Dietas en el corredor de la muerte

Por supuesto, esta situación no solo bate aquí todos los récords de estupidez: esta tendencia se encuentra en las revistas femeninas de todo el mundo.

¿Qué hace funcionar esta maquinaria y cómo es posible que las mujeres, sobre todo las mujeres, no solo lean hasta el final artículos sobre las estupideces más evidentes del mundo, sino que, pese a su contenido manifiestamente absurdo, empiecen a seguir lo que dicen en masa? Todo en ellos grita a los cuatro vientos que es mentira, un engaño, que no es sano y que uno acaba destrozado, pero nada de eso importa; de algún modo, no se dan por aludidas. ¿Por qué será? ¿Cómo coño pueden mujeres inteligentes, cultas, exitosas en puestos de toma de decisiones con una gran responsabilidad, mujeres verdaderamente sensatas, caer de repente al nivel intelectual de un maletín de tres años al coger una revista femenina y tomarse en serio, aunque sea por un solo minuto, lo que pone en ella? Es que no me cabe en la cabeza.

El sistema educativo húngaro es ridículo de principio a fin. Antes, la palabra «título» tenía cierto valor, pero hoy han conseguido equipararla al papel higiénico. Este fenómeno se lo debemos a las instituciones que proliferan como hongos y parecen universidades, donde el futuro de nuestro país, pagado por sus padres, estudia las especialidades más variopintas, de payasadas y cosmética, en instituciones tan risibles como BKF, ÁVF, Heller Farkas y Zsigmond Király.

Aunque no viene al caso, quiero señalar que quienes más insisten durante la época de exámenes en hacerle saber a todo el mundo que tienen exámenes y que, joder, qué difíciles son, acaban siendo unos don nadie.

Por desgracia o, por suerte, gran parte de los periodistas, y aquí hablamos de mujeres de entre 22 y 26 años, sale de los centros de comedia mencionados anteriormente y, por supuesto, acaba en las redacciones. La situación pinta aún peor si pensamos que chicas de 19 o 20 años trabajan como becarias en la calle Montevideo mientras estudian en la universidad, y escriben artículos o se los hacen escribir. Por ejemplo, las secciones de horóscopos las escriben estas becarias universitarias, probablemente inventándose historias a partir de algo que vieron la noche anterior en alguna serie cualquiera de Viasat3.

Pero quiero tranquilizar a todo el mundo: este nivel, este grado de inteligencia y credibilidad, esta profundidad de contenido no son propios solo de los horóscopos, sino que caracterizan prácticamente todos los demás artículos de las revistas femeninas. El asunto es sencillo. Hay que llenar 86 páginas con cualquier contenido. Hay que llenar la revista con cualquier texto que ocupe las páginas en blanco entre los anuncios que aparecen en ella. Eso es todo, y no importa que la sociedad reciba información adecuada, porque esas páginas en blanco bien podrían llenarse con dietas realmente saludables o, por ejemplo, traduciendo artículos que de verdad sean interesantes, sustanciosos y entretenidos a la vez. Pero, por desgracia, eso ya no se puede, porque para ello habría que superar una dificultad intelectual mayor que la de 1+1 y, al final, no bastaría con entrevistar a una celebridad de quinta categoría e insignificante sobre su vida insulsa y sus pensamientos que no le interesan a nadie. Lo que pasa en las revistas femeninas es pura estupidez: RTL Klub plasmado en papel, József Szalacsi convertido en personaje y el refuerzo de todos los estereotipos negativos que se han formado sobre las mujeres en las últimas décadas.

La entrada «Dietas en el corredor de la muerte» no habría podido existir sin las revistas femeninas y sus equivalentes en internet. Ninguna de las dietas que voy a enumerar aquí se habría hecho famosa si no existieran esos medios que escribieron sobre ellas, si decenas de periodistas de seis continentes no hubieran intentado convencer a decenas de millones de mujeres de que sí es posible adelgazar en ocho putísimas horas. Pero oye, tampoco es para tanto tragarse una tenia de dos metros, porque el aspecto está por encima de todo y la cosa bien que lo vale.

