28 DÍAS DESPUÉS
Creo que, y estoy cada vez más convencido de ello, antes de cada gran reto, cuando rezamos o llamamos como queramos a ese proceso, no le pedimos a Dios que partamos con ventaja ni que nos ayude a cumplir nuestras tareas, sino simplemente que no se interponga en nuestro camino.
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Tenemos que enfrentarnos a mil dificultades en todo lo que emprendemos en la vida, que llevamos a cabo solos, luchando contra los elementos, y solo pedimos a las fuerzas que están por encima de nosotros que no nos pongan por delante obstáculos de salud ni otros que no podamos superar con nuestras propias fuerzas.
No hay milagros, y ya no me hago ilusiones al respecto, como se ha vuelto a demostrar, pues ayer mi abuela sufrió un infarto. Por la mañana recibí una llamada de mi abuelo para que llamara a una ambulancia, porque mi abuela se encontraba mal. La situación me resulta familiar: el año pasado ocurrió exactamente lo mismo, casi en la misma fecha. Entonces la operaron y, según el médico que la atendía, el próximo episodio sería más grave. La situación me afecta especialmente por varios motivos; en primer lugar, porque los quiero mucho. Les debo muchísimo y siempre ha habido un vínculo emocional. Sé exactamente lo que implica todo esto, pues el año pasado ya pasamos por ello. Ya no se puede dejar solo a mi abuelo, él también está gravemente enfermo y empieza a deteriorarse mentalmente, así que si mi abuela ingresa en el hospital, hay que llevar al abuelo al piso de Budapest y cuidar de él. Y aquí es donde entra en juego mi programa de entrenamiento, porque en una situación así las tareas se reparten entre mis padres y yo. Por la mañana voy, le llevo el desayuno y saco al perro; mi padre va al mediodía con el almuerzo, mi madre por la noche con la cena y, por la noche, vuelvo a ir yo a buscar al perro y/o al hospital. Así es.
Aunque así llevo mi vida durmiendo solo 5-6 horas al día desde que empecé el programa. Me levanto por la mañana, con suerte llego a casa a las 8-9 de la noche, entonces me pongo con el blog y ya es medianoche. Ahora no sé cómo va a ser, porque es evidente que la familia es lo primero y todo lo demás viene después. En cierto modo, es algo clásico, porque al menos a mí siempre me pasa lo mismo: cuando la vida sigue, estoy a punto de coger el ritmo, voy avanzando, los entrenamientos están a tope, espero los próximos días lleno de energía y entonces ocurre algo que me hace retroceder y trata de hundirme tanto emocional como mentalmente. Sigo adelante y ya veremos cómo se desarrolla la vida.
No elegí este título por casualidad, porque refleja fielmente mi estado emocional actual. Recuerdo uno de los sucesos más traumáticos de mi vida: cuando vi caer a un paracaidista en el aeródromo de Gödöllő, cuyo paracaídas no se abrió. Tendría 11 años, pero todavía tengo grabada la imagen de cómo daba vueltas en el aire mientras caía. No pude mirar cuando se estrelló; solo oí el golpe. Hay una cuesta empinada en la carretera que lleva al aeródromo, que casi nunca conseguía subir en bicicleta. Después del incidente, la subí sin darme cuenta y llegué hasta arriba. Ayer me pasó lo mismo. No podía pensar en nada más que en mi abuela, así que entrené durante todo el día de ayer pensando en ella.
Pasemos al entrenamiento, que al fin y al cabo para eso estamos aquí: gimnasio, día de pecho y bíceps. Para calentar, corrí durante 9 minutos en un programa de montaña. Normalmente corro con la intensidad en 5, pero esta vez la subí a 9 de 12 y corrí con rabia. Esta semana subiré todos los pesos; en cada ejercicio pasé al siguiente nivel. Hay momentos en que se acumulan un montón de pequeñas mierdas, tonterías y cosas irritantes del día a día, y todo estalla. A mí me pasó durante el entrenamiento. Empecé a entrenar con los pesos más altos como una bestia. Descargué toda mi rabia y tensión en las pesas. Me invadió una agresividad increíble y, aunque notaba que había subido los pesos, creo que puedo decir que me machaqué a conciencia en el gimnasio. Hice press de banca con 10 kilos más que antes. Es bastante, porque a veces incluso +–1-2 kg pueden ser demasiado para uno, sobre todo si ya venía entrenando al límite. Me dio igual, no me importó. Les di tanta caña a mis músculos que, al final, durante los ejercicios abdominales, me temblaban tanto el pecho y los brazos que apenas podía sujetarme la nuca.
¿Con quién estaba enfadado? ¿Con una fuerza superior que quizá ni siquiera existe? Porque, independientemente de todo, empiezo a descubrir en mí cierto nivel de agresividad. Los entrenamientos en el gimnasio liberan hormonas y estimulan por sí solos, incluso si simplemente levantas pesas. No tomo ninguna mierda sintética, lo que consumo está hecho con ingredientes naturales + vitaminas, pero aun así siento cierta tensión en mí. A veces siento que toda la energía que tengo dentro está a punto de estallarme. En mis dos días de descanso apenas pude contenerme para no ir a correr, pero tenía que descansar. Pensé que, cuando termine el programa, iré a boxear o a algún entrenamiento de artes marciales hasta que empiece el siguiente programa de entrenamiento de este tipo, antes del verano. No soy una persona agresiva; toda mi vida he resuelto las cosas con argumentos racionales y he ayudado a otros a salir de situaciones que, en el caso de otra persona, seguramente habrían acabado en una pelea.
Mañana toca espalda, se me han acabado las vitaminas y dentro de dos días subiré corriendo al castillo; también ha llegado la hora de eso. Para mañana intentaré salir de este estado de mierda. Entre otras cosas, porque mañana ya no habrán pasado 28 días...