32. SIESTA

Retrocedamos un poco en el tiempo, hasta 1999. Ese año el mundo cambió para siempre, pues se considera el comienzo de la nueva era puntocom, cuando internet, como tal, estalló y se extendió por los seis continentes a escala global.

 

 

 

Más o menos por esa época, Google también empezó a convertirse en un actor importante, mientras que Apple se lo jugaba todo a una carta y se disponía a jugar su única baza que parecía prometedora: Steve Jobs. Estamos cinco años antes de Facebook, y aún no existía la internet social.

En 2003 fundan YouTube, que, en mi opinión, es el hito tecnológico histórico más importante desde la fundación de Microsoft en 1978 y de Google en 1998. Compartir vídeos se convirtió en un concepto y adquirió un sentido completamente nuevo. Millones de usuarios empiezan a usarlo y, en 2006, Google lo compra, algo que algunos describen simplemente como el encuentro de dos revoluciones. El momento elegido por YouTube fue perfecto, pero su increíble éxito se debió además a tres cosas.

Por un lado, la revolución del vídeo: aparecieron las cámaras portátiles baratas y los teléfonos móviles apenas aptos para grabar vídeo, lo que permitió a las masas más amplias inmortalizar su vida cotidiana. En segundo lugar, aparecieron los sitios sociales, como Myspace, Wikipedia o Digg, que hoy ha desaparecido por completo. En esos sitios tomó forma lo que conocemos como Web 2.0. Y, por último, la revolución cultural, cuyo único motor fue una necesidad generacional que se convirtió en un movimiento en YouTube, enfrentado a los medios y a todas sus manifestaciones. Como suele ocurrir, cuando algo alcanza dimensiones masivas y supera cualquier cálculo humano (35 horas de vídeo subidas cada segundo), aparecen obras y trayectorias vitales excepcionales, o justo lo contrario: un océano de mierda infumable. YouTube dio un pasaporte a todo aquel que, gracias a su talento, fuera positivo o negativo, valioso o patéticamente inútil, lograra destacar entre la multitud. Así pues, internet produjo sus propias estrellas, figuras de culto y casi legendarias. ¿Quién no sabe quién es el chico de Star Wars, los chicos de Chop Suey, el gilipollas de Evolution Of Dance, o el mayor capullo del mundo?  

Pero vayamos poco a poco a aguas más cercanas, porque aquí también se dieron de sobra actuaciones extremas. Ahora no destacaría lo peor de los videos nacionales, porque quien tuviera curiosidad pudo ver durante años a Balázs y Mónika, los representantes de una infección inaceptable. Hablemos mejor de los usuarios húngaros aficionados, excepcionalmente talentosos, que se han ganado merecidamente todo nuestro reconocimiento. Para empezar, aquí está el trabajo de Greyhound y Underdog, un material tan profesional que solo cabe decir: ¡me quito el sombrero, geeks analógicos de perfil técnico! ¿Y cómo podríamos olvidarnos de las adaptaciones de fragmentos de la película El hundimiento, de Hitler, que han tenido un éxito enorme en todo el mundo? Ya se han hecho cientos de versiones aquí también, pero el primer y mayor éxito lo obtuvo el video que adaptaba el referéndum.

Hemos llegado, pues dejé para el final la mejor obra, que sin duda se lleva la palma de los últimos años en cuanto a creatividad y profesionalidad. Supongo que todo el mundo recuerda los desplomes bursátiles de septiembre de 2008, que los actores del mundo económico etiquetaron como la crisis del mercado crediticio de Lehman Brothers. Las acciones, los fondos de inversión, el BUX y las bolsas de todo el mundo se precipitaron en caída libre, volaban los números rojos increíbles y no había hora en que no suspendieran al menos una acción Blue Chip, pero incluso en esa situación OTP estuvo a la cabeza, pues en el transcurso de 3 semanas cayó hasta una sexta parte de su valor. Este video va dedicado a eso, y contiene partes con las que llevo llorando ya 2 años y medio. Enhorabuena también a Dandog, porque le quedó un trabajo como una casa de grande.

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«Meter mi dinero en acciones, sé que fue una estupidez, Me miro el telediario con dos cajas de Andaxin. Nunca más volveré a invertir en valores. Mejor destino tiene en rojo o negro. Tiene plumas en el culo todo el que crea que puede ganar donde siempre se lleva el dinero el banco. En este juego no te reparten cartas. ¡Lo que apuestas aquí, de una forma u otra, lo dejas! Si tampoco entiendes de verdad dónde está la pasta que perdiste. Porque el dinero no desaparece, solo cambia de cartera, ya sabes».  