Cuando escribí que las revistas femeninas legitiman los estereotipos negativos sobre las mujeres, me refería exactamente a esto. Haz todo lo posible por tu aspecto, porque en esta lucha nada es demasiado caro y cualquier medio está permitido, ya que se trata de tu ASPECTO. Luce como las modelos, vístete como ellas, acuéstate con quienes ellas, te meten en la cabeza que tienes que venderte por tu aspecto y luego, en la otra página, escriben artículos de mierda sobre la autoestima femenina, sermoneando sobre cómo aceptarte a ti misma. Increíble.

En fin. Mejor veamos qué dietas deberían estar sí o sí en ese famoso corredor de la muerte.

Dieta de 90 días

Yo digo que dejemos de dar vueltas, vayamos directamente a lo más profundo y examinemos un poco más de cerca esa dieta que, por algún motivo que no entiendo, es una de las más extendidas de Hungría. Más de un conocido mío la hizo, más de uno la dejó y más de uno se sintió como una mierda por culpa de ella. Esa aberración demente llamada dieta de 90 días es una auténtica estupidez. Por desgracia, no se sabe quién inventó esta gilipollez, aunque también podríamos decir que nadie se atrevió a ponerle su nombre.

La dieta de 90 días sigue estando en pleno auge, pero no tiene nada de sorprendente, ya que Hoxa, NLC y otras páginas femeninas tan listas llevan años reservando un lugar destacado a esta locura de 90 días. Pero tengo que plantear la pregunta: ¿por qué no hay en el país al menos una persona, aparte de nosotros, los blogueros, que examine como mínimo los métodos más extendidos, se presente ante la opinión pública y diga: «Oigan, chicos, de verdad ya no deberían seguir insistiendo con esto»?

Pero ¿en qué consiste este fantástico sistema? En 90 días divididos en ciclos de cuatro días, durante los cuales solo se pueden comer distintos tipos de alimentos: proteínas, carbohidratos, almidón y, por último, fruta. Una pregunta para empezar. ¿El almidón y el azúcar de la fruta no son carbohidratos?

El mayor problema del sistema de la dieta de 90 días es que altera procesos naturales y saludables, y priva al organismo durante 3 días enteros de nutrientes esenciales que necesita para funcionar correctamente. El creador del sistema de 90 días cree que la ingesta óptima de nutrientes no debe basarse en un ciclo diario, es decir, que no hace falta aportar al cuerpo todos los nutrientes cada día. Pero ¿por qué detenernos aquí? Lo mismo podría aplicarse a los procesos metabólicos. Un día respiramos, al siguiente comemos, el tercero digerimos y el cuarto hacemos pis.

No es ninguna exageración: la dieta de 90 días es tan morbosa y antinatural como lo que acabo de describir. Para comer de forma saludable tenemos que aportar al cuerpo TODOS los nutrientes a diario; si no lo hacemos, y encima dejamos de hacerlo durante días, el organismo lo acaba pagando, y además de adelgazar nos llevamos un buen desajuste hormonal y algunos cambios orgánicos, sobre todo en el hígado, el estómago y la tiroides.

Pero los problemas para llevarlo a la práctica empiezan aquí, porque la dieta de 90 días no da ninguna indicación concreta. Solo especifica qué tipo de alimentos hay que comer cada día.

Día de proteínas: 20 dkg de carne asada, pescado, huevos, yogur, requesón, leche, queso y SOPA, joder, así sin más, sopa.

La carne asada, vale. Pero ¿cuál? ¿Costilla? ¿Costillar? ¿Lomo? ¿Ternera? ¿Pollo? ¿Pavo? ¿Cerdo mangalica, joder? ¿Qué parte del animal? Porque hay diferencias enormes entre unas carnes y otras. Por ejemplo, no da igual que sea muslo o pechuga de pollo. ¿Huevos, pero cuántos? ¿Qué tipo de yogur? ¿Valen tanto el yogur bebible lleno de azúcar como el de 3,5 % de grasa? El requesón y el queso también pueden ser grasos, semigrasos o bajos en grasa. ¿Karaván del 70 % o Tolle del 8 %?

Pero lo que más me jode es que pone 2 dl de sopa. Vale.

