5.NAP

Solo puedo felicitarte, cariño; por supuesto, te ayudaré en todo lo que pueda, y espero que seas guapa.

Ya vamos por el quinto día. Después del enorme bajón de ayer, hoy me encuentro bastante bien. Eso es todo sobre cómo me siento, porque hay algo mucho más importante: ha llegado el día de piernas. Ese día que ocho de cada diez personas se saltan sin pensárselo. Lo confieso, yo también pasé olímpicamente de este día durante años, simplemente porque no lo consideraba importante. Así que toca entrenar las piernas en el gimnasio. Muchísima gente no considera que sea un grupo muscular importante, porque creen que en la playa las mujeres se fijan de todos modos en el torso. Aunque, ya se sabe, nunca se puede saber qué pasa por la cabeza de las mujeres, porque no suelen subirse al tren de la realidad y la previsibilidad. Hace unos días tuve una cita y a veces me pregunto: «Pero, en serio, ¿qué demonios quieren las mujeres?». Y me respondieron: «NOSOTRAS, las mujeres, tampoco lo sabemos, pero esperamos que VOSOTROS, los tíos, sí lo sepáis». Bueno, pocas cosas me dan tanto asco y me hacen vomitar tan lejos como la palabra «tío», pero también me revienta esta tontería de nosotras, las mujeres, y vosotros, los tíos. Por suerte, la chica consiguió resumirlo todo en una sola frase. No sé si por eso la chavala no está ahora sentada aquí, en mi cama, o si simplemente aquello no daba para más, pero ¿por qué hay que insistir con este rollo de VOSOTROS y NOSOTRAS?

Bueno, sigamos. Trabajar los músculos de las piernas no consiste principalmente en moldearlos y conseguir un buen culo. Los músculos de las piernas son el grupo muscular más grande del cuerpo. Hablamos de una masa muscular enorme, cuyo entrenamiento eleva las hormonas hasta tal punto que el cuerpo disfruta de sus efectos durante días. Para decirlo de forma más sencilla y precisa, cada día de piernas eleva el nivel de testosterona en el cuerpo durante los 3 días posteriores al entrenamiento; en las mujeres, obviamente, el estrógeno. Así que en el día de piernas no solo moldeamos los muslos y las pantorrillas, sino que también llenamos de hormonas y sangre el resto de los músculos del cuerpo, y el nivel hormonal elevado los mantiene trabajando durante días. Un ejemplo de los efectos del entrenamiento en las hormonas. Estoy hablando con una colega, que está contando que lleva dos días sin tener sexo con su novio y que por eso tiene unas ganas brutales de sexo (lol). Bueno, ahí fue cuando ya supe que a esa chica me la iba a follar. Pasaron las semanas y, de repente, me llegó el memo en forma de conversación: que había roto con su novio. Bien. Vale. Voy a comprar condones. Unos días después, viendo que seguía igual de necesitada, le sugerí que fuera a entrenar y descargara la tensión. (A quien todavía no le haya quedado claro por qué se lo sugerí, que me haga el favor de saltar por la ventana. Gracias.) Lo hizo, fue a entrenar y luego me llamó para decirme que así no iba a funcionar, porque estaba todavía más cachonda que antes de entrenar. Pues claro, con el entrenamiento subimos nuestro nivel hormonal y, por tanto, aumenta nuestro apetito sexual. Después, como tampoco había ningún problema de simpatía mutua, le dimos a «me gusta» en la aplicación de sexo de la oficina. Espero que lea el blog y que ahora esté cagada de rabia porque lo he contado.

Volvamos al entrenamiento. Para el día de piernas, el calentamiento obligatorio es la cinta de correr o la bici. Yo voto por la bici: un calentamiento de 10-12 minutos nos prepara bien. Me encanta este día. El entrenamiento en sí fue muy bien. Estaba lleno de energía, conseguí entrenar hasta que me temblaran las piernas. Llegué a un nivel de esfuerzo muscular que apenas podía ponerme en pie, y justo eso es lo que necesitamos ese día. Tuve que darme prisa porque, claro, después de entrenar me esperaba el masaje, y llegar de Óbuda a Klinikák en menos de 25 minutos es más difícil que entrar en Ötkert alrededor de medianoche.