 Pues sí, hay algunas cosas en la vida en las que, una vez que metes dinero, lo más probable es que no vuelvas a ver ni un duro en tu puta vida. Cosas como las mujeres, las fiestas y las compañías de seguros. Dinero, dinero y coño, como sabemos, las tres cosas más importantes de la vida. Resulta que me llamó Generali y me dijeron que habían evaluado los daños y que destinaban 28.000, es decir, veintiocho mil florines, a cambiar los seis metros cuadrados de parquet. Me rondan por la cabeza pensamientos del tipo «que les den por culo», y al mismo tiempo me parece excesiva esta increíble generosidad. De pronto no sé cuál es el oficio más despreciado por la sociedad, porque la competencia es dura. Los revisores de BKV, los empleados de APEH, aunque también los de mantenimiento, los inspectores de aparcamiento... pero creo que ahora los empleados de Generali también se han sumado a este ilustre grupo, al menos para mí.

Basta ya de la podredumbre de la vida pública, porque aquella llamada solo fue el principio de algo que terminó en una pared contra la que acabo de estrellarme.

Me atormenta el insomnio, justo cuando más necesitaba dormir. Hacía semanas que no dormía tan mal, aunque quizá «dormir» no sea la mejor palabra para describir lo que me pasó hoy, porque el problema fue que ni hablar de dormir. Es el típico caso en que estás tan cansado que eres incapaz de dormirte, y eso me arruinó el día. No lo entiendo, porque me quedé dormido en casa de un amigo mientras jugábamos a la Xbox, pero al llegar a casa fui incapaz de pegar ojo, así que maté el tiempo viendo la tele. En vez de dormir, a las tres de la madrugada me puse a ver el programa Cake Boss en Discovery Channel. En plena dieta, joder. Estas cosas son una sangría.

Después de una noche así, no esperaba nada bueno, pero, por si fuera poco, calculé fatal lo que comía; es decir, casi no comí nada. Llego a casa por la noche y me digo: «Bueno, ¿dónde está la máscara de mierda? Tengo que ponérmela, porque me voy a correr». Lo presentía, sabía que sería una mierda, sabía que no debería bajar, pero ya sabes, el plan y los objetivos que me había marcado. Se me ocurrió una ruta nueva: cruzar el Puente de las Cadenas, ir por la orilla de Buda y volver por el Puente Erzsébet, pasar por la calle Váci y regresar así a la Plaza de los Héroes.

¿Alguna vez habéis tenido una cita que ya en los primeros 3 minutos era jodidamente incómoda y en la que el primer punto para escaparse quedaba a media hora? Pues yo me sentí más o menos así de mal, + 3 cubos de mierda. No puedo explicar lo mal que me sentó la carrera. Estaba cansado, me quedé sin energía, el cuerpo me pedía comida y todavía me quedaban al menos 8 km. Quería reventarme esta semana y ahora iba por el mejor camino para conseguirlo. Al subir corriendo al puente de las Cadenas ya tenía problemas serios, pero al bajar me recuperé un poco. Pero el verdadero golpe en el estómago llegó en el puente Erzsébet. Allí me derrumbé por primera vez y, desde entonces, solo podía arrastrarme. En la calle Váci llegué a mi punto muerto más profundo y duro. El problema es que terminar esta carrera ya no dependía de la cabeza, porque con hora y media de sueño, en mitad de una semana dura y sin haber comido lo suficiente, ya no se trata de fuerza mental.

En la plaza Deák llegó el muro y me estampé contra él con todas mis fuerzas. Mi cuerpo me avisó: «Ya está, joder, basta», y me paré después de 6,2 km. Casi me pongo a llorar como un idiota, pero no podía seguir, físicamente era incapaz, y hay ciertos límites que no se deben cruzar. No me encontraba bien, estaba mareado y, mientras esperaba el metro, casi me desmayé una vez. El problema es que este no es el límite de mi capacidad, porque me llevé a una situación extrema y esto fue la consecuencia inevitable. Estoy agotado en todos los sentidos y tengo que recuperarme. Tengo una suerte de la hostia de que mañana sea sábado. Llego a casa, me quito la ropa, me ducho, me llaman los chicos de Ata para decirme que hay fiesta y que baje a 4Bró. Anda ya, ¿es que no sois personas?

Esto se ha torcido. Mañana descansaré para luego ir al gimnasio el domingo y meter una carrera bastante bestia el lunes. Todavía no tengo las ideas claras, pero planeo correr 15 km. En resumen, el sábado dormí 14 horas. Esta noche vamos a Mix, y antes calentamos en mi casa; es decir, otra noche de fiesta a lo grande con batido de proteínas.

PD: Chicas, la publicación «Nutrición consciente III» la subiré más o menos el jueves; mientras tanto, aquí tenéis música. A partir del 01:01 viene la gran sabiduría.

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