Entonces, ¿también valen la sopa de pescado y la sopa de frutas con nata? Hay cierta diferencia entre un caldo de huesos y un guiso de alubias. ¿Ya entendéis los fallos fundamentales de todo este «sistema», además de que es insalubre? Para la parte más sensata del mundo está claro qué tipo de queso y de requesón elegir, pero quien sabe tan poco de alimentación saludable como para empezar una dieta así no tiene ni la menor idea de conceptos básicos como las proporciones adecuadas de proteínas, carbohidratos y grasas, y el aporte óptimo de nutrientes.

Y ni hablemos de que, con 20 dkg, todavía no sabemos qué tipo de carne asada debería comer tanto una persona de 150 como una de 65 kilos. No importa qué actividad haga el pobre desgraciado ni qué deporte practique. Se me cae la cara de vergüenza, lo digo en serio.

Los auténticos círculos del infierno vienen después. Pasemos rápido por el día de los almidones, diciendo simplemente que ese día se recomienda comer sal, condimentos y ¡KÉTCHUP! No tengo nada que añadir. Si esto no te dice nada, préndete fuego de una puta vez.

Día de carbohidratos. Bueno, aquí ya estamos tomando café con Lucifer en el infierno, porque dedicar un día entero a los carbohidratos es lo más priceless que hay, de verdad. Permíteme citar la página oficial, es decir, lo que recomiendan para ese día.

«ALMUERZO: Pasta cocida o pizza. O cualquier tipo de pastel salado (una porción equivalente a una pizza). Se puede condimentar con salsa de tomate o un poco de verdura. CENA: Dos porciones pequeñas de tarta o 2-3 bollos pequeños, quizá 3 bolas de helado y 1 porción de chocolate negro. (Quien no tenga ganas de comer dulce también puede comer pastel salado…)»

En realidad, podría mencionar cualquier cosa. Me siento un poco como si tuviera que destacar los robos más descarados del gobierno de Gyurcsány. Un viaducto en la llanura, túneles excavados en la Gran Llanura o 1.700 millones gastados en fotocopias.

Increíble. De verdad. Después de un día de almidones, en el que se puede comer guisantes, sal y kétchup, pues después pizza, helado y 2 porciones de tarta :))))))))))))))) bueno, no puedo más. Además, por lo que veo, el día de los carbohidratos también es el día del azúcar, así que la fiesta es tremenda, por lo que veo.

Día de la fruta. Después del atracón del día anterior, acidifiquemos aún más el estómago, claro que sí, no hay problema, y hagamos pasar un poco más de hambre al cuerpo sin aportarle nutrientes…

Sin un aporte adecuado y constante de proteínas, cabe esperar que el metabolismo se ralentice por completo y que el metabolismo de las grasas se detenga del todo en muy poco tiempo.

El día de los carbohidratos, con esa enorme cantidad de carbohidratos, provocamos de la nada reacciones de insulina que conducen casi de inmediato a la acumulación de grasa. La ausencia total de grasas insaturadas en la dieta causa problemas muy graves y el cuerpo se deteriora en general al no recibir a diario los macronutrientes y micronutrientes que necesita.

Y por último. Esta dieta simplemente no tiene ningún efecto positivo en el organismo; al contrario, lo destroza de forma placentera y muy sabrosa. Puede que adelgaces con ella, pero es cien por cien seguro que no mantendrás el peso. El resultado de la dieta de 90 días es una pérdida mínima de grasa, que se debe a un déficit calórico irracional. Hasta el peor sistema funciona hasta cierto punto, pero solo hasta cierto punto, ¿y después qué? Te quedarás mirando al vacío y creerás que ahora tu metabolismo ha cambiado y que de verdad no volverás a engordar? Pero sí volverás a engordar, y además eres un gilipollas.

A todo el que sea tan idiota como para empezar con esto le recomiendo que de verdad se merece su destino. Es increíble que esta dieta se haya extendido tanto; es increíble que la gente se crea que se pueden obtener resultados haciendo variaciones de la misma basura con la que se alimenta normalmente.

Las dietas en la lista de espera de la muerte II. Próximamente…