Masajes. Otro terreno complicado. Al cabo de un tiempo, debido a la gran carga muscular, de alguna manera tenemos que relajar los músculos, y llega un momento en el que no basta con estirar entre ejercicios y la sauna. Hace falta un masaje deportivo relajante. Va a ser difícil encontrar uno, os lo advierto. Claro que hay muchísimos que se anuncian, pero creedme, 9 de cada 10 masajistas son prostitutas. O como mínimo ofrecen servicios sexuales, y quien ya ha puesto el coño por 10-15 mil, no va a masajearte durante una hora por 4-5 mil forintos, y si lo hace, no te va a gustar. ¿Pero por qué iba a hacerlo? Un polvo cuesta de media 10k, y puede que se lo ventilen en 15-20 minutos. En serio, ¿qué chica va a masajearte después durante 1 hora por 5 mil? Además, haciendo un esfuerzo físico considerable. Y eso sin hablar siquiera de la técnica adecuada. Ah, sí, que vaya con un hombre. ¡Puaj, qué homosexual estúpido, yo quiero una mujer. No quiero que un hombre me toque durante 1 hora. Que lo haga una mujer, aunque cueste más encontrar a la adecuada.

O sea, a quien fui a ver es precisamente un hombre :))))))))) Bueno, esto sí que me ha jodido, porque me acabo de dar cuenta. Pero puedo explicarlo. Lleva años yendo a casa de mis padres, y es realmente muy bueno + da masajes vestido, es decir :))))))) Bueno, ya está, de esta no salgo bien parado, paso del tema. Lo importante es que encontréis un buen masajista. Menudo día de mierda, por cierto. Me levanté a las 7 de la mañana, y el día todavía estaba lejos de terminar. Por la noche, claro, vinieron unos amigos a jugar al póquer. Nos reunimos y, ¿qué fue lo primero que hicieron? ¿A que lo adivináis? Obviamente, pidieron 3 pizzas enormes. Joder. Trajeron patatas fritas, palitos salados, todo lo que os podáis imaginar. Saben que estoy a dieta y, aun así, el tío va y me pregunta qué quiero que traiga. Le digo que una cola light. Y el muy idiota apareció con una normal de 2,5 litros, como era de esperar. No puedo explicar lo bien que me sentó estar sentado viendo cómo los demás se comían la pizza. Llevo seis días sin ver comida de más de 200 kcal, y va y pasa esto. De acompañamiento, patatas fritas con sabor a cebolla. Böhm trajo 5 cervezas. Genial. Ya las miraré en la nevera durante 59 días más, no pasa nada. Sí, bueno, aún no había mencionado esto: una dieta así implica sacrificios. Nada de beber, hay que ir a las fiestas sin alcohol, nada de salir a comer gyros de madrugada, y también hay que ponerse límites en las comidas de empresa. En reuniones así no puedes hacer otra cosa: respiras hondo y te preparas el batido de proteínas mientras los demás esperan al repartidor y abren la segunda caja de galletas Pilóta. Voy a mirar si alguno de mis amigos cumple años, porque entonces podemos ir al Trófea. Eso sí que va a ser mortal.

Al final fui all-in con Q8 de tréboles como short stack. Viktor pagó con A9 offsuit. Me eliminó con la pareja de ases, como tenía que ser. No salió el puto 6. Ya casi al final de la partida de póker, Ákos me llamó la atención sobre la copa de mi árbol de Navidad —que pensaba quitar en febrero—. Bueno, un enjambre de arañas echó por tierra ese plan. No es broma, aparecieron cientos de arañas en la copa del árbol. Vivían de la madera del árbol y salieron en enjambre hacia la copa. Creo que Petya incluso les hizo una foto; si me la envía, la publicaré. Dicho así suena gracioso, pero yo me cagué de miedo; la película Arachnophobia hizo efecto. A la una de la madrugada fui a casa de mis padres a por la aspiradora. No sé por qué no tengo una; menos mal que viven en la misma calle. La situación fue bastante fail: me levanté pálido como un muerto y los desperté para pedirles la aspiradora porque había cientos de arañas en casa. Debió de parecer una escena de Trainspotting. Enchufé la aspiradora y tiré el árbol por la ventana, a tomar por culo. En 5 minutos quité el árbol; apenas me atreví a dormirme. Ya casi termino la primera semana y, con el día de hoy, se acabaron los entrenamientos de gimnasio por esta semana. En unas horas publicaré qué programa voy a seguir durante estas 8 semanas, al menos en lo que respecta al gimnasio. Esa publicación será un poco más técnica.

Mañana salgo a correr y después haré un resumen de la semana. Poco a poco también me pondré con artículos más extensos y de investigación. Mientras tanto, intentad no comer toda la mierda que encontréis.