat, adică a băut trei beri mici Heineken și o Cserkó vadmálna, așa că tocmai povestește despre o tipă avocată, care e deja o mare curvă nenorocită, fiindcă, deși e drăguț cu ea și o invită pe ici, pe colo, pe ea n-o interesează și preferă să stea cu un puști mitocan și nenorocit; și, oricum, să-i ia naiba pe toți, pe fiecare în parte.  Așa că stă și le înjură pe tipe și zice că pe el nu-l interesează, că o să le fută pe femei  LOOOOOL.  ATUNCI se apropie un tip mare și musculos și îi spune lui Ata următoarele, față în față. Dar, ce naiba, nici nu știam cine era tipul, doar auzise  conversația.

„Auzi, cu dinții ăștia, părul ăsta și fața asta, până acum ai fost cu două femei în total, dacă ai fost cu vreuna, ce futai, ce tipe? Mai las-o cu aroganța, măăăă”.

Ata îngheață, Ádi se uită la mine, eu tocmai ies din tufiș pentru că m-am prăbușit de râs, fața i se schimbă și atunci s-a născut ceva, pentru că de atunci asta e un reper de fiecare dată când vine vorba de Ata. Așa trebuie să vi-l imaginați pe puștiul ăsta, iar acum să ne întoarcem la nuntă, pentru că băiatul ăsta blând și într-adevăr cumsecade s-a înfuriat și s-a luat de Ákos pe scările din fața bisericii (l-a atacat cu pumnii, nu înțelegeți?) ca să-i spună să se dea imediat din fața mașinii mirilor. Dumnezeule, ce tare a fost totul, o scenă de proporțiile unei case. Cumva n-am mai ajuns la masa de nuntă, dar de atunci îmi plac nunțile.

Probabil că nici nu trebuie să vă spun că postarea asta a început ca o relatare a zilei de sală C din săptămâna mea de pregătire, nu? Lucrurile astea clasice. Și nu uitați cea mai importantă regulă a rețelelor sociale: orice tipă care dă like ori a fost deja cu tine, ori poate va fi, ori își dorește să fie...